Поиск по автору:

Мент, который купил себе новую машину, приезжает к своему другу, тоже менту, и говорит:
- Садись, прокачу!
Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу:
- Глянь, там поворотник горит?
Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит:
- Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.

Еврей приходит в синагогу и молится:
- Боже, мне осталось 3 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Через месяц еврей приходит и молится снова:
- Боже, мне осталось уже 2 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Еще через месяц он о5 приходит:
- Боже, мне остался всего месяц до свадьбы, а у меня по-прежнему денег на свадьбу нет, ну прошу тебя, ну пожалуйста, сделай же так, чтобы я выиграл в лотерею!
Тут раздается голос с небес:
- Так ты хотя бы лотерейный билет купи!

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а как пишется "пенис", с одной "н" или с двумя?
- Да пиши хоть с тремя - все равно слишком короткий.

Сидят в степи двое тормозов. Один другому говорит:
- У тебя есть с собой сыворотка от укусов змей?
- Нет, а что?
- Да я вижу, к нам одна ползет...

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.

Парень с девушкой сидят в баре. Она ему говорит:
- Ты думаешь только о пиве. Сколько ты пьешь его в день?
- Ну, когда как…
- Ну? Литр?
- Конечно, от литра «Францисканера» не откажусь!

Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему:
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!

Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает:
- А давай куда-нибудь сходим сегодня?
- Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей.
- Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим.
- Ну ладно.
Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит. Подруга ему говорит:
- Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг парень говорит:
- М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков. Парень спрашивает у подруги:
- Тебя не смущает, что здесь насрано?
- Да нисколько, свое говно не пахнет.

Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул:
- Эх ты, а вот я, между прочим, воевал!
А я ему:
- Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!

Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно
соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в
комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет
на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне
жену, он немного офигевает:
- Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой…
- Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила
отдохнуть.
Вбежав в комнату, она орет:
- Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не
сказала?
- Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше
никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!

Я ищу обыкновенного мужчину. Ну…
невысокого? нет
высокого? нет
пузатого? нет
с бородой? нет
рабочего? нет…
Ну, в общем, принца на белом коне… нет! На белом Лексусе!

Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

Если сильно ударишься мизинцем ноги, он может так распухнуть, что будет казаться, будто у тебя два больших пальца на одной ноге.

Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!

Мужик, у которого жена рожает, сидит в коридоре родильного отделения.
Через некоторое время выходит акушер. Мужик нетерпеливо спрашивает:
- Ну как там?
- У вас родился сын, но, к сожалению, он родился инвалидом. Я не знаю,
сможет ли он когда-нибудь видеть.
Мужик на миг задумывается, затем отвечает:
- Ну, что тут поделаешь, ведь это же мой сын, единственный ребенок!
- Но, видите ли, это его далеко не единственный дефект, так что я не
знаю, стоит ли вам сейчас видеть его: он так плох.
- Я вам повторяю: это мой сын! Я буду его любить, буду его воспитывать,
буду дарить ему свою любовь. Я вас прошу: покажите мне его!
Акушер уходит, затем возвращается и отдает его отцу, а в этом свертке…
одно лишь огромное ухо! Мужик сначала впадает в ступор, но вновь
приходит в себя и начинает:
- Ты мой сынок, ты мое сокровище!
Акушер:
- Можете ничего ему не говорить: он еще и глухой.

- Насколько это почетно - умереть за свою родину?
- На втором месте по почетности - после захлебывания собственной
блевотиной.

- Какие будут первые слова, которые скажет отцу ребенок, зачатый в
пробирке?
- Привет, онанист!

