-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?
Рассказчик: HY
23.07.2021, Остальные новые анекдоты
Глупый отделочник выставляет счет за квадратные метры, а умный - за кубические.
03.11.2007, Повторные анекдоты
Возвращается поп ночью, домой, один, через кладбище. Полная луна на
небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно,
осматривается, святой крест на изготове держит.
Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка:
- Батюшка! Благословите!
Поп как заорет:
- А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!
небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно,
осматривается, святой крест на изготове держит.
Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка:
- Батюшка! Благословите!
Поп как заорет:
- А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!
8
09.08.2008, Остальные новые истории
Привожу базу данных в порядок, смотрю расхождение в справочниках
должностей и вижу следующее: "Кладовщик" и "Крадовщик"
должностей и вижу следующее: "Кладовщик" и "Крадовщик"
6
14.04.2012, Остальные новые анекдоты
Если главную дорогу ремонтировать с использованием нанотехнологичных камешков (сларри сил), то она становится второстепенной гравийкой.
28.06.2019, Новые истории - основной выпуск
Друг рассказал.
Его жена с дочерью пошли в местную поликлинику на прием. После приема решили забрать мед.карточку к себе домой (чтобы никуда не потерялась). К слову сказать мед.карточка представляла из себя этакую толстенную тетрадь, в которой с самого рождения дочери успело поставить свои 'автографы' множественное множество врачей. Но, тетрадь им отдавать наотрез отказались.
Выходят из поликлиники, дочь и говорит:
- Мам, знаешь почему они тетрадь не отдают?
- Почему?
- Я когда зашла в туалет это поняла. Там вместо туалетной бумаги какие-то исписанные тетрадные листы. Видимо совсем плохо у них с бумагой. Вот они из нашей тетради их туда и нарвут.
Его жена с дочерью пошли в местную поликлинику на прием. После приема решили забрать мед.карточку к себе домой (чтобы никуда не потерялась). К слову сказать мед.карточка представляла из себя этакую толстенную тетрадь, в которой с самого рождения дочери успело поставить свои 'автографы' множественное множество врачей. Но, тетрадь им отдавать наотрез отказались.
Выходят из поликлиники, дочь и говорит:
- Мам, знаешь почему они тетрадь не отдают?
- Почему?
- Я когда зашла в туалет это поняла. Там вместо туалетной бумаги какие-то исписанные тетрадные листы. Видимо совсем плохо у них с бумагой. Вот они из нашей тетради их туда и нарвут.
17.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Батюшка, я заболел, что мне делать?
- Прочти молитву за здравие и исцелишься.
- Батюшка, а если я ковидом заболел?
- Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
- Прочти молитву за здравие и исцелишься.
- Батюшка, а если я ковидом заболел?
- Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
26.07.2007, Остальные новые истории
Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е.
"ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки,
цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два
подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная,
рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора.
Говорил металлюга:
- ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
"ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки,
цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два
подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная,
рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора.
Говорил металлюга:
- ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
6
27.10.2021, Остальные новые анекдоты
Вся эта ситуация с "модной болезнью" похожа на то, что кто-то в детстве в доктора не наигрался.
-= Грязные шлюхи =-
Предыстория (в принципе, можно не читать).
Повадились к нам в подъезд наркоши ширяться, причем черти кололись в
дневное время, когда все жильцы как раз на работе. Одного из них мы с
соседом выловили, застукав за взломом замка от кладовки. Нарк отпираться
не стал, сказад, что все возместит, отдал нам последние бабосы, а
остальные пообещал назавтра занести. Ясен перец, завтра его никто не
ждал, а он и не пришел.
Но, чисто, чтоб неповадно было ему к нам в подъезд ходить, сфотал я его
мерзкую рожу на мобилу, паспортные данные тоже сфотал и пообещал в
ментуру заявление накатать, если хоть что-то у нас пропадет. Пока мы
пару дней замок подходящий подыскивали, из кладовки успели спиздить
велосипед жены соседа. Но сам сосед обращаться в ментуру не стал,
сказал, что знает, как это бывает и только себе дороже выйдет.
В конечном итоге, сосед выловил другого нарка и пробил ему бошку
пистолетом.
А на подъезд поставили домофон. И вся эта нездоровая профанация вроде бы
прекратилась.
Теперь сама история.
