Поиск по автору:

- Что общего между другом и зажигалкой?
- Они всегда тебя подводят именно тогда, когда больше всего нужны.

Дикари поймали миссионера и посадили его в клетку, сказав ему, что
съедят его на слеюдующий день. Через час своего пребывания в клетке
миссионер вдруг видит валяющуюся рядом относительно свежую газету и
видит там заметку, что на следующий день ровно в полдень должно быть
солнечное затмение. Тогда он подзывает к себе дикаря, который его
стережет, и спрашивает:
- А во сколько меня завтра съедят?
- В 12 часов 10 минут.
- Отлично!
- Как раз после затмения.

Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого
взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать
свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на
препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После
бурной любви парень говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал…
- Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…

- Как зовут самую известную арабскую проститутку?
- Нахаля Вунедам.

- Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.

Лас Вегас. Один чувак продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже
не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с
монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить
у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему
счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта
и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в
игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в
игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек,
ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером.
Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который
связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он
охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог
разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет:
– Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину
выигрыша!
Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот
игрок, который одолжил ему монету, и говорит:
– Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в
казино. Вы помните?
– Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас,
а того, кто оставил открытой дверь сортира.

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день
муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и
говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на
карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день
пью, день не пью.

Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!

Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.

Для сторонников отмены новогодних каникул самым лучшим подарком была бы машина времени, чтобы перенести их сразу же в первый рабочий день января.

Ему был сделан однозначный вывод о его влечении к своему полу, после
того как он был осмотрен судебным педиком.

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет
заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в
стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова
приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было
как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж
наверняка…
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам
сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а
отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"

Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

- Нам с девушкой четверть пиццы, пожалуйста.
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!

80-летний старик приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам.
- И что же вам не нравится?
- Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.

- Какая разница между мотоциклом и сортиром?
- На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
- И что же вы смеетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

- Мама, меня все в школе дразнят - обзывают волчонком.
- Сынок, давай об этом завтра поговорим, а сейчас уже поздно, пора
спать.
- Ну мама, нуууууууууууууу!!!!!

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

- Что сказал австралиец, вышедший наконец из 8-дневной комы?
- «Что вы сделали с моим бумерангом? »

Мама спрашивает ребенка:
- Что лечит стоматолог?
- Зубы.
- Правильно. А педиатр?
- Детей.
- Молодец. А хирург?
Сын, немного подумав, выдает:
- Хер!

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно
захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько
сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку,
начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?

Семейная пара заходит в церковь. Муж обращается к священнику:
- Святой отец, а это правда, что на больных пост не распространяется?
- Правда, сын мой.
Мужик – жене:
- Ну вот, я же тебе говорил, что мне можно пить: я болен алкоголизмом.

В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик
просовывает голову в салон и спрашивает:
- Здесь будет место для ящика пива?
- Конечно будет!
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!

F.A.Q. по беременности.

Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления
беременности?
Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.

В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины?
О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).

В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и
ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности?
О: Да, мочевой пузырь.

В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время
работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно
ли это?
О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь
ветер.

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы?
- Такую колбасу не отказывается есть кошка.
- А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять
в пищу?
- Такую колбасу отказывается есть собака.

- Как узнать, в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках, во время секса пальцы на ногах шевелятся.

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время
отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я
предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Судят хохла за угон автомобиля. Судья:
- Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием
доказательств.
Хохол:
- Так шо, значит, я могу забрать машину?

Поскольку я мужчина, то если я захлопнул дверь машины, оставив ключи
внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать
слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор,
пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я
открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если
подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому:
«Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько
электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить
пиво.

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.

- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.

Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то
сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить
длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину!
- Молодец, сынок!
- Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал
Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон!
- Какой ты у меня умненький!
- Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то
сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м!
- Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые!
- А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что
у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая!
- Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!

Адвокат - подзащитному:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось
при разделе имущества.
- А плохая?
- После развода она выходит замуж за вашего отца.