Поиск по автору:

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее ощипывать,
приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, как она
выглядит голой!

Алена

После слияния "Пятерочки" с "Перекрестком" магазин следует называть
"Пять углов".

Парится в бане дед с молодыми ребятами. Они ему и говорят:
- Курни, дедуль, "план" у нас хороший!
- Да нет, спасибо. Я лучше еще немного попарюсь, пивка попью
холодненького и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а
с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!
- Не обижай нас, дед! У братана день рождения, курни! Мы тебя и пивком
угостим.
- Ну пивка, пожалуй, я выпью и домой. Дома поем борща с котлетками, с
бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!
Уломали ребята дедка. Выпил он пивка, курнул и домой. Поел борща с
котлетками, с бабкой полежал. Прищел с утра на рыбалку, удочку закинул и
приспичило его в туалет. Он удочку на рогатину и в кусты. Только снял
штаны, присел - вдруг, кто-то за плечо его хвать:
- Понятное дело курнул, дед, - ну в парилке то нафига гадить!!!

Алена

И снова про маршрутки.

Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с
маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие
цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает.
И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного
движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета?

Ахтунг:

Червоний, ПОМАРАНЧЕВИЙ, зелений.

Программа "Такси" теперь в С-Петербурге. Он таки встретил Поташева...

5 часов утра, жена потихоньку выбирается из супружеского ложе, крадется
в кладовую - ломает удочки, режет резиновые сапоги, выбрасывает крючки,
смывает червей в унитаз...
Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...

600-й мерседес въезжает в Запорожец. Из Запорожца выходят братки, а из мерса старый дед...

Сидит варона на дереве, возле нее маленький камушек и большой. Тут мимо
дерева проходит бегемот. Ворона берет маленький камушек и кидает
бегемоту прямо в лоб!
Бегемот:
- Ворона, ты что дурная?!
Ворона берет большой камушек и тоже кидает в него. С криками:
- Я еще и пиздоватая!

Пиратский корабль захватил мирное судно. Пассажиров расставили вдоль
борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб за борт, мужиков - е-ать!
- Как же так, мужиков же не е-ут! - завозмущались бабы.
- Е-ут!!! Еще как е-ут!!! - хором ответили мужики.

Алена

После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты
России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких
полномочий на рынке кредитования и сбережений.
Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу,
чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или
кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.

Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была
отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом
начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.

Собственно текст телеграммы.

Добрый день, Иван Сергеевич!

Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев
неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических
вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в
своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить
сделку.(подробности при встрече).
1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его
натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный
срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался
и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и
некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы
столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны
знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов.
Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки,
положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в
Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные
подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под
контроля и возможны значительные убытки и последствия.
Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и
вмешательство туда где он почти ничего не понимает.
Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью.
Прошло уже достаточно много времени...

С уважением Ю. А. Ко-ев.

Все о них, о маршрутках.
Надпись: "тута и тама не останавливаюсь".

Семья купила квартиру. Папа с сыном ходят по ней и папа говорит:
- Вон туда мы поставим стол, туда стул, сюда телевизор, а туда...
Сын перебивая папу говорит:
- Пап, давай туда полку зае.. ем!
Папа двет сыну подзатыльниr и спрашивает:
- Знаешь, за что?
Сын:
- Знаю. А нах.. й она там нужна!

Коки пизари

Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!

Алена

...Заболел у нас тут один сотрудник - то ли простудился, то ли грипп
подхватил, в общем, дня три дома сидел. Но работу делать надо,
да и больничные у нас не оплачивают, поэтому чуть подлечился,
температурку аспиринчиком сбил и вышел... Вышел, поработал, вроде ничего,
поправился. Но через пару дней заходит к нам, говорит - что-то плохо мне,
похоже, опять заболеваю, пойду градусник просить. Нашел где-то градусник,
пришел, сел, температуру померил, и грустно так, глядя на результат,
выдает:

У меня опять
Тридцать семь и пять...
Блядь!

Мы все упали...

Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот!
- Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец
- А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?

Сад, наш сад, всего 6 соток,
Что вы там ни говори,
Я нашел себе работу
От зари и до зари.