Недавно, роясь в компе, я наткнулся на фотку того мерзкого нарка. Ну и
думаю, чего добру пропадать, дай-ка, развлекусь. Зарегил анкету на сайте
знакомств (login: Narkon, pass: doza), описал в ней все, как есть. А
именно, вбил паспортные данные нарка и указал опции: вид спорт - бег,
профессия - ключник, жизненные приоритеты - душевное равновесие, доход -
непостоянные заработки, транспортное средство - велосипед (ага, тот
самый из кладовки!), курю, совсем не пью, выздоравливаю по программе
анонимных наркоманов.
Ну и дополнительно: лечусь от ВИЧ, секс особо не интересует, размер
члена - не помню, возбуждают - медсестры с баянами.
Хочу познакомиться для создания семьи с женщиной 12-99 лет, надоело
шариться по городу одному, хочу домашний уют, свежие шприцы и утреннюю
дозу в постель.
И стал приставать на сайте к представительницам древнейшей профессии,
коих развелось там в последнее время до того самого места у мужчин,
благодаря которому они себе на хлеб насосущный зарабатывают.
Так вот, ни одну из них нисколько не смутил внешний вид моего аватара.
Всем абсолютно похуй: кто я, какое у меня здоровье, нормален ли я
психически. Просто звони, приезжай, плати, еби. Это при том, что
практически все проститутки, которым я писал, не были страшилами. Я даже
скажу иначе, их фотки заставляют у нормального среднестатистического
мужика всколыхнуться в штанах, а в мозгу спровоцируют мысль: "А не
подарить ли мне себе на часок такую куклу?".
Вот это то самое опасное, представляете себе, чем может обернуться этот
часок?
Кто-нибудь хочет окунуть своего дружка в вонючий колодец Венеры после
наркоши?
Никакая десятислойная гандоновая оболочка не спасет...
Ну как, напугал? Подумайте, мужики...
А мне не хотелось бы заканчивать эту стори на пессимистической ноте,
поэтому напоследок расскажу смешной момент. Этим аватаром я рулил не
только в турне по рашен проститьюшн, но и не брезговал также различными
другими сферами услуг: пытался взять в прокат лимузин, интересовался
обучением игры на гитаре и даже занятиями в студии стрип-пластики.
Так вот, в последнем случае, девушка на мой вопрос: "Смогу ли я стать
самым суперским суперстриптизменом с помощью её уроков?"
ответила так: "Не соменвайтесь! Я вас обучу так, что сама не смогу
устоять!"
и добавила: "5 уроков, $1000 наличкой".
Пришлось отказаться... всего за 5 уроков как-то нереально...
Предыстория (в принципе, можно не читать).
Повадились к нам в подъезд наркоши ширяться, причем черти кололись в
дневное время, когда все жильцы как раз на работе. Одного из них мы с
соседом выловили, застукав за взломом замка от кладовки. Нарк отпираться
не стал, сказад, что все возместит, отдал нам последние бабосы, а
остальные пообещал назавтра занести. Ясен перец, завтра его никто не
ждал, а он и не пришел.
Но, чисто, чтоб неповадно было ему к нам в подъезд ходить, сфотал я его
мерзкую рожу на мобилу, паспортные данные тоже сфотал и пообещал в
ментуру заявление накатать, если хоть что-то у нас пропадет. Пока мы
пару дней замок подходящий подыскивали, из кладовки успели спиздить
велосипед жены соседа. Но сам сосед обращаться в ментуру не стал,
сказал, что знает, как это бывает и только себе дороже выйдет.
В конечном итоге, сосед выловил другого нарка и пробил ему бошку
пистолетом.
А на подъезд поставили домофон. И вся эта нездоровая профанация вроде бы
прекратилась.
Теперь сама история.
Недавно, роясь в компе, я наткнулся на фотку того мерзкого нарка. Ну и
думаю, чего добру пропадать, дай-ка, развлекусь. Зарегил анкету на сайте
знакомств (login: Narkon, pass: doza), описал в ней все, как есть. А
именно, вбил паспортные данные нарка и указал опции: вид спорт - бег,
профессия - ключник, жизненные приоритеты - душевное равновесие, доход -
непостоянные заработки, транспортное средство - велосипед (ага, тот
самый из кладовки!), курю, совсем не пью, выздоравливаю по программе
анонимных наркоманов.
Ну и дополнительно: лечусь от ВИЧ, секс особо не интересует, размер
члена - не помню, возбуждают - медсестры с баянами.
Хочу познакомиться для создания семьи с женщиной 12-99 лет, надоело
шариться по городу одному, хочу домашний уют, свежие шприцы и утреннюю
дозу в постель.
И стал приставать на сайте к представительницам древнейшей профессии,
коих развелось там в последнее время до того самого места у мужчин,
благодаря которому они себе на хлеб насосущный зарабатывают.
Так вот, ни одну из них нисколько не смутил внешний вид моего аватара.
Всем абсолютно похуй: кто я, какое у меня здоровье, нормален ли я
психически. Просто звони, приезжай, плати, еби. Это при том, что
практически все проститутки, которым я писал, не были страшилами. Я даже
скажу иначе, их фотки заставляют у нормального среднестатистического
мужика всколыхнуться в штанах, а в мозгу спровоцируют мысль: "А не
подарить ли мне себе на часок такую куклу?".
Вот это то самое опасное, представляете себе, чем может обернуться этот
часок?
Кто-нибудь хочет окунуть своего дружка в вонючий колодец Венеры после
наркоши?
Никакая десятислойная гандоновая оболочка не спасет...
Ну как, напугал? Подумайте, мужики...
А мне не хотелось бы заканчивать эту стори на пессимистической ноте,
поэтому напоследок расскажу смешной момент. Этим аватаром я рулил не
только в турне по рашен проститьюшн, но и не брезговал также различными
другими сферами услуг: пытался взять в прокат лимузин, интересовался
обучением игры на гитаре и даже занятиями в студии стрип-пластики.
Так вот, в последнем случае, девушка на мой вопрос: "Смогу ли я стать
самым суперским суперстриптизменом с помощью её уроков?"
ответила так: "Не соменвайтесь! Я вас обучу так, что сама не смогу
устоять!"
и добавила: "5 уроков, $1000 наличкой".
Пришлось отказаться... всего за 5 уроков как-то нереально...
29.03.2013, Остальные новые анекдоты
Чем виповей(vip) вечеринка, тем больше похоже на сборище ворон и обезьян.
18.04.2013, Остальные новые истории
-= РосГосТрах =-
Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может.
Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах:
- Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто.
- Приезжайте в офис, посчитаем.
- А по телефону нельзя?
- Нет, нам выдали указание не считать по телефону.
- Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху?
- Везде.
- Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами?
- Да. Извините у меня клиент.
Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю:
- А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним?
- Ну, вы сами выбираете, где вам страховать.
Звоню в другой филиал *траха:
- Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать?
- Нет, приезжайте к нам в офис.
- А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей)
- Минутку, а где вы живете?
- Улица Пушкина, дом Калатушкина.
- Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.
Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.
Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может.
Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах:
- Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто.
- Приезжайте в офис, посчитаем.
- А по телефону нельзя?
- Нет, нам выдали указание не считать по телефону.
- Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху?
- Везде.
- Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами?
- Да. Извините у меня клиент.
Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю:
- А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним?
- Ну, вы сами выбираете, где вам страховать.
Звоню в другой филиал *траха:
- Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать?
- Нет, приезжайте к нам в офис.
- А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей)
- Минутку, а где вы живете?
- Улица Пушкина, дом Калатушкина.
- Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.
Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.
03.09.2014, Остальные новые анекдоты
Как известно, с 1 сентября на смену ООО и ЗАО пришли публичные и непубличные общества. Таким образом правительству удалось отделить проституток от их клиентов.
22.05.2015, Остальные новые анекдоты
- Бабушка, а ты где работаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?
18.11.2020, Стишки - основной выпуск
Ударной дозы выпив алкоголь,
К Создателю я с просьбой обратился,
Чтоб у себя он там распорядился,
Чтоб я нормально утром похмелился,
И вечером опять с ним говорил.
К Создателю я с просьбой обратился,
Чтоб у себя он там распорядился,
Чтоб я нормально утром похмелился,
И вечером опять с ним говорил.
17.03.2019, Новые истории - основной выпуск
Извините, накипело. Пошел сегодня искать участкового. Загуглил в инете адрес его полицейского участка. Шагал минут 10 по весенней грязище и скользоте, ежесекундно рискуя либо поскользнуться и упасть, либо быть обрызганным проезжающими мимо машинами. Затем еще минут 10 искал вход в его подвал в многоподьездном чудо-доме с необычной архитектурой. Нашел дверь, читаю объявление: "Прием граждан будет осуществляться в ОМВД по району...<адрес>". А это, скажу я вам, совсем, глядь, на другом конце этого района! Туда, если пешком, то час только топать. Если по пробкам на общественном транспорте, ну, минут 30-40. Ведь часы приема - самый час пик, с 18:00 до 20:00. Короче, "все для людей", чтобы не дай бог кто-то добрался! Просто слов нет... Зато, какая ирония - теперь то же самое здание холупного типа, построенное еще при царе Горохе, которое ранее именовалось просто и ясно - РОВД (Районный Отдел Внутренних Дел), стало вдруг по-царски величаться ОМВД (Отделом Министерства Внутренних Дел). Как будто там сам министр прием ведет. Реформаторы мать вашу...
23.10.2020, Остальные новые анекдоты
Если уж и переносить столицу России, то лучше сразу в Вашингтон. Пусть они там между собой в свои грязные политические игры играют, не мешая жить нам, обычным гражданам.
16.08.2007, Остальные новые истории
взято с форума:
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается
это полная залупа!
Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа!
я ф шоке! я думал нормальное местечко!
кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - >
шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным
взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня
бензопилой"
но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58)
хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - >
блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается
это полная залупа!
Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа!
я ф шоке! я думал нормальное местечко!
кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - >
шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным
взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня
бензопилой"
но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58)
хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - >
блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
5
02.04.2008, Стишки - основной выпуск
-= Терки =-
Сейчас я, друзья, начну свой разговор,
А в нем обозначу кухОнный прибор,
Но не выжималку, и не кофемолку,
А человечью словесную терку.
Терка в хозяйстве всегда пригодится,
Натрет, перетрет, нашинкует, как львица,
Пройдет по мозгам, подровняет извилины,
Будешь ей в такт угукать, как филин ты.
Когда ты на терке пере-тераешь,
Достаточно много тепла выделяешь,
Чтоб этим теплом свою душу согреть,
Чужую спалить и до пепла изжечь.
Граммотно пользуясь этой вещицей,
В ежовых лю-дей держать руковицах,
Ведь люди боятся жить втихомолку,
Но... (пауза) больше всего...(пауза)
боятся словесную терку!
Люди стоят, общаются, бухают,
И чьи то кости пере-терают,
Возможно про тебя... возможно про меня...
Возможно про то, что в жопе страна.
Стоят, трут, обмениваются информацией,
Готовятся к чьей-то словесной кастрации,
Жертву выбирают, и трут, и трут,
Превращая живого человека в труп.
А он, человек, и не знает об этом,
Гуляет, бухает, транжирит монеты.
И тут, хоп! Почувствовал - что то не так,
Нет смысла метаться, чувак, ты - трупак!
Они за тебя все уже порешали,
Ты был гомосеком, тебя все сношали,
Тебе остается теперь лишь одно -
Пойти утопиться в толчке, как говно.
А может они вот так вот, просто,
Стоят, бухают, болтают,
Возможно мне просто кажется,
Что в воз-ду-хе терки ле-та-ют...
HY, 30.03.2008
PS
Видео на стих можно посмотреть тут:
http://ru.youtube.com/watch?v=HTAlAl_l73Y
Сейчас я, друзья, начну свой разговор,
А в нем обозначу кухОнный прибор,
Но не выжималку, и не кофемолку,
А человечью словесную терку.
Терка в хозяйстве всегда пригодится,
Натрет, перетрет, нашинкует, как львица,
Пройдет по мозгам, подровняет извилины,
Будешь ей в такт угукать, как филин ты.
Когда ты на терке пере-тераешь,
Достаточно много тепла выделяешь,
Чтоб этим теплом свою душу согреть,
Чужую спалить и до пепла изжечь.
Граммотно пользуясь этой вещицей,
В ежовых лю-дей держать руковицах,
Ведь люди боятся жить втихомолку,
Но... (пауза) больше всего...(пауза)
боятся словесную терку!
Люди стоят, общаются, бухают,
И чьи то кости пере-терают,
Возможно про тебя... возможно про меня...
Возможно про то, что в жопе страна.
Стоят, трут, обмениваются информацией,
Готовятся к чьей-то словесной кастрации,
Жертву выбирают, и трут, и трут,
Превращая живого человека в труп.
