Поиск по автору:

Снова про водку "Мироновка". У нее не объем 0.8 литра, а крепость 0.8% !

Мне рассказывают про 8 Марта:
"... а ты меня изнасиловал, так и не приходя в сознание!"

Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются -
тратят рабочее время.
Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался.
Аргументация:
"Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы
уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.

Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть
высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил
"армейская смекалка".

George

Сюжет к Дню защитника Отечества подходит.

Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги.
Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по
компьютерным делам.
С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных
войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные,
добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу
никогда не проявляют.
Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк
сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО.
Работает в банке по международным контактам.

Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную
уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми
бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили
бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный
кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их
на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно
ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из
бачков вынимать и обратно в мешки складывать.

Развязка:

Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий
Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух
бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в
этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо
образованного сына.
Подъехал, затормозил.
- "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"

Зановес.

З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и
себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.

George

Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы...
Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом
обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает
ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает
его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А
дома мы не можем, дома нас тошнит!....."

Выборы. Время снова наступать на грабли.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время
частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую
премию по биологии.
Вопрос: За что?
Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.

Выборы без альтернативы - деньги на ветер!

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

"Мыши в сливках"

С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив
головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа
замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую
мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на
медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем
добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8
зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из
сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей
прогреть в этой смеси еще минут 10.
http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если
вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством"
4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

Вопрос: - Почему сисадмины не играют в компьютерные игры?
Ответ: - Не умеют

Лучше быть в "Единой России", чем за ее пределами...

В нашем подмосковном поселке случилось странное.
Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую.
Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье.
А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной
невозмутимостью, терпеливо.

Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при
этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную,
даже не знакомую с ее мужем даму.
Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что
на нее напала жена ее настоящего любовника.
Вот так!

George

Про портрет Президента.
С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых
портрета ВВП.
Подписи:
"Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб."
"Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб."
Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.

George

Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег
1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от
души оттянулся.
Теперь собственно история.
На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно
на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и
задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр,
тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал,
трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших
лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях
которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к
противотуманной фаре.
Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были
до нее.
Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода
в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со
щипцами на концах).
Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый),
я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что
стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил
аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый
злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что
стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод,
что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной
аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще
ездила бы и ездила.
В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100
км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после
такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью
вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.

George

Время действия: начало перестройки.
Место действия: ближнее подмосковье.
Народ готовится к голоду.
Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР
урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под
картошку".
Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная
толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже
толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются
упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время
подъезжает милиция и тоже вливается в процесс.
И ВДРУГ!!!
Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом
еще.
Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и
потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция.
Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты,
переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит.
"Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает
один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих
домиков.
Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."

Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая
редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном
депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!

правду в матку...

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена.
Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе.
Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром.
На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются
спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать
трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг
выдает ядовитую фразу:
- Что, кончились у большевичков автобусы?!

Прочитал про банкоматы. Вспомнил. Работаю в банке. Слушайте.
Раз.
Лет пять назад проводим приемосдаточные испытания банкомата. Карточки
VISA.
Когда все ругаются по поводу замечаний в оперзал влетает хачик,
подбегает к банкомату, сует карточку и резво получает пачку уев с
дагональной надписью "ОБРАЗЕЦ". При этом, как я понял (я в карточках не
рублю и не имею) прошло реальное списание.
Два.
Поставили в ОПЕРУ автоматическую валютообменку. В один прикрасный день к
этому чуду (кстати, для валютообмена паспорт не нужен) подошел хачик,
сунул 100 уев и обламался - ни рублей, ни уев обратно.
Мой приятель возамнил себя специалистом, открыл дивайс сзади, кюпюру не
нашел. но увидел кнопку c англицкой надписью "извлечь". Он ее и нажал.
Разбор полетов показал, что после нажатия кнопки кюпюра была выброшена
наружу в операционный зал и кем-то немедленно присвоена.
Все. Нет, это конечно не все, но за расказ остального могут и вломить.

Себя от холода страхую
Купил доху я на меху я
Но видет бог дал маху я
Доха не греет совершенно

Боюсь, что расказываю повторно. Пршлый раз мне показалось, что что-то не
получилось.
Зима прошлого года (после 11 сентября). Я на "Оке" заблудился в районе
Шмитовского проезда, припарковался, читаю карту. Удар сзади - кого-то
занесло (гололед страшный). Вылезаю и вижу вторую "Оку".
Дальше сцена.
Я кутаюсь в ветровку, прячу костюм, белую рубашку и галстук - кошу под
нищего пенсионера (на самом деле работаю в банке, зарплата выше крыше).
Он достает мобильник и начинает шпарить по нему на отличном англицком
языке.
Разобрались, что цена вопроса 50$. Он говорит: "Платить буду долларами,
но денег с собой нет. Давайте съездим ко мне на работу (время, кстати,
10 вечера). Я мол работаю рядом в американском посольстве.
Поехали. Заезжаем с заду посольства. Ворота. Стоит американский морпех в
каске и с М-16 в руках, а рядом наш ВОХР-пенсионер. Мой напарник кричит:
"Петрович, пропусти! Этот со мной!". Ворота открываются. Мы заезжаем.
Морпех при этом не шелохнулся. Через 10 минут мне принесли мятую пачку
долларов достоинством от 1 до 5.
Так я неожиданно побывал а США, но был не подготовлен. Теперь постоянно
вожу в багажнике бомбу, но не приглашают.

