Поиск по автору:

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он
отсталый человек.

- Что нужно сказать женщине, если у нее синяк под глазом?
- Ничего: ей уже, по крайней мере, два раза объяснили.

У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает
в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали
баллы с 1 по 4).
1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать.
2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях.
3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого.
4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней.
5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.

Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты
думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось
много времени, но она ее съела полностью.

Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит:
- Мои поздравления, вы скоро станете мамой.
Бабуля, не веря своим ушам:
- Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь
детей.
- Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины,
но вы беременны!
Разъяренная бабка звонит мужу:
- Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела!
После небольшой паузы муж спрашивает:
- Простите, а кто это?

Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей
подняться. Она смотрит на него и говорит:
- Вы Путин!
- Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы
проголосуете за меня на следующий выборах.
- Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не
на голову!

Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил
нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли
ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем:
- Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная?
- Да, очень холодная.
Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился
к индейцу:
- Значит, говоришь, зима будет очень холодная?
- Да, очень-очень холодная.
Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит
к индейцу:
- Значит, очень-очень холодная зима будет?
- Будут стоять просто лютые морозы.
- А как ты это определяешь?
- Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит
туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.

16-летняя девушка собирается пойти со своим парнем в бар в первый раз.
Чтобы не показаться полной дурой, она советуется с бабушкой. Бабушка
говорит:
- Садись сюда, сейчас я дам тебе несколько советов, как вести себя с
парнями. Сегодня вечером на дискотеке вы будете танцевать, затем вы
пойдете чего-нибудь выпить, потом опять будете танцевать. Затем он
попытается тебя поцеловать, чего ты и сама захочешь. Если посчитаешь
нужным, позволь ему это сделать. Он также захочет погладить твои груди,
и ты, конечно же, тоже этого очень захочешь. Позволь ему сделать и это,
если посчитаешь нужным. Но потом он будет пытаться просунуть руку между
твоих ног, и, вполне возможно, ты и этого очень захочешь. Здесь тоже
поступай так, как считаешь нужным. Но запомни одну важную вещь: после
этого он будет пытаться залезть на тебя и сделать с тобой это самое
дело. Ни в коем случае не позволяй ему этого, иначе таким образом он
опозорит и тебя, и всю твою семью.
Вооруженная ценными советами, девушка идет в бар со своим парнем. На
следующий день она приходит к бабушке и рассказывает:
- Все прошло так, как ты сказала, кроме одного: когда он попытался на
меня залезть, я сама на него залезла и таким образом опозорила и его, и
всю его семью!

Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше:
- Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я
хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть
женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у
него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем?
- Ладно, спрошу.
На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним
разговор, во время которого мужик говорит:
- Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся.
- Не может быть… А за что, если не секрет?
- Да свою третью жену удавил, как собаку.
- Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй
женой?
- Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок
в животе и третий глаз во лбу!
- Какой кошмар! А с первой?
- Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог!
Вечером Маша приходит к Тане и говорит:
- Все нормально, он вдовец.

Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много
лет.
- Привет, Жерар, как поживаешь?
- Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.
- Поздравляю. А работаешь где?
- Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.
- Жалко. Ты, наверное, переживаешь?
- Что ты, я сплю сном младенца.
- Ну, тем лучше.
Через два месяца они снова встречаются.
- Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?
- Нет, по-прежнему безработный.
- Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.
- Позавчера она от меня ушла.
- Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь
помочь?
- Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.
Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.
- Ну как, так и не нашел работу?
- Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.
- А как жена? Не собирается возвращаться?
- Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего
начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.
- Не может быть!
- Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.
- Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном
младенца?
- Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.

- Что твердое и сухое, когда входит, и мягкое и влажное, когда выходит?
- Жвачка.

Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце
вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит:
- У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер).
Вторая:
- А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками).
Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и
говорит:
- Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия,
что о вас пассажиры подумают?

