23.06.2017, Повторные анекдоты
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.
23.06.2017, Остальные новые анекдоты
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.
26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2017, Остальные новые анекдоты
Но тут на беду кто-то крикнул: «Це кляті москалі наше добро крадуть!».
27.06.2017, Остальные новые анекдоты
28.06.2017, Остальные новые анекдоты
Там есть все:
И страна дураков.
И доверчивые человечки с деревянными головами.
И поле чудес: «зарплаты по 5 тысяч евро и пенсии по две тысячи евро»
И денежное дерево банковских депозитов: «Несите ваши денежки»
И «жирные коты».
И лиса юлиса.
И Дуремар.Во множественном числе.
И хозяин цирка Карабас-Барабас.
И вдохновляющие перспективы:
«-Тр-ри кор-рочки хлеба!
-Да вы сегодня шикуете!»
28.06.2017, Остальные новые анекдоты
В нем приняли участие около пяти тысяч человек
30.06.2017, Повторные анекдоты
"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
АВТОВАЗ нанёс ответный удар:
"Если бы мы делали девушек, то Вы бы потрахались уже на первом свидании"
30.06.2017, Остальные новые анекдоты
Неудивительно, что он начал распространяться из Украины
А потом пошла цепная реакция.
03.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
03.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
04.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Строится он в неглубоком овраге, который десятилетиями был мусорной свалкой для жителей окрестных кварталов.
Совпадение или карма?
04.07.2017, Остальные новые анекдоты
05.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Успеешь. Давай ещё одну.
- Но дорогая, мы же договаривались, что десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу, не могу… до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё.
- Ну хорошо. Доклеим эту обоину, и будем спать.
05.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Город новая власть переименовала в Кропивницький, и не лишенные юмора жители говорят, что теперь они «кровопивцы».
Не обошлось и без сексуальных утех.
Девушка с пониженной социальной ответственностью жаловалась, что заработать на жизнь проституцией в Украине сейчас невозможно.
Приходится подрабатывать на рынке.
05.07.2017, Остальные новые анекдоты
Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
Продолжение.
А если распить с ним бутылку коньяка, чокаясь с монитором, то вирус Petya пришлет вам биткойны и попросить сходить за второй бутылкой.
06.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2017, Остальные новые анекдоты
Кто более неньке-Украине ценен?
Мы говорим мусор – подразумеваем Львов.
Мы говорим Львов – подразумеваем мусор.
07.07.2017, Новые истории - основной выпуск
На 4 июля 2017 года больницы зафиксировали 38 случаев заболеваний острой кишечной инфекцией.
На многочисленные жалобы несчастных едоков Главное управление Госпродпотребслужбы в Киеве в лице его замначальника Александра Овчаренко отреагировало следующим образом:
«Мы предполагаем, что заражение могло произойти от больного человека, который работал на кухне и осеменил продукты. Он мог быть скрытым носителем либо скрывал плохое самочувствие».
Осеменил продукты, Карл! Осеменил!!! Чем они там на кухне занимаются?!
07.07.2017, Остальные новые анекдоты
Европа жмётся, жлобится:
«Максимум, что мы можем потянуть - это «План Ефрейтора на четверть ставки».
И то не факт».
08.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили - Японии.
08.07.2017, Остальные новые анекдоты
- Господа, а не пора ли перейти к ужину?
Президенты, прерванные на полуслове, недоуменно взглянули на нее.
Трамп тяжело вздохнул:
- Иногда, Владимир, я вам завидую.
- Из-за рейтинга?
- Нет, - Трамп снова вздохнул. - По более веской причине...
Хлеб, пущенный по воде, возвращается сторицей...
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется»
09.07.2017, Остальные новые анекдоты
Взамен обещал всё, что угодно.
Тайная сделка состоялась.
11.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.
11.07.2017, Новые истории - основной выпуск
- Вот укушу тебя сейчас, и будешь ты УКУШОНОК.
11.07.2017, Остальные новые анекдоты
А когда они вдруг превращаются в бездонные ямы, удивленно восклицает:
- Опаньки!
13.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Задержанный пояснил, что является глубоко верующим человеком, а это его обереги.
13.07.2017, Остальные новые анекдоты
Эдакий комплект «Неделька»
13.07.2017, Остальные новые анекдоты
«Заграница вам поможет.
Советом и резолюцией."
«Ни одна страна не сможет изменить принадлежность Украины к Европе»
14.07.2017, Остальные новые истории
«Из-за недостаточного предложения собственного продукта на этой неделе в Украину начали завозить морковь из Евросоюза», - сообщила компания «Шувар», занимающаяся оптовыми поставками продукции на украинский рынок.
Комментарий:
Европейцы никогда не откажут украинцам в удовольствии посмоктать морковку.
14.07.2017, Остальные новые анекдоты
«Когда закончится контракт с Газпромом, наша труба станет самой большой трембитой в мире!»
15.07.2017, Остальные новые анекдоты
17.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Побратимы заявили, что герой был сражен осколком вражеской мины, но пресс-служба штаба АТО отметила, что в тот день и в том районе обстрелов никаких не было. Недруги пишут в фейсбуке, что он в нетрезвом виде напоролся на шампур.
Как бы то ни было, но это уже четвертый депутат Верховной Рады, раненый в ж*пу на Донбассе. В предудущие годы пострадал афедрон у Парасюка, Семенченко и Яроша.
Позабавил один из комментариев:
«Да они что, на передовой раком стоят? Ж*пой к Донецку?»
17.07.2017, Остальные новые анекдоты
Если раньше его делали из сетки-рабицы, то теперь непреодолимая преграда будет сооружаться из львовского мусора.
Продавать Саахова.
«Двадцать баранов…Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почетная грамота... Я не продешевил?»
19.07.2017, Остальные новые истории
Н-да. Помню картинку из учебника по истории СССР за 10 класс, как в годы военного коммунизма при подготовке плана ГОЭЛРО Ленин и Бонч-Бруевич присутствовали при испытании электроплуга под Петроградом.
19.07.2017, Остальные новые истории
В городе Сумы открыли завод по производству упаковочных материалов, принадлежащий дочернему предприятия итальянской фирмы GualaPackGroup.
Комментарий.
В Советской Украине делали ракеты и самолеты, а теперь клеить коробочки – это прорыв с помощью иностранных инвестиций.
20.07.2017, Остальные новые истории
В Украине лопнул ещё один банк.
Комментарий.
Это не банковская система, а какой-то полиэтилен пузырчатый.
«Уклаина обязательно станет полновесным членом НАТО»
24.07.2017, Остальные новые анекдоты
Но в 1991 году галичане взяли реванш и превратили Украину в свою колонию, навязав ей свой флаг, свою «щеневмерлу», свой язык, свою идеологию, своих бандер, шухевичей и вятровичей.
Малороссию превратили в индустриальную, научную и культурную пустыню.
Будет ли следующий раунд?
Но какой будет веник? Европейский или российский?
02.08.2017, Остальные новые истории
Порошенко своим указом лишил Саакашвили украинского гражданства.
Один из комментариев.
Видать, во время поезки в Грузию (17-19 июля) Вальцман таки продал Саахова.
Двадцать баранов и холодильник «Розенлев» - в оффшор, а вместо почетной грамоты получил грамоту охранную.
Тоже неплохо.