03.11.2003, Остальные новые анекдоты
- Нахаля Вунедам.
09.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Они всегда тебя подводят именно тогда, когда больше всего нужны.
21.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.
13.11.2015, Остальные новые анекдоты
13.11.2015, Остальные новые анекдоты
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
04.06.2016, Остальные новые анекдоты
17.01.2017, Остальные новые анекдоты
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.
21.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.
07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему, Пятница?
27.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В номерах.
12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!
11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.03.2013, Новые истории - основной выпуск
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, чтобы собираться в группы по трое и более в пределах частной собственности.
Является незаконным ложиться в постель в обуви.
Рыбу нельзя держать в аквариуме, находясь в общественном автобусе.
На задней стенке автомобиля не должно быть никаких тканей.
Оклахома не стерпит, если кто-то откусит кусочек от гамбургера кого-то другого.
Никому не разрешается плевать на тротуар.
Женщинам запрещается делать самим себе прически, не имея лицензии штата.
Машины должны быть привязаны за пределами общественных зданий (отменен).
Фотографию любого арестованного за приставание к проститутке должны показать по ТВ и назвать его имя.
Противозаконным является чтение комических книжек при управлении механическим транспортным средством.
Охота на китов запрещена.
Может быть задержан, оштрафован или подвергнут тюремному заключению любой, кто скорчит страшную рожу собаке.
В Аде могут посадить в тюрьму за ношение формы команды New York Jets.
В Хотахорне не является законным помещать загипнотизированного человека на витрину.
В Шультере женщинам запрещается играть в азартные игры обнаженными, в нижнем белье или обернутыми полотенцем.
В Тулсе вы не можете открыть бутылку содовой без наблюдения лицензированного инженера.
Там же в Тулсе слонов запрещается водить в центральную часть города.
05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?
09.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.
Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.
08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люм Пен.
04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».
13.08.2002, Остальные анекдоты
- Эх вы, умудрились не попасть в слона с такого расст…
14.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и
прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель
назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у
меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал
мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.
15.08.2002, Остальные анекдоты
гений.
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ворона, не выговаривающая букву "р".
02.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
22.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Тот, кто сам в слове "хуй" три ошибки делает.
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
14.03.2001, Остальные анекдоты
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше у меня
трясутся руки, тем больше я проливаю; чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!
19.03.2001, Остальные анекдоты
ест она, значит, этот сэндвич и вдруг видит в коридоре двоих мужчин,
жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
- Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то
сэндвич?
- А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема,
поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом.
Через две недели эта девушка вновь приходит. Медсестра:
- Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, мотая головой:
- Ммм-мм-мм…
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.
23.10.2002, Остальные анекдоты
- Потому что собакам запрещается лежать на диване.
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?
22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2001, Остальные анекдоты
отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и
навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы
пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто
будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!
15.10.2001, Остальные анекдоты
- А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда
в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять
билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в
дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в
голову не придет, что нас там может быть двое.
Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через
какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты.
Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время
в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит:
- Ваш билетик, пожалуйста.
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я у вас купил вчера торт, а в нем оказались мухи!
- Нам очень жаль, приносим свои извинения, но вы не волнуйтесь: если вы
принесете нам этих мух, мы их вам обменяем на соответствующее количество
изюмин, которые должны были там быть.
04.09.2015, Остальные новые анекдоты
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
- Понял, Георгий Михайлович.
- Больше не будешь повторять таких ошибок?
- Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!
03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
С тоской в сердце я вспоминаю, как я уклонялся от 6-ти стаканов, 8-ми чашек, целого сервиза тарелок....
15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, у вас рак простаты!
03.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,
мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке
сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего
принес поесть? А то я проголодалась...
- Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его
кремировали...
- Какой ужас!
Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок:
- Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.
01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а эту большую птицу можно есть?
- Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.
17.01.2002, Остальные анекдоты
никак не мог понять почему. И лишь спустя много лет я, наконец, это
понял: все важные моменты в текстах я всегда выделял черным маркером.