Поиск по автору:

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".

- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".

- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".

- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".

- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".

- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".

- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".

- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".

- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".

- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".

- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".

- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".

- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".

- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.
Народная мудрость

Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Хорошие девочки говорят: «Спасибо за прекрасный ужин!»
Плохие девочки говорят: «Куда пойдем завтра?»

Хорошие девочки никогда не пытаются соблазнить чужого мужчину.
Плохие девочки пытаются соблазнить даже собственного брата.

Хорошие девочки носят белые хлопковые трусики.
Плохие девочки вообще никаких не носят.

Хорошие девочки моют полы.
Плохие девочки стирают свои бикини.

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Когда плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, от этого становится
жарко.

Хорошие девочки готовят курицу на ужин.
Плохие девочки ее заказывают.

Хорошие девочки краснеют в кино во время сексуальных сцен.
Плохие девочки уверены, что у них это получается лучше.

Хорошие девочки даже в мыслях не допускают, что можно спать с шефом.
Плохи девочки тоже. Впрочем, если он очень-очень богатый…

Хорошие девочки не считают, что они полностью одеты без жемчужных бус.
Плохие девочки считают, что они полностью одеты, когда на них только
жемчужные бусы.

Хорошие девочки, собирая чемодан, не забывают положить туда зубную щетку.
Плохие девочи, собирая чемодан, не забывают положить туда
противозачаточные таблетки.

Хорошие девочки имеют только одну кредитную карту и редко ее используют.
Плохие девочки имеют всего один бюстгальтер и редко его используют.

Хорошие девочки считают, что работа - это неподходящее место для флирта.
Плохие девочки считают, что для флирта нет неподходящих мест.

Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию.
Плохие девочки используют эту позицию лишь в качестве предварительных
ласк.

Хорошие девочки говорят: «Нет».
Плохие девочи говорят: «Когда?»

Хорошие девочки отправляются в рай.
Плохие девочки - во все остальные места.

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке.
Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,
она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от
продолжительности ваших с ней отношений.

В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…

Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!

А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову.
- Почему же вы тогда не развелись с ней раньше?
- А раньше она всегда промахивалась.

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту
очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг
необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,
набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и
литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила
как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с
собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй
- с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный,
дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную
нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессон не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз
барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Неверно, попробуйте еще раз.
- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте
здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в
солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину
тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр.
Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого
небоскреба, и барометр твой».

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер
от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает:
- А если вдруг я умру, ты женишься на другой?
- Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться.
Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался
один. Затем она спрашивает:
- И она будет жить в нашем доме?
- Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой
комфортный дом, да еще и рядом с работой.
- И будет спать в нашей кровати?
- А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная?
- И ты позволишь ей носить мою норковую шубу??
- Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в
шкафу?!
Почти срываясь в истерику, жена спрашивает:
- И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа???
- Нет, она левша…

Стакан теплой воды натощак способствует похуданию. Но ключевое слово здесь – «натощак».

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится
за всех горбатиться.

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в
постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену
и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак
поспать не дадут!

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают
наших овец, они их пожирают!

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ

- Я тебе клянусь…
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе все, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна
выглядеть правдоподобно.
Марк Твен

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в
сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена
Абрамовича говорит мужу:
- Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы!
Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами!
Надо обязательно взять один себе на память!
- Ириш, ну не надо!
- Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!!
- Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно?
С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман
пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все
видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу:
- Борь, ну давай и ты возьми мне ножик!
- Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить?
- Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже
хочу!
- Ну ладно, раз ты так настаиваешь…
С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет
нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о
фужер: дзынь-дзынь-дзынь.
В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица,
встает и произносит:
- Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта
государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу!
Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена:
- Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь!
- Ну дорогая…
- Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас!
- Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я
же не привык к таким мелким кражам.
- Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать,
а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что.
- Леночка, прошу тебя, не надо этого делать…
- Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый
человек!
БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож…
дзынь-дзынь-дзынь…
Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и,
видя яростное выражение лица жены, говорит:
- Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я
его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка,
Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

К директору цирка приходит посетитель и говорит:
- Я хотел бы работать в вашем цирке.
- А что вы умеете?
- Я могу подражать птицам.
- Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините.
- Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.

Секс – самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия – 12 кал.
Без ее согласия – 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками – 8 кал.
Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами – 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции – 6 кал.
Без эрекции – 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу – 8 кал.
На столе – 12 кал.
Держа ее на руках – 45 – 1055 кал.

ПОЗЫ
Классическая – 12 кал.
"69" лежа – 8 кал.
Поза итальянского подсвечника – 512 кал.
"69" стоя – 1115 кал.

ОРГАЗМ
Симулируемый – 315 кал.
Настоящий – 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету – 0 кал.
Спать – 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 – 19 лет – 12 кал.
В 20 – 29 лет – 36 кал.
В 30 – 39 лет – 108 кал.
В 40 – 49 лет – 324 кал.
В 50 – 59 лет – 972 кал.
В 60 лет и более – 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме – 32 кал.
В спешке – 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.

Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку:
- Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и
приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед,
и даже играет со мной в шахматы!
Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит:
- Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов.
- Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не
отдам!
- Ну, может быть, за 2000 продашь?
- Нет. 3000 долларов и ни центом меньше.
- Ну, ладно, по рукам.
Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется:
- Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за
баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на
это скажешь?
- Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего
не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.

Женщина спрашивает у мужа:
- Зачем ты все время носишь в своем портфеле мою фотографию?
- Ты знаешь, иногда у меня возникают крупные проблемы. В этом случае я
смотрю на твою фотографию, и это очень помогает.
Растроганная жена говорит:
- Честно говоря, я даже не предполагала, что так много для тебя значу.
- Нет, тут дело в том, что когда я смотрю, какая у меня жена, все
остальные проблемы тут же начинают казаться пустяками.