31.08.2004, Повторные анекдоты
- Нет, сынок, что ты?
- Значит, у нас коровник горит.
10.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
10.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
05.03.2001, Остальные анекдоты
- Сколько стоит удаление?
- Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30.
- Тогда без анестезии, пожалуйста.
- Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя
на него.
- А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене:
- Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...
09.05.2001, Остальные анекдоты
посольство той страны и заполняет анкету. Служащий, увидев, что в графе
"SEX" написано: "Два раза в день", - говорит:
- Простите, вы не поняли, здесь нужно указывать, какой пол: мужской или
женский.
- А мнэ все равно.
02.09.2001, Остальные анекдоты
любовник?
- Он уже там?
17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.02.2002, Остальные анекдоты
дорогих говорящих попугаев, и говорит:
- Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!
28.06.2003, Остальные новые анекдоты
1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.
18.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
«ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ! »
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спасибо, мама.
06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
07.04.2001, Остальные анекдоты
- Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена?
- Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его
зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день
была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло
около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный
Гондон.
17.04.2001, Остальные анекдоты
немного – и они бы упали прямо на голову моей маме.
- М-да… Эти часы всегда опаздывали…
03.05.2001, Остальные анекдоты
- Тебе нравятся женщины с длинным носом?
- Нет.
- А с вставными зубами?
- Не люблю.
- А с толстой жопой?
- Фу, терпеть не могу!
- Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!
25.05.2002, Остальные анекдоты
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в
то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.
16.12.2003, Повторные анекдоты
- Что будет с Ираком через 4 года?
- Он будет разрушен в результате многочисленных бомбежек со стороны
американцев.
Саддам сел на землю и горько заплакал.
Буш спрашивает бога:
- Что будет с Соединенными Штатами через 4 года?
- Они будут отравлены в результате многочисленных химических атак со
стороны Бен Ладена.
Буш сел на землю и горько заплакал.
Путинн спрашивает бога:
- Что будет с Россией через 4 года?
Бог сел на землю и горько заплакал.
18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Копилка.
01.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.2002, Остальные анекдоты
- Начинай с хорошей.
- А они обе плохие.
25.08.2001, Остальные анекдоты
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
31.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
20.05.2002, Остальные анекдоты
«Glück» означает счастье.
11.10.2003, Остальные новые анекдоты
23.11.2004, Повторные анекдоты
- Я ее в сейф убрал, чтобы твоя мама случайно не увидела.
19.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
04.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить
за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.
02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.
12.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо
столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего
сегодня и не сделала».
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
13.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бедный, значит, ты дурак.
30.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
я не помню за собой таких случаев.
01.05.2001, Остальные анекдоты
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...
27.04.2002, Остальные анекдоты
фермеров. Фермер показывает ему свой дом. Американец:
- Да у нас дома вдвое больше, чем этот.
Австралийцу не очень-то приятно такое слышать, но не подав виду, он
продолжает показывать американцу свои владения. Тот опять за свое:
- Да у нас у каждого владения раза в три больше, чем эти.
Австралиец лишь недовольно морщит нос. Вдруг мимо скачет стая кенгуру.
Американец:
- Ого! А это что за звери?
Австралиец с деланным удивлением:
- Как? Разве у вас в Америке кузнечики не водятся?
09.10.2002, Остальные анекдоты
какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые
серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
10.02.2003, Повторные анекдоты
Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он
женат.
Народная мудрость
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.
12.04.2001, Остальные анекдоты
муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как
партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их
совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую
свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж
видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он
спрашивает:
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…
28.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
21.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в
зубах.
09.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.
06.02.2002, Остальные анекдоты
счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое
прекрасно для мужчины.
Сократ.
04.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так
внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе
подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск