Поиск по автору:

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а за что певцу Аль Бано запретили въезд в Украину?
- Он, Изя, пел антиукраинскую песню.
- Какую?
- «Феличита»

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а почему ролик про режим Порошенко, снятый его конкурентами, называется «50 оттенков коричневого»?
- Всё очень просто, Изя. Народ в г*вне, президент и барыги в шоколаде, да ещё и фашисты на подтанцовке.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Лихорадочно распихал пачки купюр по карманам.
Проснулся – всё одело в трусы заправлено.

МИД Украины расценил слова Путина о похрюкивании как грубейшее вмешательства во внешние дела суверенного краинского государства

Если бы самый богатый шейх мира увёз к себе мою жену,
я бы ему ещё и доплатил.

Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.

1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.

2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.

Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.

3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.

Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.

4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.

5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.

6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.

Прочёл новость, что на встрече с избирателями граф Дякула сорвал с девушки шапку.
Какая ирония судьбы!
Янукович начинал с шапок, закончил президентом Украины.
Порошенко начинал президентом Украины, а заканчивает шапками...

Победительница отборочного конкурса на Украине певица MARUV и трое других участников отказались от участия в Евровидении.
Это тот самый неловкий момент, когда гешефт в России выгоднее гешефта на Евровидении в Израиле.

Анекдот из XVIII века.

Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником.
Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.

Устав от нравоучений, красотка воскликнула:
- Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох.
На что супруг ответил:
- Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён

Девичья валентинка:
«You are the best banana in the fruit salad of my life»

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

Абрамович во время поездки в Иерусалим положил записку между камней Стены Плача.
Потусторонний голос из стены: «Ого! У меня столько нет».
Абрамович: «Ладно, давай, сколько есть, а остальное будешь должен».

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.

Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».

Кражи со склада моментально прекратились.
Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»

Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд.
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.

Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?

Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...

Математики ругаются:
«А ты – φ(x)!» [читается «пси от икс»]

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое европейская демократия?
- Европейская демократия, Изя, - это когда в Париже граждане могут свободно протестовать, а полицейские могут свободно бросать в них гранаты.

- Изя, вы таки идиёт! Цитрамон-Дарница - это не поезд!

- Мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.

Если бы «стену Трампа» строил Яценюк, то после оптимизации финансирования получился бы деревянный плетень и вышки с соломенными крышами.

Весь мир осудил Макрона за диктаторские законы против демонстрантов, и только Путин его поддерживает.

Новость от 17 ноября 2017 года.
«Учительница из Колумбии предлагала школьникам заняться сексом в обмен на хорошие отметки»

Коментарии.
«Ложись, пять».
«- Кто её сдал?
- Тот, кто не смог натянуть на «отлично»

Порошенко:
«Страны НАТО борются за право иметь членом Украину»

Новость (возможно, фейковая):
«Юлию Скрипаль увезли в роддом»

Комментарии:
«Этот Новичок такой шалун»
«А был бы не Новичок, а поопытнее, то предохранялся бы»
«Боширов и Петров подозревают друг друга»

С некоторых пор свиные ножки в мясных отделах начали называть «лабутенами»

Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

1 апреля 2019 года.
Утро после первого тура президентских выборов на Украине.

Претенденты хвастаются своими успехами.
Зеленский: «За меня больше всех проголосовали».
Порошенко: «А за меня больше всех насчитали».
Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень – ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- в кошелёк,
- в зеркало
- и в исходящие вызовы

Новости ОПК (голосом Эдуарда Хиля):
«Калибр» врзвалочку сошёл на берег,
Как будто он накрыл пятьсот Америк…»

Лия Ахеджакова готовит к изданию монументальный труд
«Мои гражданские позиции (Либеральная Камасутра)»

Только начнёшь прокладывать путь к мужчине через его желудок,
а там уже какая-то язва сидит.

На рынке лоток по продаже орехов и сухофруктов.
На ящике с непонятным содержимым красуется белый лист формата А4, на котором жирным фломастером написано:
«Это не к*к*шки верблюда – это финиковый чай»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за томос-туры Порошенко по областям ?
- Любая политика, Изя, - это цирк. А украинская политика – это вообще передвижное шапито.

Сеть ресторанов быстрого питания КФС проводит краткосрочную акцию
«Проведи 4 дня с любимой курицей»

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться! ".
Задание вставить слог « жи».

Когда Порошенко приезжает в очередной областной центр хвастаться своими церковными достижениями, сторонники Юлии Тимошенко ехидно посмеиваются:
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»

В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ешё и «светские кобылы»

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!

У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России самая главная проблема – это квадратная картонка для яиц.

Дмитрий Медведев спит на заседании правительства и сладко улыбается во сне.
Снится ему, что он сын английской королевы, и гвардейцы в меховых шапках почтительно говорят ему:
«Ваше ВЫСОЧЕСТВО!»