Поиск по автору:

Не рой другому яму сам.

В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета
защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов,
какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике
(условия труда, их влияние на производительность, оптимизация).
Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и,
конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился
невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться
и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения,
усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д.
Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок
на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков,
истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть
вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка,
в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная
возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового
процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут
пять, оценка "отлично" была обеспечена.

В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам.
Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул
куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно
впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь.
За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".

Однажды Белка забила "Cтрелку"...

У меня в подъезде ХЕРбалайфщики повесили следующее объявление:

Срочно требуются 35 человек страдающих избыточным весом.

С чего бы такая спешка.

О чрезмерной вежливости...
Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить.
Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко...
и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...

Приходит мужик в публичный дом.
Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться?
-Да конечно, проходите.
-Но у меня есть одно небольшое пожелание.
-Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки,
могут выполнить любое пожелание клиента.
Поднимается мужик в номер, через пару минут
выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер,
через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику
в номер.
Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это
пожелание!
Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело?
Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое,
что вы не можете его выполнить?
Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!

МАГАЗИН "SECOND HAND"

Объявление:

Сегодня в продаже проверенные презервативы производства Китая.

К афоризму N3 из "Остальных афоризмов" от 17.07.98
Оригинал звучит так:
Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!
(братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу". Классику знать
надо)

Ёж, птица гордоя -- ПОКА НЕ пнешь - НЕ полетит....

К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

В продолжение "песенной тематики"
Песня посвящяется правительству (и/или президенту):

А не спеши ты нас не любить
Не считай победы по дням
Если нам сегодня с тобой не прожить
То кто же завтра полюбит тебя...
(c) Чайф

На безптичье и жопа - соловей

Не знакомьтесь с геями: они голубые...

Звонит начальник и спрашивает меня:
- Скажи, сколько времени?
- 10:58.
- А почему?
- ?????...

Яблоня от яблока недалеко падает!

Приходит Русский домой и говорит жене и детям:
- Водка подорожала!!!
Жена и дети рады:
- Теперь наконец-то ты будешь меньше пить!!!
Русский отвечает:
- Нет!!! Это вы теперь будете меньше кушать

Прочел об'яву в парикмахерской:
"Пенсионерам на стрижку "молодежная" скидка 10%"

Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора,
мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого
фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот
идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все
дружно спорят, смеются.
Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться
к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе
со всеми и вконце замечает:
- Дааа, классный это фильм "Командир Тайги".
Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция
пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))

Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь,
но за что купил – за то продал.
Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых,
за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят,
и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало
иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины
все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу
понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый
(или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью)
вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего
орденоносного города.
Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи
у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные
люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом
до той бабки.
На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь
и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего
косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую!
Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве
что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал
присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей
тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому
мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только
не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!)
и дуть оттуда!
На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки
сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его
куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство
наказал!
Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается
он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник,
тут не только обосраться можно, но и родить!

Из оговорок по Фреду:
продажные...ой, простите, присяжные заседатели...

Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Приходит мужик к врачу и сиплым-сиплым шолосом грит:
- Дохтор, у меня голоса нет.
Посмотрел на него док и грит:
- у вас слишком длинный член, он оттягивает голосовые связки.
- Док, сделайте хоть что-то грит мужик сиплым голосом
Ну мужику делают операцию: отрезают член и пришивают покороче.
После операции счастливый мужик благодорит доктора нормальным голосом
и уходит.
Спустя время мужик приходит к доктору и грит:
-Док пришейте обратно - девушки недовольны.
Док (сиплым голосом): -А мы ехо потеряли.

Приходит малыш в бар, садится за стойку и грит:
-МНЕ ВОДКИ СТАКАН!!!
бармен смотрит на малыша и говорит:
-Какой тебе водки, ты же еще маленький.
-Я сказал мне водки стакан, у меня папа умер.
Бармен ессно наливает и само-сабой, малыша надо утешить,вопрошает:
-А что случилось-то?
-Да ничего не случилось. Пришел папа с работы усталый, поужинал
да лег на диван телевизор посмотреть, закурил ну и заснул. Сигарета
упала и все загорелось.
-ЧТО СГОРЕЛ???
-Да нет же, все горит - огонь, дым. Он проснулся и в окно.
-РАЗБИЛСЯ?????
-Да ну нет же. Соседи увидели огонь и вызвали пожарных. Те приехали
и внизу натянули тент. Папа упал на тент, оттолкнулся и обратно
в квартиру
-Так все-таки СГОРЕЛ????
-Да ну нет же.Горит ведь все, он снова и выпругнул.
-А что разбился???
-ДА НЕТ, ЗА#БАЛ ОН ВСЕХ , ЕГО И ПРИСТРЕЛИЛИ!!!

