Поиск по автору:

Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и...
- Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Ещё раз вас втроём увижу - оба получите! Ты меня понял, козёл?!

Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Если вы самый умный человек в комнате, вам надо менять окружение.

- Как ты могла пойти на аборт - это же убийство!?
- А почему, когда я делаю тебе минет, ты не говоришь про людоедство?!

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?

Приходит женщина к гадалке. Гадалка её спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа!
Тут гадалка раскидывает карты и вскрикивает:
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
- Да, я знаю. Меня посадят или нет?

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде, спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем с изгороди сбить. Тоже мне, шалаву нашла!..

Разговор двух девочек в детском саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет.

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

Если ты принимаешь женщину со всеми её "нет", тогда ты 100% получишь доступ ко многим её "да".

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

Идёт мужик по улице, в руках несёт пустые бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Этот компот навечно отлит в гранит! И не надо нам тут подбрасывать...
© Д.А.Медведев

С такими темпами инфляции Рублёвку скоро переименуют в Копеечку.

Говорят, что люди находятся в руках политиков.
Жаль... Руки-то, судя по всему, у них из жопы.

- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
- Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.

Родила избушка на курьих ножках четырёх избушат и говорит:
- Больше к лесу задом никогда не повернусь!

Практически живу на работе, а зарплата не растёт. Видимо, вычитают за проживание...

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Жена пришла домой. Муж её спрашивает:
- Ты откуда так поздно?
- У Светки в шахматы играли!
- Блин, если так дальше пойдёт, она вместо меня летом с подругами на рыбалку сваливать начнёт!..

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя. Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Едут две коровы на убой. Одна другую спрашивает:
- Ты в первый раз?
- Нет, блин, во второй, после реинкарнации!

- Нет, ну что я такого сделал, за что сразу выговор? Выпили мы со студентами, надели маски Хищника и Чужого, бегали голышом за девчонками по женскому общежитию... Ну а кто из нас никогда не хулиганил?
- Простите, а вы точно ректор престижного университета?

Всё-таки хорошо, что мне шестой десяток, и я не доживу до светлого будущего.

87% православных россиян обращается к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

- Я устал об общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
- Реже.

Смерть выбирает лучших. Похоже, я вообще никогда не сдохну...

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось только одной красивой молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын его торопит:
- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё немного подумав, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

А ведь где-то сейчас меняют памперсы будущему мужу Аллы Пугачевой...

Боюсь представить, сколько бы у нас было друзей, имей мы чуть больше врагов.