А он, человек, и не знает об этом,
Гуляет, бухает, транжирит монеты.
И тут, хоп! Почувствовал - что то не так,
Нет смысла метаться, чувак, ты - трупак!
Они за тебя все уже порешали,
Ты был гомосеком, тебя все сношали,
Тебе остается теперь лишь одно -
Пойти утопиться в толчке, как говно.
А может они вот так вот, просто,
Стоят, бухают, болтают,
Возможно мне просто кажется,
Что в воз-ду-хе терки ле-та-ют...
HY, 30.03.2008
PS
Видео на стих можно посмотреть тут:
http://ru.youtube.com/watch?v=HTAlAl_l73Y
6
08.10.2008, Остальные новые истории
-=Арифметика по чурекски =-
На чурекском киоске висит вывеска:
"Хычин с сыром - 35 руб"
"Хычин с мясом - 35 руб"
"Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит
каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых
преобразований вычислил:
Сыр - 10 руб
Мясо - 10 руб
Тесто - 25 руб (нихуя себе!)
На чурекском киоске висит вывеска:
"Хычин с сыром - 35 руб"
"Хычин с мясом - 35 руб"
"Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит
каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых
преобразований вычислил:
Сыр - 10 руб
Мясо - 10 руб
Тесто - 25 руб (нихуя себе!)
4
Собрались как-то депутаты и решили сделать для народ что-нибудь действительно полезное. Обсуждали, дискутировали, искали консенсус. И тут один депутат такой и говорит:
- Коллеги! А давайте проведем опрос. Составим список желаний от каждого жителя нашей страны. И самое популярное выполним.
Понравилась депутатам мысль. Так и поступили. А потом рассадили всех людей по трубам нефтепроводов.
- Коллеги! А давайте проведем опрос. Составим список желаний от каждого жителя нашей страны. И самое популярное выполним.
Понравилась депутатам мысль. Так и поступили. А потом рассадили всех людей по трубам нефтепроводов.
17.05.2013, Остальные новые анекдоты
Читать отзывы о компании на сайте самой компании - это все равно, что хвалить себя за хороший утренний кал.
25.11.2020, Остальные новые анекдоты
В семье французских людоедов:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Макроны.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Макроны.
18.06.2015, Повторные анекдоты
Незнание законов не освобождает от ответственности. А знание освобождает почти всегда.
24.07.2007, Остальные новые истории
Совсем у нас креативщики в стране с ума посходили. Уже не знают, как
изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера
слышал примерно следующее:
"... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".
Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности
пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)
HY
изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера
слышал примерно следующее:
"... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".
Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности
пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)
HY
11
05.10.2007, Остальные новые истории
Читал объявления на форуме.
Спокойный парень 25 лет (уже не студент, работаю) снимет комнату в
квартире, оплата *** в месяц.
И подпись: Cannibal
Далее ответ от некой "Домовладелица"
С таким ником - никакх шансов!
Спокойный парень 25 лет (уже не студент, работаю) снимет комнату в
квартире, оплата *** в месяц.
И подпись: Cannibal
Далее ответ от некой "Домовладелица"
С таким ником - никакх шансов!
13
Самое скромное объявление в мире
Лилипут продаст домашний кинотеатр 54" за недорого...
Читаю сайт знакомств, прикольнул какой-то малолетний чувак. Пишет: "Меня
зовут Женя, 13 лет. ^^пишите я всем отвечу!! ^^
http://&&&.ru/70203468 - мой друган!! ищет серьезных отнашений!!"
зовут Женя, 13 лет. ^^пишите я всем отвечу!! ^^
http://&&&.ru/70203468 - мой друган!! ищет серьезных отнашений!!"
23.11.2011, Остальные новые анекдоты
Вот ты говоришь, все бабы бляди и считаешь, что тебе, детёнышу блядины,
кто-то поверит?
кто-то поверит?
10.04.2012, Остальные новые анекдоты
Два куринных яйца упали в стог сена.
Доярка Дарья запустила руку и попыталась их достать.
- Василий... - невольно вырвалось из её уст, когда она их нащупала.
Доярка Дарья запустила руку и попыталась их достать.
- Василий... - невольно вырвалось из её уст, когда она их нащупала.
