Поиск по автору:

Еще одна старая история о Красной шапочке.
Пришла Красная шапочка к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, а зачем тебе такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
Красная шапочка ощупывает его дальше, догадалась, что это волк и спрашивает
- Волк, а почему у тебя такой длинный и толстый хвост?
- Это не хвост, - сказал волк и покраснел

Если в тихом месте приложить к уху пустую гильзу, то можно услышать рев милицейской сирены.
Источник: "Лысая голова и трезвый ум" Костин С.

Рыбная история.
Жил-был хек и была у него жена треска, а еще была дочка – мойвочка. Была у него и любовница - мерлуза. Жена узнала про любовницу и выгнала хека из дому. Теперь он встречается то с простипомой, то с бельдюгой.

Жили два циклопа. Один слепой, а другой нормальный, с одним глазом, как и положено циклопу. Вот он и говорит – У меня бабушка пирожков напекла, пойдем в гости. Пошли. Зрячий впереди, слепой – за ним. Идут через лес. Первый ветку отвел, а она вырвалась и по глазу – хрясь! Циклоп и говорит – ну все, кажется, пришли. Второй – здравствуйте, бабушка!
- Да какая там бабушка - на сук напоролись!
Второй – здравствуйте, девочки!

Еще три анекдота из двух слов (по типу "Еврей-дворник"):
Еврей-полицай.
Еврей-власовец.
Еврей-бандеровец.

Gregory

-Ты куда ездила?
- В Москву на за”яботки (не выговривает букву «р»).
- Ну и как там заработки?
- В зависимости от вы”яботки.

Дле чиво нужин Арфаграфичиский Славарь?

Приходит парень на танцы, видит – девушка стоит:
- Вас можно пригласить на танец?
Она, сквозь зубы, – можно.
Потанцевали.
- А вас можно проводить до дома?
Она, опять сквозь зубы, – можно.
- А можно, я вас обниму?
Она опять цедит – можно.
- А что это вы так разговариваете, у вас что, зубы болят?
- Да нет! Так е#@ся хочу, аж зубы свело!

Раньше было много анекдотов о чукчах, теперь поменьше. Этот анекдот слышал всего один раз, больше ни разу.
Приехал новый русский на Чукотку поохотиться на белых медведей. Договорился с чукчей. Взяли они ружья, надели лыжи и пошли искать медведя. Пять километров прошли, еще десять. Вдруг видят – снежный холмик – медведь отдыхает. Чукча палкой ткнул медведя, медведь зарычал и бросился на них. Они, конечно, бежать. Бегут назад, к дому, чукча впереди, за ним русский. Наш охотник и думает: «Ну ладно, чукча глупый. А я-то чего бегу, у нас же ружья есть». Остановился, выстрелил и убил медведя. Чукча подходит и говорит: «А ты, русский, совсем глупый, однако. Зачем стрелял? Теперь нам 15 км медведя тащить нужно. А чукча всегда около чума стреляет медведя».

услышал недавно новый вариант известной скульптуры: "Писающий мальчик, разрывающий пасть какающему льву!"

Как сказал однажды К.Маркс:
Любовь - костер, палку не кинешь – погаснет.

Первый блин маслом не испортишь. (c) Meilih Gregory

Подходит мужик к ларьку, а там на прилавке булочка лежит с сосиской и написано «хот-дог».
Он и спрашивает - А что такое «хот-дог»? – Ну в переводе это – «горячая собака». Мужчина долго смотрит на него и спрашивает – А что, других частей тела от собаки не осталось?

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:

«Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»

На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )))

Теперь азербайджанские родители спят по очереди. Боятся, как бы дети, желающие славы, не зарубили их ночью топором.


(в связи с международным скандалом из-за героизации алиевским режимом ночного убийцы Сафарова)

А.Г. Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию!

- Чем хорошие люди отличаются от других?
- Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.

У хорошего стоматолога и искусственные зубы болят как настоящие.

Бесплатный сыр маслом не испортишь. (c) Meilih Gregory

Платонический минет.

Gregory

Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела
пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь
зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в
моготу стало - в туалет хотел...
Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай
домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один
веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько
кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил

Gregory

Кто рано встает - тот мог и не спать. (с) Meilih Gregory

Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу!...

Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если
их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха!
Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу
к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний
свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке.
- Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка...
- Да какие же проблемки могут быть на даче?
- Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче...
- Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам.
- Да нет.
- А что за проблема тогда, не понимаю?
- Пришлось на дачу телевизор тащить.

Решила бабка молодость вспомнить. Разделась догола и ждет деда. Приходит дед,видит - бабка по хате голая ходит:
- Ты чего, бабка, голая ходишь?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
- Ну так ты его хотя бы погладила, помятый весь

Старый еврейский анекдот
Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и старый еврей. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу…». Так повторяется несколько раз. Наконец старый еврей не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор».

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев.
Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

Не мое, только что получил:

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что
могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже).

Итак, вот вам вольный перевод с английского.

Один из авиарейсов американской компании United Air отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США), чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит,
что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс .
Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие.
На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не
может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать: - Fuck
you!!!
На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила:
- Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в
очередь!!!

Как сказал бы один из героев сказок Андерсена гламур – это позолота на свиной коже, позолота стирается, а свиная кожа остается.

Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории
оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его
пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду
осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту -
оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец
суешь!"

Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих
пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на
четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим
упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по
нацпризнаку. Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою
и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в
пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте. И не
евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как
власовцы и бандеровцы. И те, и другие, и третьи нередко превосходили
своих хозяев жестокостью при при расправах над кем?
Правильно, угадали - над беззащитными евреями. Ну, не анекдот ли?
Gregory

- Идут 3 азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской
моде: длинные кожанные плащи, норковые обманки на головах, спортивные
штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый
крутой?
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен. =)

Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге
впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается.
- Ты же нарушаешь Коран, Сабир!
- Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Целомудренный минет.

Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена
разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка
разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у
жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!

Разговор в бакинской семье.
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или
Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!

У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли
смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!

Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят:
- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было,
одни обезьяны ходили!
Азеры по привычке ухватились за соломинку:
- А это мы были!

Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили,
что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие -
обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и
обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились,
поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит
другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…

- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”

Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию":
«Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана!
Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На
месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что
число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и
ночью. »

Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!

Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по
сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта,
которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает
кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери
заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец
сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…

- Почему азеры улыбаются на грозу?
- Думают что их фотографируют...

- Почему иногда азеры садятся на заднее сиденье маршрутки?
- Чтобы подольше покататься..

- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать..

Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!

Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "да", ничего б не изменилось…

Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида.. с!
- Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!