Поиск по автору:

Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают
еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака
сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в
зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один
из мужиков говорит негру:
- Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы
у него пропала охота задирать прохожих.
Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не
слушая ее, отвечает:
- Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь.
Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра:
- Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что
меня отпустили без наказания, клянусь вам!
Джалмао рычит на него:
- Заткнись и сиди тихо!
Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят:
- Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть,
чтобы он больше не воровал губернаторские деньги.
Джалмао:
- Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь.
Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного.
- Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами,
чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также
приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип
вообще больше не мог приставать к женщинам.
Джалмао:
- Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь.
Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к
негру:
- Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только
избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть
в задницу…

- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными
глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы
привлечь внимание окружающих.

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

Женщины что ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними
комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас выебать.

Один мент рассказывает другому:
- Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
- А в какой город?
- Баден Баден.
- Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к
ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер
в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас
одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у
него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража
повернуть направо.

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для
другого требуются батарейки.

- Что такое полное доверие?
- Пара каннибалов в позиции 69.

Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один
хвалится другому:
- Мой уже умеет писать свое имя!
- Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо,
так и в обратную сторону.
- А как его зовут?
- Боб.

В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего
стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи
разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее
миллиона раненых.
Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям
и народу свои соболезнования и предложить помощь.
Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных
катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты
имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания,
Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и
восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады
каменщиков.
А президент Буш обещал обещал прислать 150 000 мексиканцев взамен
погибших.

Объявление в газете.
Бывший звонарь предлагает услуги по спуску воды в унитазе одинокому
инвалиду без обеих рук. Тел. : …

- Что такое верх лишнего?
- Волос на геморрое.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Один негр рассказывает другому:
- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым
другом!

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!

- Какая часть Эфиопии является самой населенной?
- Все зависит от того, куда ветер дует.

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- В переполненный.

Преподавательница богословия рассказывает первоклассникам о 10-ти
заповедях. Объяснив суть заповеди «Чти отца твоего и мать твою», она
спрашивает:
- А есть ли заповедь, которая учит, как относиться к нашим братьям и
сестрам?
Вовочка отвечает:
- Не убий.

Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с
загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его
спрашивает:
- Что с тобой произошло?
- Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле
плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне
приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться
и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной
неисправной фарой! А с тобой что случилось?
- Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю -
мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла
и решил проехать между ними…

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

В мексиканской пустыне одна надувная резиновая кукла говорит другой:
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…

Встретились слон с верблюдом. Слон спрашивает:
- Почему у тебя сиськи на спине?
- А у самого-то почему хуй на морде?

Встречаются двое друзей после просмотра фильма «Гарри Поттер-II» и
начинают его обсуждать. Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем
жрать сегодня? »
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет,
Зорро! Что будем жрать сегодня? »

20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий
сексом

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой
бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо
впитывают влагу.
5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой
хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну
хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Нашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском
Совете!
12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это
сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую
я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Никогда.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время
опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не
дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда
почему бы вам не принести его с собой в офис?

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…

- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа…

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся
слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин

- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.

- Что такое миллисекунда?
- Это время от включения желтого сигнала светофора вместе с красным до
подачи звукового сигнала стоящей сзади машиной.

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.

- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

- Что сделала бы леди Д, если бы была еще жива?
- Царапала бы внутреннюю сторону крышки гроба.

Умирает Джордж Буш и попадает в ад. Там его встречает Сатана и говорит:
- У нас такой порядок: так как в аду не хватает места, мы вынуждены
кого-то отправлять в рай, а каждый вновь прибывший занимает его место.
Так как ты человек знаменитый, я разрешаю тебе выбрать, кого отпрвить в
рай, и ты займешь его место. Только хорошо подумай перед выбором, так
как это место станет твоим навечно.
Сказав это, Сатана открывает перед Бушем первую дверь, и Буш, увидев там
Саддама Хусейна в котле с кипящей водой, говорит:
- Во-первых, мне этого не выдержать, а во-вторых, этот подонок получил
именно то, что заслужил.
Тогда Сатана открывает перед ним вторую дверь – там Фидель Кастро
работает в каменоломне, при невыносимой жаре, да еще черти «стимулируют»
его кнутом. Буш дает примерно тот же комментарий, что и в предыдущий
раз.
Наконец Сатана открывает третью дверь, и Буш видит там Клинтона,
сидящего в удобном кресле, со стаканчиком дорогого коньяка в правой
руке, с сигарой в левой. И перед ним на коленях сидит Моника Левински и
делает то, что у нее лучше всего получается.
Буш с ехидной ухмылкой на лице говорит:
- Вот чье место я хочу занять!
Сатана отвечает:
- Будь по-твоему. Моника, можешь отправляться в рай!

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его
спрашивают:
- Где это тебя так угораздило?
- Да вчера в театре.
- В театре?!
- Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте
встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц.
Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как
обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз!
- А что с правым тогда?
- Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось,
заправил ей брюки обратно.

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию
гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители
будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале
«Вокруг света».

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей
бензоколонки?

Вот самый красивый комплимент, который я могу сказать женщине: «Мне с
тобой так же хорошо, как и наедине с самим собой».