17.02.2013, Остальные новые истории
-= Пиво =-
Купил на днях бутылочку "Жигулевского Барного". Это у которого на этикетке про ресторан на Арбате написано, мол каждый день у них выступает ВИА. Мне в принципе насрать на ВИА, обычно я отечественное пойло на дух не приемлю, но тут подкупило:
а) Приятное оформление бутылки.
б) Информация о продукте (да, да, я прочитал этикетку!)
в) Недешевая цена (наравне с "Хайнекеном")
Попробовал, понравилось, тот самый вкус, знакомый с детства. Даже вспомнил, где я впервые его попробовал. Мне было 14 и я ехал в поезде. Сосед по купе убедил меня выпить с ним по бутылочке. Потом он чуть не обокрал меня по утру пока я спал... впрочем это уже другая история.
Итак, лег я спать, и снилось мне, что продал я квартиру в городе. И купил огромную полуразрушенную усадьбу на берегу реки в плачевном состоянии. И вот хожу я по ней, смотрю на все это безобразие и думаю: "Нахрена???".
Проснулся в плохом настроении. Обрадовался, что на самом деле не продал.
Однако вкус "Жигулевского" пришелся мне по душе. Через пару дней взял еще бутылочку. И! Надо же такому случиться, снилась мне опять та же самая убитая усадьба, только ко всем прочим бедам теперь там жило несколько семей и повсюду шастали странные личности.
И вот вчера, плюнул я на это "Жигулевское", взял старый, добрый, проверенный "Хугарден". Вдарил и пошел спать. Что конкретно снилось точно не помню, но была явно какая то комедия. Из всего помнится мне только матрос-красногвардеец, стоявший на посту в позе проститутки, и то, как я поджигал фитиль пушки, когда её дуло рассматривали туристы. Ну и еще, помню, крутилась мысль, почему нельзя сделать скриншот сна и распечатать его на принтере.
Лучше, конечно, не пить пиво, но выводы делайте сами.
Купил на днях бутылочку "Жигулевского Барного". Это у которого на этикетке про ресторан на Арбате написано, мол каждый день у них выступает ВИА. Мне в принципе насрать на ВИА, обычно я отечественное пойло на дух не приемлю, но тут подкупило:
а) Приятное оформление бутылки.
б) Информация о продукте (да, да, я прочитал этикетку!)
в) Недешевая цена (наравне с "Хайнекеном")
Попробовал, понравилось, тот самый вкус, знакомый с детства. Даже вспомнил, где я впервые его попробовал. Мне было 14 и я ехал в поезде. Сосед по купе убедил меня выпить с ним по бутылочке. Потом он чуть не обокрал меня по утру пока я спал... впрочем это уже другая история.
Итак, лег я спать, и снилось мне, что продал я квартиру в городе. И купил огромную полуразрушенную усадьбу на берегу реки в плачевном состоянии. И вот хожу я по ней, смотрю на все это безобразие и думаю: "Нахрена???".
Проснулся в плохом настроении. Обрадовался, что на самом деле не продал.
Однако вкус "Жигулевского" пришелся мне по душе. Через пару дней взял еще бутылочку. И! Надо же такому случиться, снилась мне опять та же самая убитая усадьба, только ко всем прочим бедам теперь там жило несколько семей и повсюду шастали странные личности.
И вот вчера, плюнул я на это "Жигулевское", взял старый, добрый, проверенный "Хугарден". Вдарил и пошел спать. Что конкретно снилось точно не помню, но была явно какая то комедия. Из всего помнится мне только матрос-красногвардеец, стоявший на посту в позе проститутки, и то, как я поджигал фитиль пушки, когда её дуло рассматривали туристы. Ну и еще, помню, крутилась мысль, почему нельзя сделать скриншот сна и распечатать его на принтере.
Лучше, конечно, не пить пиво, но выводы делайте сами.
20.03.2013, Повторные анекдоты
Новости дня.
Стюардесса в пелотке тайно провезла десять тысяч баксов.
Стюардесса в пелотке тайно провезла десять тысяч баксов.
29.08.2007, Остальные новые анекдоты
Когда хочется срать, любая шутка на подобную тему читается в разы
смешней!
смешней!
6
Судя по числу испорченных бюллетеней у Дейенерис Таргариен есть все шансы стать губернатором.
08.09.2007, Остальные новые истории
Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже
рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них
очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить
этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по
совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны
возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению
этой миссии:
1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не
сработала.
2. Подумала 5 минут.
3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала.
