Поиск по автору:

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Никто не может быть настолько богатым, чтобы откупиться от своего
прошлого.
Оскар Уайлд

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила
обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит:
- Вам нужно поехать в Лурд поставить свечку деве Марии. Она обязательно
вам поможет.
Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни
разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их
навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему
открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта
пара, и девочка ему отвечает:
- Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня
оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и
сестренками.
- Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?
- В Лурдс.
- А-а… Поблагодарить деву Марию?
- Нет, свечку задуть.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).

Да (Нет).
Нет (Да).
Может быть (Нет).
Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится).
Нам нужно… (Хочу…) Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно
быть правильным).
Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить).
Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться).
Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал).
Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина! ).
Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться).
В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только
о сексе? ).
Погаси свет (У меня целлюлит).
Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме).
Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п. ).
Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел).
Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)).
Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится).
Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна).
Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со
мной).
Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь! ).

Регбист, который собирается жениться, во время матча, за день до
свадьбы, получает сильный удар между ног. Он идет к врачу, который
осматривает его достоинство и говорит:
- Вашему органу необходим покой, я обложу вам его ватой и обмотаю
лейкопластырем.
…Во время брачной ночи, перед тем как лечь в постель, новоиспеченная
жена, собираясь снять трусики, говорит:
- Дорогой, под там находится то, что еще никто не трогал, я берегла это
специально для тебя.
Тогда он, в свою очередь обнажая достоинство, говорит:
- Я тоже берег это специально для тебя, посмотри – он еще даже не
распакован.

Таможенники делятся не тех, кто работает руками, и тех, кто работает
головой. Первые ставят подписи на документах, а вторые кивают в знак
согласия.

- Какая разница между пивом и мочой?
- Примерно 20 минут.

Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.

Трое друзей хоронят четвертого. Один из них, глядя на покойника, вдруг
говорит:
- Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о
чем-то великом, что я сделал при жизни.
Второй:
- Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был
великий человек и очень хороший друг».
Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают:
- Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили?
- А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите,
он, кажется, шевелится! »

Директор школы идет по коридору и видит, что один из учеников лежит на
полу, а Вовочка сидит на нем верхом. Директор:
- Что здесь происходит?
Вовочка:
- Он дал мне в глаз!
- И ты, конечно, дал ему сдачи.
- Нет, меня мама научила посчитать до ста, прежде чем начинать драться.
- Тогда что же ты его держишь?
- А иначе пока я досчитаю до ста, он убежит.

В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.

"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже.

Встретились слон с верблюдом. Слон спрашивает:
- Почему у тебя сиськи на спине?
- А у самого-то почему хуй на морде?

- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не
отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных
мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2
часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена,
и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же
бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое,
я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет!
Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь
прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я
завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У
каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из
жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника
причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы
заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему
делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил
бутерброды.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей
проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой
скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно
разогнаться.

Влюбленные должны терять голову вдвоем, иначе получается, что кто-то палач, а кто-то жертва.

Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и
аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ
ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО».
Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в
отделе контроля качества Johnson & Johnson», - и никогда не забывай, что
всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит
в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь
более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка
автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит
мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все
и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион
долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь.
Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров двадцать…

- Как усадить четырех педиков на один стул?
- Перевернуть стул вверх ножками.

- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.

- Дорогой, ты представляешь, сегодня днем большие часы в гостиной
оторвались от стены и упали. Если бы это произошло чуть раньше, они
упали бы прямо на голову моей маме!
- Да все понятно, эти часы все время опаздывают!

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

Я сделал себе компьютерную томографию мозга. Доктор сказал, что у меня ничего нет. Я оскорблен!

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг
пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с
собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар
лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена,
что раньше, сам понимаешь…
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на
стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я
дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже
не лучший вариант.

Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет:
- Я бы хотела опубликовать некролог.
- Пожалуйста, диктуйте текст.
- Текст: "Умер Абрам".
- Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с
таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и
имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно.
- Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается
Фольксваген".

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те,
которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по
почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал
дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки
среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две
женщины, и спрашивает:
- Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
- Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он
вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он
вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку
и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он
достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
- Дамы не возражают, если я закурю?

- Какова основная причина разводов?
- Брак.

Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

- Что будет, если 3 женщины окажутся на необитаемом острове?
- Две из них объединятся и начнут издеваться над третьей.

В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.

Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу
и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе:
- Принесите мне чашку кофе и побыстрее!
- Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть
знаете с кем разговариваете, кретин?
- Нет!
- Вы разговариваете с генеральным директором, идиот!
Новый служащий выходит из себя и орет еще громче:
- А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь?
- Нет!
- Вот и пошел на хуй!
И кладет трубку.

В самолете стюардесса разносит напитки. Она подходит к первому ряду
сидений, где сидят трое пассажиров: американец, русский и араб, - и
спрашивает, желают ли они что-нибудь.
Американец:
- Порцию виски, пожалуйста.
Русский:
- Порцию водки, пожалуйста.
Араб:
- Нет, спасибо, мне пить нельзя: мне скоро за штурвал.

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и
водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться
за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты
окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез.
Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали.
Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть…

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.