Название фильма: Рубашка.
Описание
Главный герой фильма легко выпутывается из самых опасных ситуаций…

Мужик лег спать со своей женой. Вдруг среди ночи он увидел апостола
Петра.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я апостол Петр. Ты умер во сне. Будь спокоен: ты находишься на небе и
можешь делать все, что хочешь.
- Все, что хочу? А можно я трахну вон ту брюнетку?
- Конечно.
Мужик ее трахнул и спрашивает:
- А вон ту блондинку?
- Конечно!
Мужик трахнул и блондинку, затем спрашивает:
- А вон ту рыженькую?
- Конечно можешь!!!
Трахнув ее, мужик говорит:
- Пожалуй, я натрахался. А где здесь можно посрать?
- Сри в любом месте, здесь нет сортиров.
Ну, мужик как следует пробзделся и спрашивает у апостола Петра:
- А где у вас туалетная бумага?
- Ее нет на небе. Сорви травы и подотрись ей.
Мужик последовал его совету и вдруг проснулся от пронзительного крика
жены.
- Что такое? - спрашивает он.
- Сначала ты трахнул меня три раза подряд, - отвечает жена, - но это еще
ничего, мне даже понравилось, потом ты насрал на простыню, которую нам
подарила моя мама в день нашей свадьбы, это тоже еще ничего, но когда ты
стал вытирать жопу волосами на моей киске - это уже слишком...

- Что общего между женщиной и компьютерной мышью?
- Чтобы от них была польза, на них нужно нажимать и их тащить.

- Что такое коридор с двумя дверями для женщины?
- Лабиринт.

- Почему женщины не подвержены коровьему бешенству?
- Потому что они свиньи.

- Что обычно говорит женщина другой женщине?
- Ничего, ведь животные не разговаривают.

- Что общего между женщинами и компьютерами?
- И у тех и у других есть память, а вот мозга нет.

- Как называются женщины, потерявшие ум?
- Вдовы или разведенные.

- Что общего между женщинами и мухами?
- Они всегда рядом, досаждают тебе, ты их гонишь, но они снова возвращаются.

Женщины как фальшивые монеты: переходят из рук в руки, пока наконец какой-нибудь мудак себе их не оставит.

- Как называется женщина, едущая на ослице?
- Двухэтажная ослица.

- Зачем женщине нужно на одну клетку больше в мозге, чем курице?
- Чтобы она не гадила по всему двору.

- Чем женщины похожи на некачественные компьютеры?
- Их груди висят так же.

- Чем женщины похожи на улиток?
- Они слюнявые, за тобой ползают и считают этот дом своим собственным.

- Какая разница между женщиной и свиньей?
- Свинья ест помои, а женщина на себя их надевает.

- Почему красивую и одновременно умную женщину найти невозможно?
- Потому что это был бы мужчина.

Женщины как дельфины: говорят, что они умные, но еще никто не смог это доказать.

- Что общего между женщинами и морскими коньками?
- И те и другие считают себя лошадками, а на самом деле они всего лишь рыбешки.

Коронованная троица

Интересно, каким будет следующий президент России. Скорее всего вроде Володи...

Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
- Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
- Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
- Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
- Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
- Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!

Если бы мне было все равно, я бы сказал вам: «Добрый день!»
Но чтобы быть по-настоящему уверенным, нужно дождаться этого вечера.

Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.

Как говорить искренние комплименты

У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды.
У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки.
У тебя нет морщин, это просто бугры на коже.
Твои губы похожи на щель банкомата.

Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось
уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки
ослабли, он упал и разбился насмерть.

- Как называются люди, оскверняющие памятники?
- Истинные цИнители искусства.

Подсолнухи - ну что же это за хуйня?
В подсолнухах таджик свой кол совал в меня.
Портвейна с ним вагон мы выпили одни,
С сантехникой я обнималась в эти дни.

- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
- Проктолог.

Один мальчик был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он родился, акушерка подбросила его к потолку и сказала его матери:
- Если это прилипнет к потолку, то это опухоль, а если полетит, то это летучая мышь.

