29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
28.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- что я делаю в своей жизни?
- куда я иду?
- чего я хочу от жизни?
- встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.
07.03.2001, Остальные анекдоты
говорит туристу:
– У нас тут есть такая суперсовременная антигравитационная штучка. В
общем, если кто-нибудь отсюда спрыгнет, то он не разобьется.
– Это ты чушь городишь, – отвечает турист.
– Хорошо, – говорит американец, – я тебе это продемонстрирую.
Он спрыгивает с башни и мягко приземляется на ноги. Турист:
– Действительно. Тогда я тоже прыгну.
Он прыгает и разбивается насмерть. Тут подходит полицейский и говорит
американцу:
– Все, супермен, хватит наебывать туристов.
26.03.2001, Остальные анекдоты
- Хочешь, я тебя покатаю на огромной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли к автобусной остановке.
05.05.2001, Остальные анекдоты
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва
успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
04.11.2001, Остальные новые анекдоты
Это были последние слова Жанны Д`Арк.
27.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
усаживаясь поудобнее.
10.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!
31.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит
рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет
искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет
искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец
подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше
не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса -
он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь -
никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит
повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были
всего лишь газы!"
02.01.2002, Остальные анекдоты
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
28.01.2002, Остальные анекдоты
местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем
говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня
унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
25.02.2002, Остальные анекдоты
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает
своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
09.11.2003, Остальные новые анекдоты
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.
30.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
10.11.2003, Повторные анекдоты
Любимое изречение М. Тайсона
22.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
комфортно, как от них уже пора избавляться.
04.02.2002, Остальные анекдоты
оптимист, второй - законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом
одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует
сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый
сарай нужно поместить новый мотоцикл "Кавасаки", а во второй - кучу
навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча -
для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
- А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а
твой - в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает
сокрушаться:
- Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в
аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти
посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай он увидел, что его сын, весь
перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
- Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
09.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.
31.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
16.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
выберет самый худший.
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.
16.04.2001, Остальные анекдоты
служащего:
- Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста,
худого, весом в 300 кг?
- Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300
кг? -удивляется служащий.
- Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.
01.09.2001, Остальные анекдоты
- Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается,
вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил.
- Как, бросил и пить, и курить?
- Нет, читать газеты.
22.10.2001, Остальные анекдоты
столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных
дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и
подписывает: "Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на
него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он
посылает столько открыток. Мужик отвечает:
- Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.
27.01.2002, Остальные анекдоты
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
03.05.2002, Остальные анекдоты
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстегнута молния на брюках.
P.S.
Я люблю Вас."
31.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гей.
10.02.2003, Повторные анекдоты
- Ну, как ты?
- Да вот, только недавно из Африки вернулся.
- И что ты там делал, в Африке?
- Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы.
- Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что
будет в день вашей серебряной свадьбы.
- Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.
24.10.2003, Остальные новые анекдоты
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!
29.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.
09.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал
таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…
14.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
13.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...
08.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!
09.03.2001, Остальные анекдоты
которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
- Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все
меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж
говорит:
- Радзевайся!
Она думает: "Наконец-то он решился!"
Муж:
- Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
- Конечно, дорогой!
Муж:
- Раздвинь ноги!
- Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и
говорит:
- Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
29.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу…
Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят:
- Жопу!
- Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу…
Все хором:
- Жопу!
Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу…
Все хором:
- Жопу!
- Разве я вам этот сон уже рассказывал?
10.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.
11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2005, Остальные новые анекдоты
верят. А когда-то они верили и в то, что Земля плоская.
Марк Твен
27.07.2017, Остальные новые анекдоты
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем
ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в
восторге!
09.03.2001, Остальные анекдоты
- Ни одного: это женское дело!!!
29.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
18.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Время доступа.
09.03.2001, Остальные анекдоты
меня правильно оценить за 20 секунд!
27.05.2001, Остальные новые анекдоты
спрашивает:
- Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
- Смерть была естественной.
- Разве? С такими повреждениями на теле?
- А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?