03.05.2001, Остальные анекдоты
многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждете?
- Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы.
- И что же в них такого супернавороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной
посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперед.
07.09.2002, Остальные анекдоты
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!
12.07.2018, Остальные новые анекдоты
07.07.2012, Стишки - основной выпуск
И боли чувствую я в глотке,
И хоть какая бы свинья
Мне предложила рюмку водки!
Я бухары хотел купить:
Сегодня пятница, однако,
Но в нашем офисе кутить
Не хочет ни одна собака.
Горячий чай я пью сейчас,
И это тоже мне приятно.
Но почему никто из вас
Не хочет водки - непонятно!
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько
стаканов молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и
после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты
тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока.
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
14.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
22.05.2014, Остальные новые анекдоты
25.06.2001, Остальные анекдоты
- Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно,
то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо
и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь
попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге,
естественно, соседка:
- Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
- Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не
приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
- Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные
ракетки?
21.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и
мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
я 40 лет на ней играла!
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
10.10.2001, Остальные новые анекдоты
в памяти?
- Безусловно.
- Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
26.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ни свекрови.
27.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
13.01.2002, Остальные анекдоты
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
26.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали
друг другу.
28.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
07.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хирург (Х): Скальпель.
Ассистент (А): Скальпель.
Х: Расширитель.
А: Расширитель.
Х: Зажим.
А: Зажим.
Х: Пинцет.
А: Пинцет.
Х: Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): В морг!
13.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бедный, значит, ты дурак.
18.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- В переполненный.
03.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так
внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе
подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
06.02.2002, Остальные анекдоты
счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое
прекрасно для мужчины.
Сократ.
16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в
зубах.
14.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
05.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
12.04.2001, Остальные анекдоты
муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как
партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их
совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую
свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж
видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он
спрашивает:
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.
10.02.2003, Повторные анекдоты
Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он
женат.
Народная мудрость
27.04.2002, Остальные анекдоты
фермеров. Фермер показывает ему свой дом. Американец:
- Да у нас дома вдвое больше, чем этот.
Австралийцу не очень-то приятно такое слышать, но не подав виду, он
продолжает показывать американцу свои владения. Тот опять за свое:
- Да у нас у каждого владения раза в три больше, чем эти.
Австралиец лишь недовольно морщит нос. Вдруг мимо скачет стая кенгуру.
Американец:
- Ого! А это что за звери?
Австралиец с деланным удивлением:
- Как? Разве у вас в Америке кузнечики не водятся?
09.10.2002, Остальные анекдоты
какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые
серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
01.05.2001, Остальные анекдоты
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...
30.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
я не помню за собой таких случаев.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
12.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо
столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего
сегодня и не сделала».
02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.
04.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить
за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.
23.11.2004, Повторные анекдоты
- Я ее в сейф убрал, чтобы твоя мама случайно не увидела.
20.05.2002, Остальные анекдоты
«Glück» означает счастье.
25.08.2001, Остальные анекдоты
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
11.10.2003, Остальные новые анекдоты
01.02.2002, Остальные анекдоты
- Начинай с хорошей.
- А они обе плохие.
12.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Копилка.
01.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.
31.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
03.05.2001, Остальные анекдоты
- Тебе нравятся женщины с длинным носом?
- Нет.
- А с вставными зубами?
- Не люблю.
- А с толстой жопой?
- Фу, терпеть не могу!
- Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!