Снег сошел – пошла работа,
Надо вишни окопать.
Я работаю до пота.
Даже некогда пожрать.

Сделал вор в заборе дырку:
Надо дырку забивать
И в руках с кривою палкой
Возле дырки ночевать.

Уж давно я не гуляю,
Не хожу теперь в кино,
Как работу прекращаю –
Сразу в сад бегу бегом.

Никогда я не лечился
И здоровым парнем рос,
А на даче простудился
И схватил туберкулез.

И остались одни мощи,
Только скулы да мослы.
Видно, дачи себе строят,
Только глупые ослы.

Позабыты воскресенья,
И не знаю я суббот,
Днем я делаю варенье,
Ночью варится компот.

Сок варю из помидоров,
Мариную огурцы,
И, наверное, очень скоро
Под кустом отдам концы.

И никто из садоводов
На могилу не придет,
Потому, что садоводы –
Очень занятый народ.

Под нагрузкою такою
Повалюсь я, словно куль.
Над могилой крест поставят,
Скажут: «Здесь лежит куркуль!»

Привезли нам значит детишек на обучение из глубокой деревни, но компьютеры
видели. Причем отбирали для обучения самых способных школьников со всего района.
Таковых набралось 12 человек.
Так вот, преподаю им значится уменье пользоваться электронной почтой, ну
и в качестве проверки результатов предложила попробовать написать мне письмо.
Одно из писем привожу ниже (стиль и орфография автора сохранены):

*****
Кому: <1_helen@*****>
Дата: Thu, 24 Aug 2000 10:15:58 +0400

ДОБРЫЙ ДЕНЬ!
не как не можем на песать вам письмо неможем.

жалко что мы уезжаем завтро. мы наверно вам надоели. нам здесь
очень понравилось! спосибо что научили нас разбератца в компьютарах!
болше писать нечего.
досвидания!!!!!.
*****
Вот так!

Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещю.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!

Алена

Рыба ищет где глубже, а женщина кто глубже.

Cоздал Бог Адама.Приходит к нему Адам и говорит:
-Хочу трахаться ночью!
Cоздал Бог ему жену.
Приходит Адам через неделю:
-Хочу трахаться и днем!
Создал Бог ему любовницу.
Приходит Адам еще через неделю:
-Хочу трахаться и днем, и ночью!
И создал Бог "Windows 95"...

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Алена

Идет мужик по парку, ест пирожок. Вдруг, из кустов высовывается рука и
дикий вопль:
- Д - А - А - А - А - А - Й!!!
- Что, пирожок?
- Н - Е - Е - Т! Б - У - М - А - А - Ж - К - У!!!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Больше он не будет папой,
Оторвали-то не лапу. :)

История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как
наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело
небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных
американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет
большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и,
как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок
после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони
пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в
любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е.
однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя
мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись,
а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее
оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю
эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть
сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen

Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила
200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня
и дал 500 !!!

Передача по радио "По вашим письмам".
-А вот нам пишет товарищ Семушкин из Вапнярки. Он просит нас
поставить сонату Моцарта ре минор. Не выпендривайтесь, товарищ
Семушкин! Послушайте польку-бабочку.

Устала - очень. Вечерело. Сколько, думаю, времени? Глянула
на электронные: 21:21. Ого, "перевела", 9 часов 9 минут...

Helen

Хорошо тем, где нас нет !

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- папа Карло, шлифани мне член, пожалуйста, Мальвина жалуется,
что он ширшавый ей больно заниматься со мной любовью.
Через некоторое время:
- слушай, на хрена мне эта Мальвина, шлифани еще раз!

Разговаривают два хакера-программиста:
-Ты знаешь, у моей бабушки храниться Евангелие 1868 года издания!
-Да ну! Eще небось на допотопных пятидюймовых дискетах?

"Начинающий программист- тот, то думает, то в 1кб -1000б.
Законченный программист-тот,кто думает,что в 1км -1024м."

Эх, Андрюха!
Большущий ты шкаф, а антресолька-то пустая!

не пытайтесь понять женщину, а не то поймете...

Дети играют около лифта. К лифту подходит бабуля. Дети ей говорят:
-"Бабушка, лифт не работает".
-Ой, шутникииииииии.

