Поиск по автору:

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,
так мы доигрывали стоя.

Novyi russkiy podhodit k (s)oldatu u mavzoleja
NR-Slysh bratan,vot tebe 100$ ,ja u tebja etogo Lenina pokupau
(S)-Da net,ty cho,ja ne mogu
(NR)-Nu na shtuku baksov
(S)-Nu skazal ne mogu
(NR)-Nu vot tebe limon...
(S)-Vam zavernut',ili tak voz'mete?

Stoit na postu ment i oret na stojashego rjadom mal'chika s sobakoy
-Da poshel ty na huy,da zaebal uzhe,da s'ebis' poka ne pripizdil...
Nachinaet sobirat'sa tolpa.
-Tovarish militzioner,nu kak mozhno,ved' on rebenok...
-Da etot pridurok uzhe tzelyi chas pristaet ko mne chtob ja trahnul
ego sobaku.Emu vidite li nuzhna militzeyskaja suchka

Stojat v rjad vse top-modeli,nachinaja ot Klaudii Shifer i zakanchivaja
Sindiei Krouford.Pered nimi hodit menedger i zachityvaet spisok
-Tak,na segodnja postupili sledujushie zajavki-P'er Karden-2 cheloveka..
Vse stojat na meste
-...Zaytzev-3 cheloveka...
Opjat' bez dvizheniy
Versache...
Vse delaut shag vpered
-...Na segodnja narjadov ne prislal

Idet delegatzija po zavodu rezinovyh izdeliy,a za nimi tolpa detey.
Dierktor ob'jasnjaet
-Vot tut u nas prizervativy s usikami.Proydemte dal'she
Podhhodjat k sledushemu stanku.Deti za nimi
-A tut s malinovym vkusom,a za tem stankom s klubnichnym...
Skazhite,a chto eto za deti?
_Reklamatzija

Проклятый шпион из Ирана
Нам выпил всю воду из крана.
Проклятый шпион

Natasha govorit poruchiku Rzhevskomu:
-Kogda Pridete vecherom snimite sapogi,chtob ne razbudit' mamen'ku
Vecherom Natasha zhdet i slyshit :TZOK,TZOK,TZOK
-Poruchik,ja zhe vas prosila,snjat' sapogi
-Ja snjal,eto nogtis

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Обниму, поцелую нежно,
Отведу на чердак и трахну небрежно.

Учитель литературы заходит в класс с бодуна.
(У) - Здрасьте дети
(Д) - Здрасьте
(У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим?
(Д) - Пушкина
(У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина?
(Д) - Стихотворение
(У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение?
(Д) - Золотая осень
(У) - Бееееее

У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания,
моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких
секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его
наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит -
рядом еще кто-то висит. Ну он ему:
- Эй, мужик, а ты давно висишь?
- Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так.
- Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить
любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.
- Боже, а где Мухамед?
Бог:
- А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна
запрещенное оружие. На следуюший день:
(Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите
проверить?
(К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать.
(Х) - Нет-нет, это я позволить не могу.
Клинтон достает сотовый телефон.
(К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.
(Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке?
(К) - У тебя в спальне.
(Х) - Нет. В спальню я не пущу.
Клинтон опять достает сотовый телефон.
(К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.
(Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни.
Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку:
- Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место.

Возвращается новый русский из Испании.
Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там
мужики на быков так профессионально наезжают...

Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно
готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают
извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д.
И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ".
Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?"
Все: "Причем здесь цветы?"
Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то".
Смеялись долго.
P.S. Оказалось, это любители стариков.

Вместо станции Разлив
Он уехад в Тель Авив.
Вот какой рассеяный
Муж Сары Моисеевны.

Priletaet Novyi Ruskiy v Japoniu,vyhodit iz samoleta.K nemu podhodit
(j)aponka-ot imeni vstrechaushei ego firmy
(J)(protjagivaja ruku)-Sukasima
NR(udivlenno)-Kobel' Misha

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

У родильного дома муж встречает жену. Нянечка выносит
тройню.
- Это все ваши.
- Знаю.
- И вы рады?
- Рад.
- И берете всех?
- Беру. )
- Тогда держите. Я сбегаю за остальными.

Igraet Brezhnev na garmoshke
Hrushev tantzuet "gopaka"
Pogubili blja Rossiu
Dva partiynyh mudaka

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот когда ты со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавеску начинаю вытирать...