4. Подумала 5 минут.
5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на
домофоне.
6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я
пожал плечами, т. к. действительно не знаю.
7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей
сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто
спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер)
8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на
балконе курят.
9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.
Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...
10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе
продолжают курить.
Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее
время примерно 27 минут.
рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них
очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить
этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по
совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны
возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению
этой миссии:
1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не
сработала.
2. Подумала 5 минут.
3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала.
4. Подумала 5 минут.
5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на
домофоне.
6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я
пожал плечами, т. к. действительно не знаю.
7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей
сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто
спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер)
8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на
балконе курят.
9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.
Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...
10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе
продолжают курить.
Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее
время примерно 27 минут.
4
12.03.2010, Остальные новые анекдоты
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую
карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь
задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый.
Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос
про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в
коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства.
Дочь смотрит на него и выдает:
- Это синий.
карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь
задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый.
Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос
про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в
коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства.
Дочь смотрит на него и выдает:
- Это синий.
07.08.2012, Остальные новые анекдоты
Многие люди, пытаясь выделиться, ведут специфический образ жизни: дауншифтер, даунгрейдер, даунхилльщик.
Но, все равно, есть у них что то общее...
Но, все равно, есть у них что то общее...
07.05.2013, Остальные новые анекдоты
Василий Колбас пользовался у девушек большим спросом, чем Вася... Колбаскин.
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
Для России определяющим является национальное ебинение народа.
29.05.2020, Стишки - основной выпуск
Сосед соседу помогает,
С тобою мы - один народ!
Но, только, он еще не знает,
Что тот жену его е6ёт...
С тобою мы - один народ!
Но, только, он еще не знает,
Что тот жену его е6ёт...
03.03.2023, Остальные новые анекдоты
Жена мужу:
- Ты зачем на кухню пришел?
- Дэк я это... проголодался, подкрепиться немного хочу.
- На водку даже не смотри!
- Ты зачем на кухню пришел?
- Дэк я это... проголодался, подкрепиться немного хочу.
- На водку даже не смотри!
24.04.2015, Остальные новые анекдоты
Позвал как то Путин Чубайса и говорит ему:
- Толя, не хочу я стареть. Давай ты со своим "Роснано" придумайте мне что-нибудь.
- Хорошо, Владимир Владимирович, - ответил рыжий и хитро улыбнулся. - Только, сами понимаете, деньги нужны для этого дела.
- Не вопрос, Толя. Но будешь лично мне отчитываться за каждый потраченный рубль.
Шли годы. Текли деньги. Каждый раз Чубайс приходил со все более и более красивыми и навороченными презентациями, в которых красиво описывалось будущее бессмертие. Но каждый раз до завершения проекта оставалось "еще чуть-чуть и немного больше денег". В конце-концов Путину надоело, до и возраст уже поджимать начал. И вот решил он лично проверить, что уже сделано. Заходит в "Роснано", проходит в лабораторию и видит: сидят два студента, едят "доширак" и на компах очередную презентацию рисуют. Путин спрашивает:
- Ребята, где тут у вас технология сохранения возраста?
Один из них, не отрываясь от монитора, указывает пальцем на холодильник и говорит:
- Полезай туда, пока что лучше не придумали.
- Толя, не хочу я стареть. Давай ты со своим "Роснано" придумайте мне что-нибудь.
- Хорошо, Владимир Владимирович, - ответил рыжий и хитро улыбнулся. - Только, сами понимаете, деньги нужны для этого дела.
- Не вопрос, Толя. Но будешь лично мне отчитываться за каждый потраченный рубль.
Шли годы. Текли деньги. Каждый раз Чубайс приходил со все более и более красивыми и навороченными презентациями, в которых красиво описывалось будущее бессмертие. Но каждый раз до завершения проекта оставалось "еще чуть-чуть и немного больше денег". В конце-концов Путину надоело, до и возраст уже поджимать начал. И вот решил он лично проверить, что уже сделано. Заходит в "Роснано", проходит в лабораторию и видит: сидят два студента, едят "доширак" и на компах очередную презентацию рисуют. Путин спрашивает:
- Ребята, где тут у вас технология сохранения возраста?
Один из них, не отрываясь от монитора, указывает пальцем на холодильник и говорит:
- Полезай туда, пока что лучше не придумали.
HY (280)