Поиск по автору:

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

- Мама, меня все в школе дразнят - обзывают волчонком.
- Сынок, давай об этом завтра поговорим, а сейчас уже поздно, пора
спать.
- Ну мама, нуууууууууууууу!!!!!

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
- И что же вы смеетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.

Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

- Какая разница между мотоциклом и сортиром?
- На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого
взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать
свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на
препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После
бурной любви парень говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал…
- Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…

Лас Вегас. Один чувак продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже
не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с
монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить
у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему
счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта
и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в
игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в
игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек,
ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером.
Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который
связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он
охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог
разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет:
– Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину
выигрыша!
Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот
игрок, который одолжил ему монету, и говорит:
– Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в
казино. Вы помните?
– Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас,
а того, кто оставил открытой дверь сортира.

Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет
заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в
стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова
приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было
как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж
наверняка…
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам
сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а
отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!

80-летний старик приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам.
- И что же вам не нравится?
- Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.

Дикари поймали миссионера и посадили его в клетку, сказав ему, что
съедят его на слеюдующий день. Через час своего пребывания в клетке
миссионер вдруг видит валяющуюся рядом относительно свежую газету и
видит там заметку, что на следующий день ровно в полдень должно быть
солнечное затмение. Тогда он подзывает к себе дикаря, который его
стережет, и спрашивает:
- А во сколько меня завтра съедят?
- В 12 часов 10 минут.
- Отлично!
- Как раз после затмения.

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день
муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и
говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на
карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день
пью, день не пью.

Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

Ему был сделан однозначный вывод о его влечении к своему полу, после
того как он был осмотрен судебным педиком.

- Как зовут самую известную арабскую проститутку?
- Нахаля Вунедам.

- Что общего между другом и зажигалкой?
- Они всегда тебя подводят именно тогда, когда больше всего нужны.

- Нам с девушкой четверть пиццы, пожалуйста.
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.

Для сторонников отмены новогодних каникул самым лучшим подарком была бы машина времени, чтобы перенести их сразу же в первый рабочий день января.

Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.

- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

- Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.

- Мама, меня все в школе обзывают дикарем!
- Почему, Пятница?

- В чем разница между КамАЗом с баранами и КамАЗом с военными?
- В номерах.

Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.

- Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

Дурацкие законы штата Оклахома


Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, чтобы собираться в группы по трое и более в пределах частной собственности.

Является незаконным ложиться в постель в обуви.

Рыбу нельзя держать в аквариуме, находясь в общественном автобусе.

На задней стенке автомобиля не должно быть никаких тканей.

Оклахома не стерпит, если кто-то откусит кусочек от гамбургера кого-то другого.

Никому не разрешается плевать на тротуар.

Женщинам запрещается делать самим себе прически, не имея лицензии штата.

Машины должны быть привязаны за пределами общественных зданий (отменен).

Фотографию любого арестованного за приставание к проститутке должны показать по ТВ и назвать его имя.

Противозаконным является чтение комических книжек при управлении механическим транспортным средством.

Охота на китов запрещена.

Может быть задержан, оштрафован или подвергнут тюремному заключению любой, кто скорчит страшную рожу собаке.

В Аде могут посадить в тюрьму за ношение формы команды New York Jets.

В Хотахорне не является законным помещать загипнотизированного человека на витрину.

В Шультере женщинам запрещается играть в азартные игры обнаженными, в нижнем белье или обернутыми полотенцем.

В Тулсе вы не можете открыть бутылку содовой без наблюдения лицензированного инженера.

Там же в Тулсе слонов запрещается водить в центральную часть города.

Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.

Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.
Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.

- Как звали предводителя китайского пролетариата?
- Люм Пен.

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

Последние слова охотника на сафари:
- Эх вы, умудрились не попасть в слона с такого расст…

Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не
видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и
прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель
назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у
меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал
мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.

Люди делятся на гениев и тех, кто себя таковыми считает. Лично я -
гений.

- Что такое "кал-кал-кал"?
- Ворона, не выговаривающая букву "р".

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в
бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

- Кто обычно ратует за чистоту русского языка?
- Тот, кто сам в слове "хуй" три ошибки делает.

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!