Остальные новые анекдоты

В пресс-службе президента так активно отрицают, что в машине Путина была женщина, что поборники традиционных ценностей уже заметно поднапряглись...

- Полонского освободили, несмотря на то, что он украл 5,7 миллиардов рублей. 5,7 миллиардов, Карл!
- Это капитализм, Фридрих!

Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы".

Каждый уважающий себя человек хоть раз в жизни должен задаться вопросом: "Нах*й оно мне всё всралось?".

Говорят,при ремонте дорог,при помощи чиновников очень много денег закапывают под асфальт.Но потом,глядя,как на асфальте появляются ухабы и ямки,думаешь,что эти деньги кто-то уже выкапывает.

Алкотестер для депутатов Госдумы: разборчиво произнести фамилию, имя и отчество Председателя Центробанка.

Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему всё это?

Суровая погода сделает
из каждого россиянина настоящего челябинца.

- Как твоя жизнь в Северной Корее?
- Не могу сказать ничего плохого.

Вопросы от метеорологов "Когда придет лето?" были отклонены на прямой линии с Президентом.

Пока ты оттягиваешь встречу, желая подруге по вечерам сладких снов, найдётся тот, кто предложит ей встретиться. И как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.

Песков, честно не знаю, кто был в салоне авто, зато знаю кто, был водитель, сам Путин!

Пресс-служба президента раскрыла секрет того, кто же был в машине Путина. Оказывается, это был сотрудник службы безопасности и коробка с иконой. Осталось только раскрыть секрет маникюра, колец на пальцах и голых коленок этого сотрудника.

- Да вы батенька - шарлатан!
- Нет, я платный доктор.

Сегодня ехал на работу и думал: проезд туда - 800 рублей (на такси, я же не лох, чтобы на метро), обратно - 1200 (пробки, пятница), завтрак - 200, обед - 500, к ужину нужно купить бутылку вина (800 руб.), овощей (500 руб.) и мяса (500 руб.). Почти 5 тысяч за один день! Что-то дороговато обходится мне работа...

Путин привез мощи св. Николая-Чудотворца, с мыслью "Ну если сейчас дожди не прекратятся!".

Хохлов бояться-сало не есть

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.

Группа преступников ограбила американcкое посольство. При этом они заявили, что вернут награбленное, только если увидят, что американцы стремятся к примирению в Сирии и если вернут собственность в Америке.

Испытанное средство от одиночества - это брак. Только не все испытатели выдерживают такое сильнодействующее средство. У некоторых начинается аллергия.

Я конечно против мата, но, слушая пипикалку, я всякий раз теряюсь в догадках: что хотел сказать человек по ту сторону телеэкрана: ПИzdetc, ПИzdato, или ПИdarassы?

Хорошо бродить по свету... со смартфонами в руках.

Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек

Лайфхак: чтобы никто не догадался, что ты ссыкло, достаточно просто не носить темные очки.

Почему бы Михалкову, в ответ на голливудский блокбастер "Мумия", не снять наше кино ?
А назвать , скажем, "Мумия. Мавзолей"

-Здравствуйте, это компания орифлейм, хотим предложить вам...
-Девушка, это космодром Байконур, вы срываете запуск ракеты!
-Извините, досвидания. (гудки)

Жена Микрона опровергла свое участие во взятии Бастилии, но признала, что была маркитанткой в Бородинском сражении

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

Миллионы людей хотели бы вернуться в Советский Союз. Их желание частично исполнилось. Они живут в совке.

Из ежетысячелетника Всевышнего :
- ...
- погасить 120 миллиардов звезд
- поправить гравитационную постоянную
- договориться с Путиным
- усилить слабое взаимодействие
- ....

- Ответьте: чего не хватает современной российской оппозиции?
- Авторитетного лидера?
- Нет!
- Денег и ресурсов?
- Нет!
- Доступа к центральным телеканалам?
- Нет!
- Ну?
- Современной российской оппозиции не хватает буквы «Ж» спереди!