Поиск по автору:

Разговаривают двое молодых артистов.
- Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.
- Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?
- Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры,
такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый
раз я снимался вместе с Куравлевым.
- Правда? С Леонидом Куравлевым?
- Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него
тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем
фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.
- Ну… Я надеюсь, не Филипп?
- Увы… На этот раз Филипп…

Понимание и передача приказов среди военных.
От полковника капитану.
Сегодня в 11:33 будет солнечное затмение – явление, которое не каждый
день случается увидеть. Соберите роту у входа в часть. Я лично буду
давать комментарии по поводу данного явления. Если будет дождь, то у нас
не будет возможности наблюдать исчезновение солнца. В этом случае рота
должна отправиться на обед в столовую.
От капитана лейтенанту.
Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 будет солнечное затмение.
Если будет дождь, мы не сможем наблюдать это явление у входа в часть. В
этом случае мы примем меры к исчезновению солнца в столовой, что
случается не каждый день.
От лейтенанта прапорщику.
Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 у входа в часть мы
принимаем меры к исчезновению солнца в столовой. В случае дождя
полковник даст дополнительные указания, что случается не каждый день.
От прапорщика солдату.
Если сегодня утром в столовой будет дождь, что случается не каждый день,
полковник исчезнет в 11:33 у входа в часть.
От солдата сослуживцам.
Сегодня в 11:33 исчезнет наш полковник. Жаль, что такое не каждый день
можно увидеть!

Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на
второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на
экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких
вопросов.
- Вовочка, что означает «to open the window»?
- Это, наверное, что-то про компьютеры?
- Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно,
теперь скажи мне, что означает «to close the window».
- А вот это, наверное, про компьютеры?
- Да нет же, смотри: если «to open the window» означает открыть окно, то
«close the window» означает закрыть окно. Ладно, последний вопрос: что
означает «good morning»?
- Ммм… Полуоткрытое окно?

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Мужик говорит другу:
- Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам
неважно себя чувствовал.

- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
- Сложить его вдвое.

- Что такое верх терпения?
- Чистить фасоль в боксерских перчатках.

Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не
знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого
москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму
на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в
секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в
отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями:
- Ну как тебе, понравилось?
- Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как?
- Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так
она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.

- Что в первую очередь спрашивает австралиец, вышедший из 8-дневной
комы?
- Что вы сделали с моим бумерангом?

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

Сын-подросток каждый день клянчит у отца деньги. Наконец отцу это
надоедает, и в очередной раз он говорит:
- И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому
зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня
умер, понял?
- Тогда давай на похороны!

В южноафриканском школьном автобусе дети начинают драться, из-за того
что, как это обычно бывает, белые дети хотят ехать в передней части
автобуса, черные – тоже. Опытный водитель говорит:
– Все, хватит. Здесь нет больше ни черных, ни белых – все синие. Значит
так, все темно-синие – назад, а светло-синие – вперед.

У одного мужика была жена, которая тщательно обследовала его одежду
каждый раз, когда он приходил, обязательно находила на ней какой-нибудь
посторонний волос и устраивала дикую сцену ревности. Но в очередной раз
она не обнаружила на его одежде ни единого волоска. Тогда она начинает
орать:
- Ах ты негодяй, совсем докатился – уже с лысыми бабами стал мне
изменять!

В настоящее время ведется разработка проекта по созданию сети
специальных транспортных терминалов, оборудованных банкоматами, для того
чтобы водители могли снимать средства со своих кредитных карточек, не
выходя из автомобиля.

Инструкция по пользованию банкоматом для МУЖЧИН.

1. Остановить автомобиль около банкомата.
2. Опустить стекло.
3. Вставить кредитную карту в банкомат и ввести ПИН-код.
4. Ввести желаемую сумму.
6. Забрать деньги и квитанцию.
7. Извлечь карту.
8. Поднять стекло.
9. Отъехать от банкомата.

Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН.

1. Остановить автомобиль около банкомата.
2. Подать автомобиль два-три раза вперед-назад, таким образом чтобы окно
автомобиля оказалось на уровне банкомата.
3. Запустить двигатель, заглохший в процессе маневров, указанных в п.2.
4. Опустить стекло.
5. Найти дамскую сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сиденье, чтобы найти кредитную карту.
6. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу.
7. Сделать одну-две попытки вставить кредитную карту в банкомат.
8. Открыть дверцу автомобиля в целях облегчения доступа к банкомату, так
как автомобиль припаркован от него на довольно большом расстоянии.
9. Вставить кредитную карту в банкомат.
10. Извлечь кредитную карту и вставить ее правильной стороной.
11. Вывалить содержимое бардачка на пассажирское сиденье, чтобы найти
записную книжку, на обложке которой записан ПИН-код.
12. Ввести ПИН-код.
13. Нажать "СБРОС" и ввести правильный ПИН-код.
14. Ввести желаемую сумму.
15. Посмотреться в наружное заркало заднего вида и поправить прическу.
16. Забрать деньги и кватанцию.
17. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник и положить
туда деньги.
18. Положить квитанцию в бардачок.
19. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу.
20. Тронуться с места и проехать ~50 метров.
21. Включить заднюю передачу и снова подъехать к банкомату.
22. Извлечь карту.
23. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник.
24. Положить кредитную карту в специальный кармашек бумажника.
25. Поправить прическу.
26. Запустить двигатель, заглохший во время поиска бумажника.
27. Проехать 5 – 6 км.
28. Снять автомобиль с ручника.

