Поиск по автору:

Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио".
-Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили
тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной
головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...

Эммануэль в переводе с французского на английский:
I am manual

Любовь как жизнь : чем раньше встаешь, тем раньше ложишься и
чем позже встаешь, тем позже ложишься.

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша

На всякого мудреца довольно ПРОСТАТЫ
(почти по А.Островскому)

Я иду, шатаюсь,
Ибо дует ветер,
Я учу, стараюсь,
А зачет не светит.

На каждого мудреца довольно ПРОСТАТЫ
(почти по А.Островскому)

В бытность мою студентом КИИГА (Киевского института инженеров
гаржданской авиации) был однажды такой случай.
Засели мы в общаге нашей комнатой (четыре парня) за студенческую
трапезу - кипяток и банка сгущенки. Почаевали, отдыхаем, глядим
на банку и каждый подумал про себя:"Облом,что-то из-за нее через
всю комнату к мусорке топать".
И в окно ее выкинули.
А жили мы на пятом этаже, сидим-ждем-слушаем когда банка об асфальт
стукнется. Стукнулась она, только как-то не понятно, вот-так
-"Бум... (пауза 1-2 сек)... бум-бум-бум-бум...". Поглядели мы друг
на друга и в окно.
Внизу на тротуаре НЕГР стоит и репу свою чешет, ищет - из какого
это окна ему банкой по лысине заехали. Ха-ха-ха. Ржали мы тогда
пол-часа, наверно.

1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в
Обнинске, к себе в гости в Москву.
- Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по
кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской".
Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро.
Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем
переходит платфоорму... И так 3 часа.
Наконец вышел наверх и добрался на такси.

2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе.
Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет.
Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой
прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле
чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве
и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали."
:)))

В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного
оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые
обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле
и стал звонить.
Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то
в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз
набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть".
На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту
назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что
вы из СанЭпидемСтанции".

Эта история о вредности иностранских надписей.
Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена
отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей,
среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то
и другое, благополучно провела викенд, да так
успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама"
могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут
разведка донесла о наличии в недалекой точке пива.
Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми
имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные
минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью
сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому
купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных
пакетах Тетрапак, на которых было написано:
РОМ
яблочный
Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили
во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок,
и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака.
И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки,
тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком,
а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское
слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...

Местный житель Непала - непалец
Поцарапал не палкой не палец
Рассердился, орет - вдруг непалка идет:
Кинул палку непалке непалец.

Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...

Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства:
"Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками
в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о
минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на
встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."

Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная,
дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает
пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз
достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все
сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил.
В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с
аптекарем:

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."

Сюжет к Дню защитника Отечества подходит.

Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги.
Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по
компьютерным делам.
С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных
войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные,
добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу
никогда не проявляют.
Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк
сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО.
Работает в банке по международным контактам.

Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную
уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми
бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили
бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный
кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их
на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно
ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из
бачков вынимать и обратно в мешки складывать.

Развязка:

Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий
Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух
бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в
этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо
образованного сына.
Подъехал, затормозил.
- "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"

Зановес.

З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и
себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.

George

(старый)

Командированный приехал к вечеру в провинциальный городок. Мест в гостинице
нет напрочь. Наконец, администраторша признается, что есть одна койка в
многоместном номере.
-Только Вам там неудобно будет, там трое мужиков премию с обеда отмечают,
заснуть все равно не сможете.
-Да ладно уж, мне бы только до подушки добраться,намотался за весь день.
Не могли бы Вы мне просто принести стакан чая в номер?
Командированный отправился на свою койку. В номере, действительно, дым
коромыслом, мужики уже сильно набрались и громко рассказывают
политические анекдоты.
Командированный понял, что действительно не заснет и решил урезонить
соседей.
-Мужики, вы бы поосторожней с такими рассказами, сейчас и у стен есть
уши!
- Да ты чего, мужик, брось заливать, фигня все это.
-Не верите? Ну, смотрите,- и, обращаясь к стенке, командированный говорит:
- Танечка, принесите мне, пожалуйста, стакан чайку.
Дверь номера открывается, и администраторша, действительно, вносит стакан
чая.
Мужики совсем потухли, веселья уже не было, и вскоре все, включая
командированного, захрапели на своих койках.
Через некоторое время в дверь номера стучат. Командированный открывает, а
там - администраторша:
- Не хотите ли в "люкс" перебраться?
- Какой "люкс", ведь у вас вообще мест не было?
- Вы знаете, товарищу майору очень Ваша шутка понравилась...

Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства:
"Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками
в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о
минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на
встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."

Уважаемые пешеходы!
Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили.
До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!

В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка
"Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство.
Верховный Совет вынес решение изменить поговорку.
Теперь она звучит так:

Незваный гость ЛУЧШЕ татарина

Работают в нашем институте Анечка и Хенрик.
Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста.
Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются
они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и
уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов,
линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих.
И вот, после того как Анечка в течение двух часов
что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать.
Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и
разговаривать со мной, кажется, не собиралась.
На мой вопрос, что случилось, она и отвечает:
- Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом!
Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.

Представьте дом НР. Огромный все самое дорогое, вензеля, колонны итд.
В одной из комнат огромное зеркало во всю стену. И вот перед зеркалом
стоит сам НР.
Маленького роста.
Ножки кривые.
Весь взмылееный после трудового дня.
На голове остатки волос торчат в разные стороны.
Глаза красные. Мешки под газами . На уголках рта застыла слюна.
Вот смотрит он на себя и не нравится ему собственное отражение.
Оборачивается, а там шикарная кровать.
На ней лежит девушка. Молодая, красивая, волосы шикарные по кровати
разбросаны. Ну в общем грудь, бедра все при ней.
И вот он смотрит на нее. Потом опять на себя.
И говорит:
Люся, ну как же сильно ты любишь деньги.

Решили два гипнотизера померяться своими способностями. Один говорит:
- Видишь вон ту девушку, с букетом роз? Я ее не знаю, но сейчас она
подойдет ко мне и подарит свой букет мне.
И точно - девушка, смущаясь и краснея вручает ему букет.
Второй говорит:
- Ладно, теперь ты смотри. Видишь мужика на балконе восьмого этажа?
Сейчас он выкинет с балкона свой цветной телевизор.
Мужик постоял немного на балконе, и торопливо заскочил в комнату.
Через некоторое время он появился и вышвырнул вниз магнитофон.
Первый гипнотизер: - Ха-ха, слабо тебе!
Второй: - Сейчас, подожди, - и снова напрягся.
Мужик опять скрылся в комнате, затем появился с холодильником и c
трудом выкинул его.
Первый гипнотизер уже не скрывает своего злорадства.
Второй напрягается еще раз, и тут мужик с балкона ему кричит:
- Ну НЕ-Е-Е-ТУ у меня цветного телевизора!!!

Профессор консерватории, будучи в Грузии, услышал, как поет один молодой
грузин и был поражен его голосом. Стал уговаривать его ехать в Москву и
поступать в консерваторию.
- С таким голосом Вы будете вторым Паваротти, или, того круче, вторым
Меладзе!
Уговорил. Парень приехал в Москву, и опять произвел фурор своими
вокальными
данными, уже в консерватории. Ясно, что его примут, но решили все-таки
проверить его музыкальный слух. Комиссия стоит вокруг рояля, и ему
объясняют:
-Сейчас Вы отвернетесь, мы нажмем ноту, а Вы попробуете угадать.
Тот отворачивается, звучит нота, он поворачивается и, указывая пальцем
на одного из членов комиссии, говорит:
- Ти нажал!

В нашем подмосковном поселке случилось странное.
Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую.
Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье.
А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной
невозмутимостью, терпеливо.

Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при
этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную,
даже не знакомую с ее мужем даму.
Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что
на нее напала жена ее настоящего любовника.
Вот так!

George

Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке.
Ценники:
1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей
1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей
1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.

Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие?
- А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить,
чтобы набрать
целый килограмм мозгов?!

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

Герой И.Ильфа и Е. Петрова, безграмотный корреспондент Ляпис-Трубецкой жив
и поныне. Если помните, он был уверен, что седло дикой козы подают к столу
вместе со стременами, а шакалы - это "в форме змеи".

В недавнем выпуске газеты "Мир новостей" от 7 октября помещена большая статья
о Марине Нееловой, подписанная неким Феликсом Медведевым (по-видимому, один
псевдонимов Ляписа). Читаем:

"...и фигура, и голос, и бабская навзрыдность, и загадочно притягивающая
МЕНОПАУЗА в монологах, а главное - явственно эротические губы Нееловой
сделали из нее секс-символА 70-90-х гг."

Ну что тут скажешь? Даже если с падежов тут не совсем, у М. Нееловой есть
теперь основания выцарапать зенки неграмотному пустобреху!

Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция. Уже никто не
пронесет гексоген бесплатно...

