Поиск по автору:

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они
поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед
Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели
у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина,
и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому
человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой
мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда
Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была
сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и
выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин
не существует.

Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.

А вот продолжение для мужчин.
Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем
могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной
аварии.

А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз
доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.

Ты мне рассказывала сказки,
Со мной общалась ты без маски,
Я на тебя теперь обижен,
Ведь я тобою оковижен.

Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает:
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Второй:
- Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку!
Через некоторое время бармен возвращается:
- Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?

Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын
возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит:
- Папа, смотри, без ног!
Возвратившись во второй раз, сын кричит:
- Папа, смотри, без рук!
В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и
ссадинах и плачет:
- Папа, смотри, без зубов…

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

Мужик приходит в полицию и говорит:
- Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести.
- И как давно она пропала?
- Две недели уже прошло.
- Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас?
- Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего
белья, ни чистой посуды.

- Что такое миллисекунда?
- Это время от включения желтого сигнала светофора вместе с красным до
подачи звукового сигнала стоящей сзади машиной.

Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно
возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит
любовнику:
- Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
- Как… и его тоже?

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три
мужик звонит врачу:
- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это
просто чудо!
- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
- Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно, вон она стоит в банке с формалином.

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Паренек из глухого провинциального городка приезжает в Москву поступать
в институт. Как ни странно, ему это удается, и ему дают комнату в
общаге. Через месяц он звонит своей матери в тот самый провинциальный
городок, из которого он приехал, и у них начинается вот такой диалог:
- Мама, я поступил в институт, и сейчас мне дали комнату в общежитии.
- Как я рада за тебя, сынок! Как тебе живется в общежитии, все в
порядке?
- Да вроде все нормально, только вот соседи по общаге чокнутые какие-то:
тот, что слева, - каждую ночь орет матом на всю общагу, тот, что справа,
- каждую ночь только и делает, что барабанит в стену.
- Да что ты! Какой ужас!
- Да ничего страшного, мама, я на них не обращаю внимания, спокойно себе
сижу на кровати, играю на баяне и пою песни.

Врач беседует с пациентом психиатрической больницы:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в
девчонок.
Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать".
Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ.
Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся
следующий диалог:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Сниму девчонку.
- Дальше.
- Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить.
- А потом?
- Потом я начну ее раздевать.
- Отлично, ты уже здоров, а дальше?
- Сниму с нее трусики.
- Замечательно. А потом ты ее трахнешь?
- Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.

Перед процессом судья спрашивает обвиняемого:
- Что-то ваше лицо мне знакомо, мы с вами раньше не встречались?
- Конечно, встречались – я давал вашей дочери уроки игры на фортепьяно.
…Суд приговорил обвиняемого к высшей мере наказания.

Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они
очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий
день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им
один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а как я появился.
- Ну… Мы тебя в капусте нашли.
- А как появилась моя сестренка?
- И ее мы тоже в капусте нашли.
- Так так… Все с вами понятно – вы кроме огорода нигде не трахаетесь…

Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему
знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает
подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит
инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й
этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…
Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?
Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда
Мороза и умных женщин?

Одна лесбиянка решила попробовать виагру. Так и пришлось ей ходить целые
сутки с высунутым языком.

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в школу.
- Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу гонит.

АЛКОГОЛЬ ПОЛЕЗЕН!!!

Стадо буйволов может двигаться настолько быстро, насколько быстро
движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от
охотников, в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые,
находящиеся позади всего стада.

Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый
вид, поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате
регулярной гибели наиболее слабых особей.

По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и
самые медленные его клетки.

Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в
первую очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из
них.
Таким образом, при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых
медленных нейронов становится все более быстрым и эффективным.

Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает
и обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и
повышением производительности труда консультатнов, математиков,
инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.

Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после
окончания вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается
профессиональный уровень по сравнению с их коллегами, недавно
получившими диплом.

Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного
употребления алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что
и во время обучения в вузе.

В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не
можем спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!

Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по
полной программе!

Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и
ты просто не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.

Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим
друзьям, родственникам и знакомым.
Таким образом ты вносишь свой вклад в усовершенствование своей страны!

Учительница:
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не
сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!

Женщина постбальзаковского возраста идет по темному переулку. Вдруг к
ней подходит не очень добропорядочный молодой человек и говорит:
- Деньги, сука, быстро!
- А… но… у меня нет денег….
- Ты кому мозги пудришь, падла?
И начинает ее обыскивать, ощупывая каждый сантиметр ее одежды.
Женщина говорит:
- Молодой человек, вы же видите, что у меня нет денег. Однако, если вы
будете продолжать их искать, я, пожалуй, выпишу вам чек.

- Как образовался огромный овраг?
- У еврея монета закатилась в норку суслика.
- А как появился первый медный провод?
- Два еврея на улице медный грош нашли.

Врач говорит пациенту:
- У вас бесплодие.
- Какой ужас! Я надеюсь, это не передается по наследству?

Объявление в газете: "Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест все,
любит детей".

- Когда появилось выражение "говно на палочке"?
- Когда кто-то догадался выпустить молочное эскимо вместо сливочного.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Уличный продавец газет кричит:
- Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты!
Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и,
поискав этот заголовок, говорит продавцу:
- Но ведь здесь же нет такой статьи!
Не обращая на него внимания, торговец кричит:
- Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!

Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно
голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что
случилось, и бедняга ему рассказывает:
- Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил
его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к
виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и
удирает на моей машине!
Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души,
начинает расстегивать ширинку и говорит:
- Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него,
действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению – это отсутствие других
цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое – это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали?
- Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз.
Экзаменатор разочарованно отвечает:
- Так это же фотография в профиль! Следующий!
Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору:
- Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо.
Экзаменатор, разозлившись:
- Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий!
Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость!
- У него контактные линзы.
На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту:
- Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает:
- Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение?
- Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке.
Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,
она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь
красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда
они будут покрыты снегом!

14 октября.
Канада - самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается
всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и
видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые
красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!

4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как
можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я
люблю Канаду!

12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все
вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили
ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел
снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная
страна! Я обожаю Канаду.

18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель
опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.
Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу.
Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.

21 декабря.
Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от
лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за
углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…

25 декабря.
С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега.
Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет
снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не
понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот
чертов гололед.

27 декабря.
Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из
дома лишь для того, чтобы расгрести кучу у входа каждый раз, когда этот
гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не
возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма.
Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.

28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если
так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает.
Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который
им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я
ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо,
которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его
козлиную башку.

30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить
пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала
прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь.
И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за
этой сраной соли, которой посыпают все улицы.

30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть
лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать
разговор, спрашиват у него:
- У вас, наверное, много хлопот с этими овцами?
- С какими, белыми или черными?
- Ну, скажем, с черными.
- Да, с ними много.
- А с белыми?
- С белыми тоже.
- А они дают много шерсти?
- Какие, белые или черные?
- Ну, черные.
- Да, довольно много.
- А белые?
- Белые тоже.
- А почему вы все время спрашиваете, белые или черные?
- Потому что черные - это мои.
- А белые?
- Белые тоже.

Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат:
- Как дела?
- Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар
слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил
солидний страховка!
- Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а
наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку.
Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает:
- Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.

Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится
социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный
флаг.
Репортер задает вопрос первому прохожему:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая
нейтралитет.
Второй прохожий отвечает на тот же вопрос:
- Я думаю о свободе.
- Почему?
- Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен!
Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос:
- О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии?
- Я думаю о сексе.
- Почему о сексе?
- Потому что я только о нем все время и думаю.

- Привет, Абрам!
- Привет, Мойша.
- Помнишь Изю?
- Да.
- Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому.
- Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил?
- Семерых детей.

Если учиться - это значит идти правильной дорогой, то списывать - это
значит срезать углы.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене:
- Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»!
- И что же в них такого особенного?
- А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза.
- И какой из них ты собираешься сегодня надеть?
- Золотой, конечно!
- Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты
кончишь вторым.

Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит:
- Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел.
Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все
происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает
оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит:
- Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он
вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе,
хотите, налью вам чашечку?
Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой,
достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит:
- Это вам.
Затем он достает из сумки банан и говорит:
- А вот это – вашей обезьянке.

Реклама.
Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой
уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием
фосфора!

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?