Поиск по автору:

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Да будь я алкаш, будь я лох, будь я чмо,
Будь клоун я первоапрельский,
Я польский бы выучил только за то,
Что им говорил Ярузельский!

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Попробуйте послушать тишину, наевшись перед этим фасоли.

Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты всегда был так помешан на лекарствах?
- Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах?

Существует разница между переходными и непереходными глаголами. Войди это себе в голову!

Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард
провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже
привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет
готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит:
– Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь?
– Обещаю, – отвечает Джек.
Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он
возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного:
– Ты точно не дрочишь???
– Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не
дрочу.
Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с
подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой:
кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет:
– Ты же мне обещал!!!
– Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.

Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в
постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы
ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать
ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает:
- А ботинки чего не снимаешь?
- А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел.
- Лучше бы ты новый галстук себе купил!

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги,
лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять:
- Ну вы что, совсем ничего мне не оставите?
Один гангстер говорит другому:
- Джо, оставь ему жвачку.

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над
покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение или ты и теперь рад меня видеть?

Чтобы получить кредит в банке, клиент должен предоставить веские
доказательства того, что он материально обеспечен.

Кролик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец
вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный шок?

Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит,
но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить,
почему он ошибся сегодня.

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по
своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость!
Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу,
как я баранки делаю!

Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему
каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.

В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…

- Ты сдал анализ крови?
- Да, и у меня резус-фактор слишком отрицательный.

Если сильно ударишься мизинцем ноги, он может так распухнуть, что будет казаться, будто у тебя два больших пальца на одной ноге.

- Как ты смотришь на проблему распространения вируса СПИДа?
- Понимаешь, есть такие вещи, которые невозможно рассмотреть…

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

Если родина твоя
Защитит во всем тебя
И всегда тебе поможет,
Относись ты к ней любя!

Если ж родина, блядь, «мать»
Начинает тебя «звать»,
Это мачеха – не мама,
Так что в рот ее ебать!

Мужик заходит в бар в Икее и заказывает:
- Кофе, пожалуйста.
- Хорошо. Вам кофе черный, с молоком, со сливками?
- Со сливками, только взбейте их сами, пожалуйста.

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от
деда нежные слова в свой адрес, говорит ему:
- Дорогой, мое сердце снова пылает огнем!
Дед:
- Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.

Утром 25 декабря двое детей, брат и сестра, заглядывают под
рождественскую елку и видят, что брату приготовлена целая куча игрушек,
а сестре – только одна игрушка. Мальчик, посмотрев на игрушку сестры,
давай смеяться:
– А у меня больше игрушек, чем у тебя, вот так!
– Ну и что, зато я не страдаю лейкемией…

Одни психи-мифоманы считают, что строят замки в Испании, другие – что
живут в этих замках. А психиатры собирают плату за жилье.

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и
пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали
ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5
пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они
решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним
подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти… т-ти… т-ти…
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец
заике удалось выговорить:
- Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика
говорит:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал
всех жителей.

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным
сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень
даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма.
После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание. Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?
- А я с опущенными не разговариваю!

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
- Потому что иначе они упадут на дно судна.

Встречаются двое голубых. Один говорит:
- Представляешь, я раньше работал в банке спермы, но меня оттуда
выгнали.
- За что?
- За то что пил на работе.

- Я падаю; ты падаешь; он падает; мы падаем; вы падаете; они падают. Что
это за время?
- Время смотреть под ноги.

- Что общего между мужчиной и котом?
- И тот, и другой боятся пылесоса.

- Что такое хард?
- То, что швыряют об стену при появлении глюков.
- А что такое софт?
- Причина глюков.

- Папа, разве наш дедушка автослесарь?
- Нет.
- А почему же он тогда под автобусом лежит?

Алгебра жизни: мужик(женатый + разведенный + женатый повторно) = мудак в
квадрате

- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы?
- Такую колбасу не отказывается есть кошка.
- А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять
в пищу?
- Такую колбасу отказывается есть собака.

- Назовите врага №1 всех некрасивых женщин.
- Зеркало.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай.
- Ужас-то какой!
- Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои
последние слова.
- И что же это были за слова?
- "Не трогай лестницу!!!"

- Что общего между трамваем и свиньей?
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.

Католик приходит к священнику на исповедь и говорит:
- Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский
долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер.
- Понимаю тебя, сын мой, это помогает….

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает.

- Какая разница между лысеющим англичанином и лысеющим шотландцем?
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.

Во время обеденного перерыва на работе говоришь и ешь, ешь и говоришь.
Под конец уже не помнишь ни того, что съел, ни того, что сказал.

- Что в первую очередь спрашивает австралиец, вышедший из 8-дневной
комы?
- Что вы сделали с моим бумерангом?