V bol'nitzu Moskvy byl dostavlen grazhdanin M.Shestisotov
s diagnozom pereedanie krasnoi ikroi

Рассказал историю мои хороший приятель.
Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном
джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам,
ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без
оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно.
И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного
не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов,
бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами
ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза
в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и
начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его
родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию
протеста, мама сказала, что это хорошо".
Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину
и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка
и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел
особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо
испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался.

Прилетели два наркомана в Австралию.
Прогуливаясь по парку вдруг встречают кенгуру!
Проходит минута изумленного молчания и один другому говорит:
" Мля! Если тут такие кузнечики, то какая же конопля должна быть?!!!"

Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья
с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все
сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и
начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве
можно такую свинью сразу есть?!

Приходит мужик в магазин. Продавец (П)
(П)- Что желаете?
(Пок)- Кофе нескафе и призерватив, пожалуйста.
(П)- Пожалуйста.
Так продолжалось три дня. На 4-ый день.
(Пок)-Кофе нескафе и призерватив, пожалуйста.
(П)- да вы че,помешались? Ну понимаю кофе. А призерватив зачем?
(Пок)- А мы любим бывать у Нади.

Встречаются 3 хуя. Один говорит:" Вот меня постоянно мучают -
головой в дерьмо суют." Второй: " А меня рукой то отрывают,
то душат!" Третий:" А мне как 1 раз дубиной заехали - так хозяин
ничего со мной не делал после, только все время говорит:" Надоело
быть импотентом!!!!!!""

Малчик? Девочка? Какая в жопу разница?!?...

Как то в начале 90х я работал автослесарем, потом взялся
за компьютеры и последние несколько лет работал по этой части.
Но в начале этого года по ряду причин пришлось уйти из компьютерной
отрасли и снова взяться за старое т.е за ремонт машин.
Устроился на работу в одну из автобаз и в первый же день мне
предложили поднять разряд ну и заодно примерно выяснить мою
квалификацию. Захожу я в кабинет где сидит три человека, типа
экзаменаторы - мастер, начальник рем.мастерской и еще кто то.
Задали мне несколько вопросов, что то еще спросили, и под конец
задают вопрос "Какой порядок работы цилиндров в восьмицилиндровом
двигателе". Вопрос совсем несложный и я совершенно автоматом выдаю
восьмизначную цифру. Те на меня смотрят как то странно. "Молодой
человек какой к черту 1749... двигатель то восьмицилиндровый".
Я стоял сооброжал примерно полминуты пока не понял, что сказал
номер своей ICQ. :)
Экзамен я сдал.

1.Shel ya lesom videl chudo, na gore ebut verbluda dvoe v gopu dvoe v
rot dobivaut kislorod.
2.Kak nad Kievskim vokzalom proletal aeroplan, vse ebal'niki zadrali, a
ya spizdil chemodan.
3.Po reke plivet barga pod nazvaniem "Mazut" beregite devki celki xui
na palube vezut.
4.Shel ya lesom videl chudo dva tatarina sidyat u oboix gnilie zubi
loshadinii xui edyat.

_ что ты так воняешь?
_ так на голову с! ут!

Возвращаюсь я недавно домой, в комнате смотрит телевизор мой сосед по
квартире. Пока снимаю в прихожей ботинки, слышу из телевизора какой-то
крик. Спрашиваю:
- Чо за крик?
- Да это кто-то из окна выпрыгнул, разбился
Я не задумываясь:
- Ты что, “За стеклом” смотришь?

(Б) абка приходит в поликлинику. Открывает дверь к (в) рачу. Тот на
нее-зырк глазами и орет
(В)-ФИО?!!
Бабка с испугом закрывает двери, немного отходит и снова пытается зайти
(Б)-Можно?
(В)-ФИО?!!
Бабка залопывает дверь и идет к (м) эдсесре
(Б)-Деточка, что у вас за доктор странный, все время орет какое-то ФИО,
ФИО?
(М)-Так это он бабушка вас спрашивает фамилия, имя, отчество сокрашенно
(Б)-А, понятно Снова идет к врачу, открывает двери
(В)-ФИО?!!
(Б)-ХУЯ!!!!
(В)-????
(Б)-Харитонова Ульяна Яковлевна

(Б) абка приходит в поликлинику. Открывает дверь к (в) рачу. Тот на
нее-зырк глазами и орет
(В)-ФИО?!!
Бабка с испугом закрывает двери, немного отходит и снова пытается зайти
(Б)-Можно?
(В)-ФИО?!!
Бабка залопывает дверь и идет к (м) эдсесре
(Б)-Деточка, что у вас за доктор странный, все время орет какое-то ФИО,
ФИО?
(М)-Так это он бабушка вас спрашивает фамилия, имя, отчество сокрашенно
(Б)-А, понятно Снова идет к врачу, открывает двери
(В)-ФИО?!!
(Б)-ХУЯ!!!!
(В)-????
(Б)-Харитонова Ульяна Яковлевна