Полезный совет при отравлении в общественном месте. Если вам нужно принять экстренное решение, какой стороной прикладываться к унитазу, не раздумывая прикладывайтесь нижней: в этом случае пострадает пол и/или дверь, а не ваше белье (могут, конечно, пострадать ботинки, но их в случае чего отчистить будет проще). А при удачном раскладе, возможно, сумеете воспользоваться стоящей рядом урной, и тогда вообще почти ничто не пострадает.

Верх рассеянности дирижера оркестра – встравить «Волшебную флейту»
Моцарта в «Кармен».

Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу.

- Учитель, у меня часто бывает такое настроение, что мне хочется кого-нибудь убить. Что мне делать?
- Всё просто: каждый раз, когда у тебя возникает такое желание, вспоминай, что нужно сделать, если хочешь изменить мир.

Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой:
- Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому
же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее
способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди
сюда”.
- Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE.
- А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец.
- Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и
сказать: “COME HERE”.

Пожилая пара лежит в постели.
Она: Дорогой, как ты думаешь, у нас еще осталось то, что называется feeling?
Он: А я-то откуда знаю? Поди посмотри в аптечке.

У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который
собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему
сюрпризы в брачную ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор
полетов. Общий друг говорит маляру:
- Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было
прикольно.
Затем, обращась к электрику:
- Ты тоже прикольнул: подвел к кровати провода под напряжением. Но то,
что сделал ты, - говорит он электрику, - это уж слишком! За каким хреном
ты добавил анестетик в вазелин?

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

Врач говорит пожилому глуховатому пациенту:
- У вас хорея Гентингтона.
- Нет, доктор, я русский - Иванов.

После четырех уроков карате я могу сломать доску толщиной 10 см своим
гипсом!

Пьяный Бетховен сидит с сурком у пивняка и поет:
- Подайте "Гролшик" нам, друзья, сурок всегда со мною...

Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки
жене и говорит:
- Надень вот это.
- Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный,
кто носит брюки.
Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу:
- Примерь-ка вот это.
- Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не
переменишь свою позицию.

Наше Министерство обороны
Нас не защищает от короны.
Они все едят там макароны
И горланят громко, как вороны.

Алкаш с глубокого бодуна покупает себе бутылку пива, открывает, выпивает почти залпом, и... у него всё тут же выходит обратно. Алкаш:
- М-да... вот тебе и выпил пивка для рывка!

Двое сотрудников солдафонника звонят в квартиру, в которой на всю катушку играет музон. Им открывает призывник с пузырем вискаря в одной руке и паспортом в другой и, тряся паспортом, поет мод музыку:
- Убирайтесь поскорей,
Или дам вам пиздюлей,
27 мне есть уже,
Поцелуйте меня в жэ!

Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой. Вдруг он поднимает голову в сторону разбойника, распятого справа, и говорит:
- Разбойник!
- Я слушаю тебя, боже!
- Сколько примерно метров от тебя до меня?
- Где-то 10.
- Спасибо, разбойник! – говорит Иисус и вновь опускает голову. Через 5 минут он поднимает голову в сторону разбойника слева:
- Разбойник, от тебя до меня примерно сколько метров?
- А что, боже?
- Ответь мне, сын мой, верь мне.
- Ну, от твоего креста до моего где-то 10 метров.
Иисус о5 опускает голову, нюхает себя под мышкой и говорит:
- Значит, это все-таки от самого меня воняет!

Американка, француженка и китаянка решили устроить конкурс, у кого вагина шире. В результате замера выяснилось, что у американки 12 см, у француженки 15 см, а у китаянки 5 см.
Судьи потребовали произвести на следующий день повторный замер, чтобы вывести среднюю величину. На следующий день замеры показали у американки 16 см, у француженки 18 см, а у китаянки 25 см. Все удивленно спрашивают у последней, как такое вообще может быть, и она отвечает:
- Я вчера дала мужу 2 упаковки виагры, он захотел взять меня с разбега, но споткнулся о ковер и влетел мне туда прямо головой.