Приходят два еврея в адинистрацию порта.
- Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет?
- Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход.
Подписали договор, взялись евреи за работу.
Через два дня приходят в контору:
- Мы все закончили, давайте платите.
- Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим.
Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с
другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски.
- Как же вы говорите - все закончили, а это что?
- А все по договору.
- ??
- Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта
с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...

Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо
коров. Молодой говорит:
- Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько
спустимся и отымеем ее, а?!
Старый бык (густым басом):
- Н-е-е-ет...
- А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько
спустимся и выебем ее?
Старый бык (тем же густым басом):
- Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все
стадо...

Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза
"Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого"
Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в
пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту
упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в
мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что
Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется
отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!

Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то
правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на
грузинском. Тот:
- Да я не знаю грузинского!
- Нечэго, пышы!
Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает
гаишнику.
- Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!

(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял
этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался,
когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму.
Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два
сольных фрагмента!
Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и
где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер
пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для
порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то.
На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению,
фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал
неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех
возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака,
которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало
совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с
собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он
наклонился к старушке и сказал:
- Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать...
На что старушка сообщила ему:
- А мы - на нашу собачку посмотреть...

В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор -
агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают -
за разведение карпов.
- Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны...
С заднего ряда поднимается рука.
- У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте.
- Скажите, а евреи из СССР уезжают?
- Гм, вопрос не по теме, но отвечу - да, уезжают.
И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются
за рубежом, за валюту... У Вас опять вопрос, товарищ?
- Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги?
- Вопрос опять не по теме, но отвечу - да, с них взимается
по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование.
И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов,
товарищи, очень важна для страны - она приносит много денег...
товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите!
- Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?

Время действия: начало перестройки.
Место действия: ближнее подмосковье.
Народ готовится к голоду.
Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР
урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под
картошку".
Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная
толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже
толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются
упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время
подъезжает милиция и тоже вливается в процесс.
И ВДРУГ!!!
Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом
еще.
Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и
потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция.
Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты,
переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит.
"Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает
один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих
домиков.
Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.

Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза
"Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого"
Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в
пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту
упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в
мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что
Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.

-Я не хочу критиковать,- говорил Петух, демонстрируя в курятнике
страусиное яйцо,оглядывая притихших наседок - Я лишь хочу показать,
как работают наши конкуренты!

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит:
- Покажите мне самый крутой ноутбук.
Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук,
описывает все его навороты и т.д.
Новый русский:
- Не, не пойдет...
Продавец:
- А в чем дело?
Новый русский:
- Мне еще сюда 17"-ый монитор...

Pro New York.
Vyhozhu ya na Broadway,
tam polnym-polno blyadey.
Kitayanka tut podhodit,
s huya glaz svoih ne svodit,
Otsosala paru raz,
Spermoy zalit praviy glaz.

Зимние игры "Что?Где?Когда?".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей.
Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если
его за х...й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать
в ближайший кишлак,чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается
над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека
расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".

Вчера друг подошел
д: Денег не займешь?
я: Тебе сколько?
д: Ну не знаю ...., в принципе, нас трое...

Смеялись долго

В ззопарке грузин подошел к клетке с орангутаном и долго не мог от нее
отойти. И так посмотрит, и этак. Наконец, он дождался, пока народу у
клетки не осталось, подошел к прутьям и спрашивает:
- Гиви, ти??!

Заяц(З) и Медведь(М) пошли на рыбалку и поймали,как всегда,
золотую рыбку (ЗР). ЗР попросила отпустить ее и за это обещала
выполнить по 3 желания на каждого.
М: Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами!
З(чуть подумав): А я хочу мотоциклетный шлем!
М: Хочу чтобы в нашей стране все медведи стали медведицами!!
З: А я хочу мотоцикл.
М(недоуменно): Заяц ты что дурак, вот смотри я хочу чтобы во всем мире
все медведи стали медведицами
З(садясь на мотоцикл и застегивая шлем): А хочу чтобы медведь стал
пидором!!!! (Дрр-дРР)
:-)))

Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда:
Мужик на исповеди:
- Грешен я, батюшка.
- В чем же твой грех, сын мой?
- Кошку я снасильничал, батюшка.
- Как же тебе это удалось?
- Да я ее в валенок засунул, ну, и...
- Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!

(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял
этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался,
когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму.
Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два
сольных фрагмента!
Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и
где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер
пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для
порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то.
На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению,
фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал
неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех
возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака,
которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало
совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с
собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он
наклонился к старушке и сказал:
- Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать...
На что старушка сообщила ему:
- А мы - на нашу собачку посмотреть...

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...