Повторные анекдоты

Едет поп в такси. Машина наезжает на выбоину и водитель чертыхается:
-Ну, ёб твою мать!
Поп молчит, едут дальше. Машина налетает на колдобину и водитель снова:
- Ну, блядь! Сука...
Поп не стерпел и делает водителю замечание:
-Ты бы не сквернословил, а просил Господа о помощи и всё тебе дано будет!
Машина влетает в открытый люк, колесо отваливается, машину выносит на встречку и водитель взмолился: - Господи помоги!
На их глазах колесо подпрыгивает и чудом, встает обратно, на своё место, машина выходит из заноса.
Поп, округлив глаза: - Ну ни хуя себе!

Девушки, которые в разделе "О себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять" напоминают носки.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки тихо завидуют.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Диалог в аэропорту Сиднея.
Таможенник, проверяя документы, спрашивает пассажира:
- Судимость есть?
Гражданин Великобритании:
- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?

Учительница математики приходит на урок со страшного бодуна.
- Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мариванна.
- Ну, Сидорова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый последующий член больше предыдущего в два раза.
- Ах, Сидорова, оставь свои девичьи фантазии!..

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?

На приёме у психиатра:
- Доктор, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема - я никак не могу понять какой: Николай I или Николай II?..

Человек-Такой-Как-Все окончил свой путь земной, предстал перед Всевышним и спросил Его:
- Боже, зачем я жил? В этом был хоть какой-то смысл?
- Да, сын мой.
- Так зачем?
- 37 лет назад ты был в отпуске в Таиланде.
- Ну...
- На берегу лазурного моря под пронзительно синим небом...
- Ну?..
- ... На 11-ый день в кафе под пальмами прекрасная незнакомка попросила у тебя пепельницу с твоего стола - на её столе не было...
- Ну?..
- Ты любезно передал ей пепельницу.
- Ну?!..
- Во-о-от!..

- Чем хорошие люди отличаются от других?
- Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.

Картина "Три богатыря". Илья Муромец вглядывается в даль и говорит : " На горизонте показалась пивная". Добрыня Никитич : " Силой возмем !". Алеша Попович : " Опять пизды получим ..."

Янукович и Азаров пришли с проверкой в аптеку и говорят ;-2 Ган.она! Аптекарь говорит _-Я вижу.А покупать-то что будете?