Поиск по автору:

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

Путин: «У нас в стране смертная казнь не применяется».
О смертной казни нет в УК РФ ни слова, но если очень нужно, они могут чаем напоить.

Путин: «Мощь России будет прирастать Арктикой.»
Мда. Вам осталось ещё и Арктику загадить...

- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

- Софочка, я вижу вам сейчас нужна моральная поддержка?
- Яша, таки нужна. Но лучше аморальная...

- Шмулик, дорогой! Шото мне кажется, шо я беременная.
- Ойвэй, Ханочка! Я даже знаю кто отец.
- И хто???
- Одесский комбинат кондитерских изделий!

Новости на одесском радио:
- Как показали последние события, предпоследние события были таки лучше!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

- Чем отличается любовь от ceкcа?
- Любовь выбирает достойных, ceкc - доступных.

Двое сторонников Алексей Навального попросили политического убежища в Украине.
«Крым не бутерброд»? Пожалуйста, пройдите найух!

С 1 июля в Киеве в два раза подорожает квартплата – тарифы на услуги по содержанию домов и придомовых территорий.
Виталий Кличко определённо решил, что одного мэрского срока ему достаточно. ©

"Суров закон, но это фигня"

Самые прогрессивные законы США:

В штате Ненада запрещено доить коров ногами.
В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями.
В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор.
В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям.
В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов.
В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего.
В штате Тэйбл Теннесси вышел закон, разрешающий кормление совершеннолетних мужчин грудью.
В штате Северная Скукота запрещено заниматься сексом на шпиле городского собрания.
В штате Западная Лолобриджиния дети, зачатые не на заднем сидении Бьюика, считаются незаконнозачатыми.
В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

- Вчера ваш Порошенко запретил учиться по-русски. Сегодня запретил по-русски общаться на переменах. А завтра-то что?!
- А завтра наши танки войдут в Москву!

"Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все нах…" — ответила Лень.

Чехов: “Я родился в украинском живописном городе Таганроге”.
Сейчас бы Антону Павловичу за такие слова 20 лет дали, как Сенцову.

И всё же некоторым чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Людмила Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...

Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться страх как неудобно.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо ложится в больницу, либо собирается пить на природе!

Венесуэла - пример того, что бывает с богатой нефтью страной, если власть в ней захватывают тупые дебилы.

Бедный Толик!
Посла России в США никто из конгресменов не хочет видеть, он стучится в двери, звонит на разные номера, шлет смс и пишет в вайбер, подстраивает якобы случайные встречи в ресторанах, пишет на ФБ, но его упорно все игнорят.
Не работа, а мечта — работы нет, ходи себе по улицам, кушай в KFC, а зарплата капает.

Члены Конгресса отказались встречаться с новым послом России в США Анатолием Антоновым для обсуждения тех или иных вопросов.
Ну да. Повстречаешься с таким, а потом сиди под домашним арестом с браслетом на ноге. Нет уж.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Иногда не домогание мужчины может вызвать недомогание у женщины.

«Возле Госдумы полиция задержала сына Игоря Талькова - Игоря Талькова, за то что Игорь Тальков играл на гитаре и пел песни Игоря Талькова»
Ехал Игорь Тальков через Игорь Тальков, видит Игорь Тальков в реке Игорь Тальков.

Отсутствие спортсменов России на Олимпиаде выбивает почву из под ног WADA. Теперь там не смогут обвинять нас в фальсификации проб.

На строительство «Зенит-Арены» выделят еще 300 миллионов рублей. Эта песня будет звучать вечно.

Экс-министр финансов РФ Алексей Кудрин заявил, что в бюджете не осталось средств для выплаты пенсий, а вы о какой-то олимпиаде переживаете. Скоро главным видом спорта станет стырить из магазина хлеб и не быть растерзанным голодной толпой, а не игры эти ваши с мячиками-шайбочками.

- Помада заканчивается и туши нет...
- Не, с тушей у тебя все в порядке!

Нечего кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Новость дня: донецкие миротворческие войска освободили от луганско-фашистских наёмников прокуратуру в Луганске.

«Минздрав РФ предложил магазинам, кафе и ресторанам не продавать спиртное пьяным покупателям.»
Причин жить в России больше не осталось.

Еще только 2 декабря, а алкоголь к Новому Году уже три раза покупали!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Рита Марковна, шо вы делаете на Новый год?
- Салаты!

После того, как 15 тысяч узбеков и таджиков 15 лет гадили прямо на поле, на Газпром-Зенит-Баклан Арене вместо газона всходит один сплошной хлопчатник.

Чем больше у мужчины друзей, тем сильнее у него посажена печень.

- И где же вас таких дураков набрали?!
- А это так батька делил! Умных - к умным, а нас - к тебе!

Сегодня прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.