Австралия - страна кенгурей и коалов.
Но и здесь неплохо, хотя австралы страшные патриоты и любят шутить над
глупыми европейцами. История рассказана нашей училкой английского
(ничего другого мы и не учим): Каждое лето Греция страдает от сильных
пожаров и наряду с другими средствами используються спец. вертолеты.
Технология такова: вертолет зачерпывает огромным ковшом на ходу воду из
моря и выплескивает через несколько км. на горящий лес. Однако один раз
вертолет зачерпнул с водой подводного пловца. Ну и представте себе
голого человека в маске и ластах в лесу посреди бушующего пожара.
Говорят история была в газетах.

Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио
фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из
главных по парковкам у нас в Питере):

-...проблема благоустройства окурков на Невском...

нда, "казнить нельзя помиловать"

Эта история произошла со мной прошлой зимой. Зашла я как-то
на вещевой рынок, чтобы купить мужские домашние тапочки 43-го размера.
Стою, значит, у прилавка, вся такая красивая, в новой длинной
темно-зеленой дубленке, и выбираю мужские тапочки. Продавец, кавказец,
наблюдает за мной.

Обращаюсь к нему:
- Покажите, пожалуйста, вон те синие тапочки. Нет лучше вот эти
зеленые. А можно серые посмотреть? Или все-таки синие?
Продавец по очереди терпеливо показывает мне все указанные тапочки,
и, наконец, не выдерживает:
- Слюшай, дэвушка, зачэм мудрить, бэри зэленый тапка!
- ???
- На тэбе куртка зэленый, и тапка будет зэленый!

Я, честно говоря, так и не поняла, за что мою дубленку обозвали
курткой, и почему мужские домашние тапочки должны подходить к ней
по цвету.

Набитый утренний автобус. Мужик не успел выйти на остановке.
Продирается через толпу и кричит: "Откройте дверь. Откройте дверь!".
Ему резонно советуют: "Надо нажать на кнопку." Он кричит: "Нажмите на х.
й! Нажмите на х. Й!!!" Весь автобус в ауте.

- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше. :-))

Еду вчера по Невскому в троллейбусе. На остановке перед Московским
вокзалом садятся две барышни очень милого вида и возраста (лет 15
старшей, и 12 - младшей). Щебечут о своем о девичьем (с занятий по
информатике едут, обсуждают учительницу). Вдруг старшенькую осеняет:
- Я же лак не посмотрела в магазине!
- Да не волнуйся! Там только очень дорогой был, - успокаивает младшая.
Тут старшая в окно видит Московский вокзал и выдает:
- Надо было на вокзал зайти - там наверняка есть парфюмерия. А на
вокзале все дешевле... ведь вокзальные проститутки самые дешевые.

Небольшая смешная история из студенческой юности.
Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню),
иногда смотрю по сторонам.
Вдруг взгляд упирается в надпись:
"Виктор Цой, мы тебя любим!"
Ну кто не видел таких надписей.
Но!
Внизу написано так ласково:
"Спасибо ребята".
Подпись "Виктор Цой"
Есть у студентов чувство юмора. :)

Девушки!
Хватит волноваться из-за каких-то там пятен,
нужно волноваться, когда пятен нет.

Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его
Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была
нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним
прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю,
все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы
его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только
кивнул улыбаясь.

Пришел мужик на рыбалку. Одну удочку, как положено, в реку закинул, а
вторую поставил на рогатину и в кусты. Проходит мимо мужик:
- Слышь, братан, а что это ты там в кустах ловишь?
- Проходи мимо, не мешай!
- Ну скажи, что тебе, жалко что ли?
- Нальешь стакан - скажу.
Налил мужик рыболову. Тот выпил и отвечает:
- На ту удочку, что в воде - еще не известно что поймаю, а вот на эту -
уже четвертый стакан оприходовал.

Прочитала вчера историю от А. Акопяна:

У моей соседки по даче огромный дог. Как-то подходит к воротам
почтальонаша и не знает, как пройти. Хозяйка ей кричит: "Да вы не
бойтесь он кастрированный". А почтальонша ей в ответ абсолютно серьезно:
"Да я, собственно, не за этим к вам иду".

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно
лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!