Поиск по автору:

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Из трубы авианосца «Адмирал Кузнецов» пошел белый дым.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?
- В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

Грузины начали коровьи бомбардировки России.
Но пока что против ветра.

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых?
- Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых.
- Значит надо голосовать за богатых?
- А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить.
- Так за кого же голосовать, Нёма?
- А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.

24 ноября в Брюсселе состоялся саммит ЕС-Украина.
Итог:
Безвизг выдохся и притих.

28 ноября в Саудовской Аравии ударили морозы и выпал снег.
У арабов паника: «Это Путин намекает, что надо заморозить добычу нефти!»

Скрипаль воскрес!

Пока обитатели сел Вилларибо и Виллабаджо соперничают в чистоте тарелок в рекламных роликах «Фэйри», в 50 километрах от Киева жители соседних деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу.
Уже много лет подряд селяне из Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней.
Аборигены из Гребеней не остаются в долгу и регулярно пишут перед названием «Юшки» две предпоследние буквы латинского алфавита.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Смотрели голливудский ужастик.
На украинском языке.
Зрители выползали из кинотеатра, надорвав животы от хохота.

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

На ЛГБТ-Марше равенства «Киевпрайд-2019» журналисту
«Громадського телебачення» Вадиму Головко чуть не выбили глаз яйцом.

Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она
с ним встречается ради денег, которые он ей должен

По итогам 2016 года рост ВВП Украины был на уровне 1,8%.
Об этом 23 января сказала замминистра финансов Оксана Маркарова

Парадокс.

ВВП "растет", но при этом реальные доходы населения резко падают.
И это при разбегающемся населении.

Вот что произошло со Стивеном Хокингом - 75-летним всемирно известным учёным-физиком, крупнейшим в мире специалистом по устройству Вселенной, который почти 50 лет не встаёт с инвалидной коляски.

Американская чернокожая активистка движения Black lives matter Салли Стивенсон в своем Фейсбуке рассказала, что отправила Хокингу письмо по электронной почте, в котором просила его пожертвовать $500 тысяч на защиту прав ЛГБТ-сообщества и национальных меньшинств. Хокинг ей отказал, сказав, что изучение «чёрных дыр» больше нуждается в финансировании, чем те социальные вопросы, которыми в США и так занимается множество государственных, общественных и частных организаций.

«Но все мы прекрасно понимаем, изучением каких «чёрных дыр» хочет заниматься этот грязный подонок», - написала негритянка и обвинила Хокинга в сексуальном домогательстве.

Один из комментариев к новости:

Это даже не дно. И не днище..
Это бездна

Вдогонку вчерашней истории № 1012125 про ООО «Гаротта».

Пока ждал автобус, наслушался, как одна тётка самодовольно трещала в телефон, что ей удалось устроиться в ООО «Бабирусса».
Сказать её о том, что бабирусса – это тропическая свинья, постеснялся.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- в кошелёк,
- в зеркало
- и в исходящие вызовы

Антон Геращенко, советник министра внутренних дел, пишет в Фейсбуке: «На деньги, полученные от Курченко для Саакашвили, Северион Донгадзе купил автомобиль Bentley для подвоза дров в палаточный городок на майдане».

В каждом возрасте есть свои прелести.
А в молодости – еще и чужие прелести.

Роза Марковна - образованная женщина.
Каждый раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
она проклинает Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

После Черкасс Порошенко всем рассказывает, что «Азов» - это полк спецназа ФСБ

Суть медицинской реформы:

Деньги вместе с пациентом идут к врачу.
От врача пациент уходит в полном одиночестве.

«Спящий красавец»
Президент Турции Эрдоган заснул во время пресс-конференции президента Украины Порошенко, когда тот говорил о «российской агрессии и оккупации»

Девичья валентинка:
«You are the best banana in the fruit salad of my life»

- Абрам, вы видели какое пугало Кац поставил у себя в огороде?
- Нет. А какое?
- До того страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
- С процентами?
- Ну да - это же Кац!

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Метод доктора Курпатова

Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза, и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, блядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.

- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны.
- Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно?
- Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины.
- По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.

Вот так вот запросто – хуякс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно пиздил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой ебле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, блядь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.

Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.

- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь?
- Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.

Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.

- Ну вот, распологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы ебли. Диванчик подходил идеально.
- А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось?
- Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет.
- Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал.
- Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.

И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.

Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прихуел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!

- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя.
- Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует!
- Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея.
- Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав своей роже крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь.
- А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо?
- Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я.
- Что совсем? Я стесняюсь как-то…
- Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.

Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Ебал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за спизженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и похуй было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…

Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер хуй шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.

Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит.
- Да, алло, - отвечаю.
- Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы?
- Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.

А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.

Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик. Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь. В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве. Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы. Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось...

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

Газета «The Washington Post» сообщила, что Министерство обороны Латвии после победы Дональда Трампа на выборах президента США приготовилось «до последнего» защищаться от России.

Для этого создан отряд из 20 добровольцев.

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...

Остановите Путина – вслед за Саудовской Аравией на Гавайях выпало 90 сантиметров снега

95-летие Нельсона Манделы напомнило историю 15-летней давности, которая обошла тогда весь мир.
Идет заседание многонационального парламента ЮАР. В президиуме сидит и дремлет первый негр-президент ЮАР 80-летний Нельсон Мандела. Парламент только что принял решение провести 2 июня 1999 года очередные парламентские и президентские выборы.
Спикер парламента, здоровеннейший негр лет 60 с ежиком седых волос на голове вышел на трибуну зачитать это историческое решение. (Надо сказать, что в Южно-Африканской Республике 11 официальных языков, включая английский, и не все его знают лучше наших десятиклассников.) Поэтому спикер низким басом, запинаясь, рявкает в микрофон следующее:
„On June… the second… there will be… (поднимает палец вверх, чтобы обеспечить абсолютную тишину) … PRESIDENTIAL ERECTION !!!”

В Киеве есть Международный Соломонов университет.
Его неофициальный девиз:
«Многие знания – многие печали».

В Ветхом Завете сказано:
«Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».

Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»

Украинские патриоты блокируют ж.д. сообщение с Донбассом.
Приварили вагоны к рельсам.
Глядя на это, иностранные покупатели перезаключают контракты на
поставку блюмов и слябов не с украинскими компаниями, а с китайскими.
Потому что знают - если китайский патриот сядет на рельсы,
то с них он уже не встанет

Президент Украины Петр Порошенко в ходе встречи со студентами Острожской академии 27 октября выдал весьма витиеватую фразу: «Украина сейчас в таком положении, что не любить ее просто нельзя»

Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.

Главнокомандующий улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег #яибал.

В Австрии сейчас скандал из-за шпиона-пенсионера.

Местная телерадиокомпания ORF сообщила, что от него российские спецслужбы узнали, что бывший начальник генштаба австрийской армии любит пирожные с ромом под названием «пуншкрапфен».

P.S. А что еще можно нашпионить в Австрии?

18 мая патриоты праздновали День вышиванки.
По этому случаю в столице Галичины испекли 16-метровый торт с соответствующим украинским орнаментом.
Статья на эту тему называлась «Во Львове съели «Вышиванку»

Первый комментарий под статьей:
«Ср*ть будут трезубцами».