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
Юноша заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Бармен у него
спрашивает:
- Есть какой-то повод?
- Да, сегодня у меня был первый минет.
- О! Очень рад за вас, молодой человек, позвольте преподнести вам еще и
шестую порцию в качестве поздравления.
- Не стоит, если пять порций не смогут отбить этот вкус, то шестая уж
точно не поможет.

Мимо станции промчался скорый поезд. Около путей осталось лежать тело.
Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них
угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"

- Какая разница между блондинкой и операционным столом?
- Не каждый лежал на операционном столе.
- Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
- Открывают дверь автомобиля.
- Как называется блондинка в университете?
- Посетительница.

- Чем автомат по продаже "Кока-Колы" напоминает Монику Левински?
- На автомате, над отверстием для купюр, написано "Insert Bill here".

Жена мужу:
- Да ведь ты же раздолбай! Из всех раздолбаев раздолбай. Вот устроили бы
чемпионат мира по раздолбайству…
- Да, дорогая, я знаю, что ты хочешь сказать: я бы на нем победил.
- Да ни хрена бы ты не победил, потому что ты раздолбай!

В гостинице пьяный спрашивает:
- А где тут сортир?
Ему объясняют:
- Дойдете до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а
направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начинает вопить:
- Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!

Разговаривают двое молодых артистов.
- Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.
- Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?
- Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры,
такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый
раз я снимался вместе с Куравлевым.
- Правда? С Леонидом Куравлевым?
- Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него
тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем
фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.
- Ну… Я надеюсь, не Филипп?
- Увы… На этот раз Филипп…

Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену:
- Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь
очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?

Пьяный приходит домой. Жена:
- Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять!
- Утра или вечера?
- Утра, мой дорогой!
- Ты считаешь, что это недостаточно рано?

В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему
объясняет:
- Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в
госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором
этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И,
наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами.
- А что у вас на четвертом этаже?
- А на четвертом - кабинет главврача.

Понимание и передача приказов среди военных.
От полковника капитану.
Сегодня в 11:33 будет солнечное затмение – явление, которое не каждый
день случается увидеть. Соберите роту у входа в часть. Я лично буду
давать комментарии по поводу данного явления. Если будет дождь, то у нас
не будет возможности наблюдать исчезновение солнца. В этом случае рота
должна отправиться на обед в столовую.
От капитана лейтенанту.
Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 будет солнечное затмение.
Если будет дождь, мы не сможем наблюдать это явление у входа в часть. В
этом случае мы примем меры к исчезновению солнца в столовой, что
случается не каждый день.
От лейтенанта прапорщику.
Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 у входа в часть мы
принимаем меры к исчезновению солнца в столовой. В случае дождя
полковник даст дополнительные указания, что случается не каждый день.
От прапорщика солдату.
Если сегодня утром в столовой будет дождь, что случается не каждый день,
полковник исчезнет в 11:33 у входа в часть.
От солдата сослуживцам.
Сегодня в 11:33 исчезнет наш полковник. Жаль, что такое не каждый день
можно увидеть!

- Назовите шестиногое животное, которое ходит на голове.
- Вошь.

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате
несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем
нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.
- Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый
фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция
была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень
осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два
месяца приходите ко мне на проверку.
Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо… Только я хотел бы знать, кто додумался поместить
фрагмент от пениса дедушки в самую середину.

Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы.
- Вам нарезать?
- У меня что, задница похожа на игровой автомат?

- Какая разница между женщиной и комаром?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно
из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников,
подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он
видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят
их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и
Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников,
находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и
даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он
тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг
появляется дьявол и говорит:
- Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!).
Комментатор:
- Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он
начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… …
15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы
видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две…
три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат -
47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский
участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья …
первый оператор… второй оператор… АААА!!!

Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны:
- Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю…
- А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь
сексом с пятью очаровательными девушками.
- С пятью? Так что же ты меня не позвал?
- Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.