Василия Ивновича и Петьку поймали белые, допрашивают Петьку, тот затем
вернулся после допроса:

ВИ: Ну что Петька? Что они про меня говорили?
П: Да... Птицей какой-то называли...

ВИ: Орлом?!!
П: Не...

ВИ: Соколом?!!!
П: Да нет, ну... которая стучит.

ВИ: Дятлом что ли?
П: Ага, долбоебом.
George

- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на
самую низкую зарплату в мире!

Век живи - век лечись

Уважаемые пешеходы!
Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили.
До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!

А давайте закажем новый памятник Дзержинскому Зурабу Церетели. Лужок не
сможет отказать корешу, и памятник поставят на Лубянской площади. А уж
демонтируют его чекисты сами.

Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...

Предлагаю поставить на Лубянской площади памятник Чебурашке. А что? -
как раз напротив Детского Мира. А об авторских правах с гражданином
Успенским всегда можно договориться...

Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной
партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия
американскому армейцу Фетисову

Н. Олейников

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы...

Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.

Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.

(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял
этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался,
когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму.
Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два
сольных фрагмента!
Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и
где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер
пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для
порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то.
На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению,
фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал
неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех
возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака,
которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало
совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с
собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он
наклонился к старушке и сказал:
- Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать...
На что старушка сообщила ему:
- А мы - на нашу собачку посмотреть...

(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял
этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался,
когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму.
Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два
сольных фрагмента!
Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и
где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер
пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для
порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то.
На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению,
фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал
неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех
возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака,
которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало
совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с
собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он
наклонился к старушке и сказал:
- Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать...
На что старушка сообщила ему:
- А мы - на нашу собачку посмотреть...

- А Вы могли бы Идти вместе ради кала?
- Ради чего?!
- Ну, против Сорокина...

Скока свешать колбасы - эта бля чиста па руски

(перевод с французского)
Предупреждающая надпись на плакате:
"Осторожно, алкоголь убивает медленно!"
В углу плаката кем-то дописано:
- А мы и не торопимся...

Звонит как-то Путин Генеральному прокурору:
- Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал,
разберитесь, пожалуйста.
Перезванивает через некоторое время:
- Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо,
спасибо...
- Да?! Жаль, двое уже признались...

Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо
коров. Молодой говорит:
- Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько
спустимся и отымеем ее, а?!
Старый бык (густым басом):
- Н-е-е-ет...
- А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько
спустимся и выебем ее?
Старый бык (тем же густым басом):
- Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все
стадо...

В будущую рубрику Ретро-анекдоты

Некий старик из Канады написал письмо своему племяннику, живущему в
СССР, что он, мол, совсем состарился и ослеп, поэтому просит племянника
приехать к нему и вступить в законное владение всем дядюшкиным
состоянием.
Письмо получили в КГБ, куда и вызвали для беседы племянника. Показали
ему письмо, тот и огорчился, и обрадовался, а ему и говорят:
- Послушайте, а Вы напишите дяде, чтобы он сюда приехал со всем своим
состоянием, а?
Племянник быстро хватает письмо и начинает его судорожно перечитывать:
- Постойте, постойте, может, я плохо прочел? Не-е-е-т, здесь же четко
написано: "ослеп", а не "охуел"!

Собрался как-то бегемот искупаться. Идет к берегу а там лягушка сидит.
Бегемот спрашивает: -Эй лягушка, а вода холодная?
Лягушка была не в настроениии говорит: - Вообще-то я тут как женщина, а
не как термометр. Но это лишь рассмешило бегемота.
Бегемот залез воду и с ухмылкой смотрит на лягушку, а лягушка решила
отомстить и говорит едва залезая в воду: -Фу-у-у, жарища какая, тут еще
бегемот к жопе прилип.

Вопрос армянскому радио: "что общего между женщиной и стиральной
машиной?"
Ответ: "И туда, и туда вкладываешь вещь, вынимаешь мокрую тряпку"

Мужик в лесу привязанный к сосне орет:
- Помогите! Помогите! Кто-нибудь!
В это время рядом грузин проходит:
- Вай, кацо, чэм памоч?
- Да бля%ь! Целую ночь стою тут привязаный! Хоть бы один хуй подошел!
- А ну абажди! Можэт мои падаидет!

Глагол "тужить" - это неопределенная форма глагола "жить"