Я девственница, клянусь своими детьми!

Встречаются двое голубых. Один говорит:
- Представляешь, я раньше работал в банке спермы, но меня оттуда
выгнали.
- За что?
- За то что пил на работе.

Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом
в другой и говорит:
- Доктор, что вы на это скажете?
- Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…

Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же
целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки.
Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит:
- У вас обнаружена гонорея.
Монашка, возведя руки к небу:
- О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть.
- Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам
противозачаточные таблетки.
- Нет, доктор, проблема именно в ушах!
- ???
- Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у
меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"

- Как заставить корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи.

Любовь не слепа, она дальнозорка. Лишь отдалившись от партнера начинаешь
видеть его недостатки.

Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько
лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове
женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к
острову и видит, такую картину: женщина, по виду явно не один год
прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в
сторонке пасется козел…
Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:
- Ну, малыш, как тебя зовут?
- Беееееня.

Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу:
- Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по
вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять
хоть до двух.
Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав,
говорит:
- Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных
пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой.
- Спасибо, папа.
И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5
часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает:
- Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра?
- Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по
сэндвичу…
- По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?

Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой
диалог:
- Привет, Лен.
- Привет.
- Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был?
- ???
- Я имею в виду в заказе №...
Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

И где я возьму смелость, чтобы рассказать своим внукам, что шрам у меня на пальце возник не в результате боевого ранения, а при открывании шампуня?

Идет пьяный ночью по улице. Навстречу ему монашка. Тут пьяный ей как
заедет кулачищем в нос, потом еще раз, потом ногой, монашка падает.
Пьяный:
- В следующий раз знай, с кем связываешься, Бэтмэн!

Разговаривают двое приятелей:
- Как дела?
- Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак
какой-то, скоро переезжаю в Германию.
- Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою
Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный
патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои
усилия, чтобы помочь стране подняться.
- А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а
переехал жить в Москву?

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает
возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером
говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать
ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает:
- А ботинки чего не снимаешь?
- А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел.
- Лучше бы ты новый галстук себе купил!

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она
говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была
бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне
Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик
говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да
ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень
радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты
увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой
Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к
себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно
ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
- Потому что иначе они упадут на дно судна.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.

Если бы серое вещество было красным, то у гораздо меньшего количества
людей возникали бы черные мысли.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
- Марь Иванна, можно вас отвлечь?
- Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
- Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это
всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то
теряет.
Вуди Аллен

Основная причина, по которой люди уезжают из родной провинции в Москву, состоит в том, что потом можно будет мечтать вернуться обратно. А основная причина, по которой они не уезжают, в том, что можно мечтать уехать.

Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.

Алкаш заходит в автобус, в котором по случайному стечению обстоятельств
ехали одни женщины, и говорит:
- Те, кто сидит в левом ряду, - уродины, а те, кто в правом, - шлюхи!
Одна женщина из правого ряда возмутилась:
- Да как вы смеете? Да я своему мужу ни разу в жизни не изменила!
- Ну так пересядь в левый ряд, уродина!

Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену:
- Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь
очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?

Пьяный приходит домой. Жена:
- Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять!
- Утра или вечера?
- Утра, мой дорогой!
- Ты считаешь, что это недостаточно рано?

Двое обкуренных панков, выйдя из клуба среди ночи, решили поразвлечься,
не придумав ничего лучше, как пойти на кладбище и там поржать. Придя
туда, они вдруг услышали стук железа по камню. Тут им самим стало
страшновато, но все же они решили выяснить, откуда исходит этот звук.
Вскоре они набрели на одного мужика, который стучал по могильной плите
молотком и зубилом. Они ему говорят:
- Да, мужик, здорово ты прикололся над нами, мы уж тебя за привидение
приняли. А что ты тут делаешь в такое время?
- Да вот, орфографическую ошибку исправляю, которую гравер, мудак,
сделал в моей фамилии.

Мальчик приходит из школы и говорит:
- Мама, меня в школе все называют эгоистом.
- Ну и дерьма им бочку!
- Да? А мне чего?