Голубой умирает и попадает в Рай. Но так как нетрадиционная ориентация
сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище.
Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него
разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в
Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода…
довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает:
- А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!

Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.

Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…

- Какая разница между хирургом и гинекологом?
- Хирург развлекается там, где гинеколог работает.

Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире:
Моисей: Миром правит закон.
Иисус: Миром правит любовь.
Маркс: Миром правят деньги.
Фрейд: Миром правит секс.
Рокфеллер: Все в мире продается.
Эйнштейн: Все в мире относительно.

Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием
"Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей:
- А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей,
ни океанов.
- Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.

Один русский мужик жил в доме прямо рядом с украинской границей, а по
другую сторону границы в своем доме жил хохол. У русского была
курица-несушка. Как то раз он видит – курица забрела на участок хохла и
снесла там яйцо, которое хохол и подобрал. Русский начинает возмущаться:
- Отдай яйцо, это моя курица снесла его!
- Ни хрена не отдам: оно снесено на территории Украины, значит, это моя
собственность!
Тут разгорается у них жаркий спор о принадлежности яйца, и под конец
русский говорит:
- А давай решим этот спор так: я бью тебе по яйцам и засекаю время,
через которое ты сможешь подняться на ноги после этого, а затем ты мне
бьешь и тоже засекаешь время. Кто быстрее поднимется, тот и забирает
себе яйцо.
- Ну давай.
Тут русский наносит хохлу от всей души такой смачный удар ногой по
яйцам, хохол падает, начинает корчится… Через полчаса ему наконец
удается подняться на ноги, и он говорит:
- Ну что, теперь моя очередь?
- Да я человек не мелочный, оставь это яйцо себе…

Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг
он швыряет газету на стол и говорит:
- Тьфу! Говно, а не страна!
Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и
говорит:
- Пройдемте, гражданин.
- А в чем, собственно, дело?
- Нельзя такие вещи про свою страну говорить.
- Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду!
Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько
минут он снова подходит к этому мужику и говорит:
- И все же, гражданин, вам придется пройти со мной.
- Что там опять?
- Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого
сказать нельзя.

- Какой зоопарк является самым маленьким в мире?
- Мозг блондинки: в нем нет ни одной клетки.

На нудистском пляже один из его посетителей, увидев кленовый лист,
летящий по ветру, говорит своей подруге:
- Смотри, человек-невидимка бежит!

Помни: если твоя любовь тебя ослепляет, то это не значит, что она также
ослепляет твоих соседей. Поэтому никогда не занимайся ею в своем саду.

Мойте руки перед едой!
Пренебрежение этим нехитрым правилом приводит к расстройству желудка со
всеми вытекающими последствиями.

- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на
помощь слабым, которых обижают?
- Супермэн.
- А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь?
- Бэтмэн.
- А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину?
- Спайдермэн.
- А человек, влетающий в окна высотных зданий?
- Мусульмэн.

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем – надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванн?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

В организации NASA идет отбор кандидата для полета на Марс. Отправить
туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю.
Спрашивают первого кандидата – инженера:
- Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете?
- Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической
науки.
Спрашивают второго – врача:
- Сколько вы потребуете?
- Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи.
Спрашивают третьего – адвоката:
- Сколько потребуете вы?
- Три миллиона.
- Почему три?
Адвокат, шепотом:
- Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем
инженера!

Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск.
Адмирал:
- Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу?
Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает:
- Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Есть, товарищ адмирал.
Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно,
разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные,
после чего зовет одного из своих солдат и приказывает:
- Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
Дальше происходит то же самое.
Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск:
- Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в
стройбате.
Он зовет одного из солдат и приказывает:
- Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть
вниз.
- Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо?
Генерал:
- Вот что такое настоящее мужество!

Ситуация.
Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей
проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует
кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием
милицейский патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в
конце концов действительно оказался за колючей проволокой?