Мужик приходит в магазин
- Даите мне веревку и кусок мыла
- Вы что вешаться собрались?
- Нет, бля, помоюсь и заимусь альпинизмом

На Эcтонскои границе таможенник останавливает машину и проверяет
документы
- Так,"Opel Кватро"5 человек. Не порядок, выходите
- Да нет это название Кватро, а ехать можно в пятером
- Нет,"Opel Кватро", а вас пятеро, вылезаите
- Да ты поими...
И т. д. пол-часа прериканий.
Наконец в машине не выдерживают, требуют позвать начальника
- Не могу, начальник занят
- Чем это он занят?
- Очень тяжелыи случаи-"Fiat Uno" три человека

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?..
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

Оказывается есть такая книга-"За обе щечки”-о детском питании

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде.
Ж - И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
М - Нет, я за гитарой!

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский
спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть
и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

В Эстонии вывели новую породу собак-Эстонская борзая, для охоты на
раненых улиток и червяков

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.
Елки-Палки, H-ki

Парень с девушкой вечером гуляют по парку. Их останавливает бандит и под
угрозой ножа заставляет их сесть рядом срать. После этого бандит говорит
им Ты ешь ее гавно, а ты ешь его, а то я вас убью. им ничего не
оставалось делать как все съесть. Когда они закончили бандит их отпустил
и парен девушке говорит, Видишь как я тебя люблю, что я даже твое гавно
ем.
Если бы ты меня любил, то такую кучу не насрал.

Крассный Феррари мчитсея по населенному пункту. Скорости 150. Тут
выбегает мусор, тормозит. Из машины выходит девушка.
- Девушка вы 150 гнали-я отбираю у вас права.
- Секундочку, я толико Норику позвонию.
- Алло, Норик, у менея права отобрати хотеат!!!
- Да дай ему 100$ и всео.(Так и делает)
- Хорошо девушка-но первый и последний раз.
На следующий дени та же история: выбегает мусор, тормозит:
- Все девушка, со мной такие штучки не проходеат. Давайте ваше
водителиское удостоверение.
- Секундочку, я толико Норику позвонию.
- Алло, Норик, у менея права отобрати хотеат!!!
- Да дай ему 100$ и еди далише.
- Ладно, но это действителино в последний раз.

На следующий дени мусор не верит своим глазам-150км/ч, крассный Феррари.
Тормозит. Девушка выходит из машины:
- Я толико Норику позвонию.
Нервный мусор вырывает у неЕ трубку:
- Да ты, Норик, ты ваще кто такой, и за кого ты менея принимаешь?
Теаелый голос в ответ:
- Длея кого Норик, а длея кого Нарсултан Назарбаев.

Читал у вас историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из
моей жизни.

Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром
спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в
последнюю ночь перед защитой.
Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде
декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами,
графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной
официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются
двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста),
останавливают меня и говорят:
- Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением
Библии?
И я им с ходу выдаю:
- Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости
монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор).
Вы бы видели их лица. Это было что-то.

Все мы умирали со смеху даже во время защиты.

Актуальный в недавнем времени русско-израильский анекдот.
- Шарон!
- А?
- Худна!!

Праздник марихуаны удался на славу... полиции
23:23 08 Мая 2004

Сегодня (8.05) в Теь-Авиве тысячи израильтян отмечали «День марихуаны»,
- праздник наркоманов и им сочувствующих. В ходе праздника полиция
задержала около 30 человек – среди них трое несовершеннолетних, -
подозреваемых в использовании «виновника торжества», - запрещенного в
Израиле наркотика. После этого, командующий округом «Яркон» - бригадный
генерал Аарон Эзра - распорядился прекратить мероприятие и конфисковать
находившуюся на месте музыкальную технику.

Среди прочих были задержаны 6 организаторов «веселья».

В общей сложности было конфисковано полтора килограмма марихуаны и 14
грамм гашиша.

Напомним, что в пятницу БАГАЦ отклонил апелляцию против проведения
праздника марихуаны. Таким образом, Высший суд справедливости узаконил
проведение праздника, посвященного незаконному предмету.

Неужели судьи думали, что на праздник марихуаны не будет «виновника
торжества»? Или это была заранее спланированная полицейская акция:
собрать в одном месте всех нарушителей и взять их "горяченькими", - с
поличным?

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется
не верить.

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций
АО "МММ".