Что это такое: маленькое черненькое бьется о стекло...
Ответ: ребенок в духовке...

prosto,kak dva bita pereslat'...

В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой
фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного
здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет
начальника технического отдела. А он так сказать был человеком
некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали.
Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были
диски E:
- представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера
начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать
было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром.
Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого
не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне
и страдает херней всякой...

Далее происходит следующее...

c:>format e:
Cannot format network drive.

(задумался на 10 секунд)

c:>format e: /u
Cannot format network drive.

(задумался на 15 секунд)

c:>format e: /u /please
Но тут я уже лежал...

Когда делать нечего - не надо ничего делать.

От Вас, девчонки, одна только вибрация...

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

Полюбили мы вдвоем
Ой девчонку ладную.
Вот теперь сидим гадаем,
Кто же будет папою.

Если к нам кто за чем, тот от того и того.

В кустах раздается девичий крик,
медленно переходящий в женский.

В аптеку=е стоит большая очередь.С криком
врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди!Там
человек лежит!
Очередь расступается,он протискивается к при-
лавку:
- Пачку презервативов,пожалуйста!

Из письма читательницы:
"Хочу спросить у вас: если делается аборт,то
обрывают девичью плеву или нет?"

В кустах раздается девичий крик,
медленно переходящий в женский.

Едет новый русский на своем мерине по дороге, а тут черепаха переползает
через дорогу. Ну он туда, сюда, влево, вправо и прямиком в дерево...
Ну мерсюк вдробадан, а он вылазит из покореженной тачки, весь из себя
здоровый такой, как бык, злой как собака, ну сами понимаете ведь...
Ну хвать он эту черепаху со злости, а она нырсь и спрятала голову вовнутрь.
Он ее и так и эдак и никак...
Тут мимо другой новый проезжает, видит такое дело, тормозит и вылазит
из тачки. А сам еще здоровее, голова сразу в плечи уходит, шеи вааще
не видно. Ну и спрашивает первого: В чем дело, братан? А тот и говорит:
Так мол и так, вишь что с машиной стало вот хочу этой гадине башку оторвать,
а она, в натуре, не вылазит. Второй не долго думая раз палец черепахе в задницу,
ну она башку вытаскивает, а он ей голову и отрывает.
Первый так удивленно: А ты где этому научился?
Второй и отвечает: А мне жена так по утрам галстук завязывает.

Гаишник останавливает "Мерседес" и представляетя:
-Командир взвода Петухов.
Из "Мерседеса":
-Командир взвода кого?

Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра
2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил
условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины,
предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили
статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним
домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил
4 года условно.

Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали
4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....

На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером
происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер - А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ - Нет!
Леха - Да!
Опер - А вот ради интереса какие статьи?
Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны,
нанесение тяжких телесных повреждений.

После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?

Jack

Марш Мендельсона в ЗАГСе играл,
Сходу туда залетел самосвал.
Молодожены попали под юз,
Скреплен навечно брачный союз!

Тихо в лесу, только не спит Алсу,
"Фанеру" свою потеряла Алсу,
Вот и не спит Алсу.

-Меня жена уже достала. Каждый день денег просит - то 500 рублей то
тысячу, то пять, то десять.
- А зачем ей такие деньги?
- Да не знаю, ни разу не давал.

За базар отвечаю!
Лукашенко.

Плывут по Нилу два крокодила.
Один другому: - Слышь, Петька, а Волга-то пошире будет...

Пентагон теперь мошно считать черным квадратом :)

ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к
направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка,
грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она
слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая
рукой грудь: "Щас укушу!"
полмаршутки лежало :-)

Суперкоктейльчик "Винт" - только для тех, кто вправду труп...

Тайна, покрытая раком...
Тайна, покрытая матом...
Тайна, покрытая лаком...
Тайна, пропитая братом...

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что трахаться в
гандоне...

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...