Поиск по автору:

Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у
одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда
были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою
правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что
они и сделали. Там он начал обращаться к богу:
- Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что
это так!
День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил
свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром.
Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:
- Вот видите, бог подтвердил мою правоту!
- Подумаешь! - возразили все остальные. - Это часто бывает, когда среди
ясного дня на небе появляются тучи.
Тогда раввин снова молится:
- Боже, ну дай ты им понять, что я прав.
Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет
молния и гремит гром.
Три раввина опять протестуют:
- И это все тоже природные явления.
Раввин не унимается:
- Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!
Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается
голос:
- ОООН ПРАААВ!!!
Тут раввин спрашивает трех остальных:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Ну что ж, теперь трое против двоих.

Едет грузин… на велосипеде! Вдруг видит – на дороге голосует совершенно
голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед
собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него
спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском
велосипеде?

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я
невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик,
ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат,
у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в
рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею
судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я
пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель,
храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится
Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с
ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы
началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у
меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я
отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных
отношений… вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится
Достоевский.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.

Кое-что о жизни во всех ее интересных проявлениях

1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба
этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать
синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример,
каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других
ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не
помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья… Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю…
и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни
портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все
плохо.
25. Учится - значит, не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на
самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и
есть
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не
выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не
в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все
двери: «PULL» и «PUSH».
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют
ровно пять.

Женщина разговаривает с одним мужчиной, смотрит на другого, а думает о
третьем.
Бхатрихари (VII век)

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ

- Я тебе клянусь…
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе все, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет:
- Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок
исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех
соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50%
- туберкулезом.
Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа:
- А? Что он сказал?
- Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.

Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет
к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров,
изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без
причины увольнял рабочих…
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков,
присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в
американском банке, которых на самом деле нет.
- Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на
самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду.
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои
яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что,
правда?
- Нет, святой отец, я вам все сказал.
- Подожди, сынок, я опять отойду.
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на
упаковках…
- Вот!!!

Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась бы в аэропорт.

На похоронах нефтяного магната какой-то мужичок бомжеватого вида плачет
навзрыд. К нему подходит еще один участник траурной церемонии и
спрашивает:
- Вы, наверное, родственник покойного?
- Нет.
- Почему же вы тогда так убиваетесь?
- Вот именно поэтому!

- Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
- Слон, у которого понос.

Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и… искал бы ее, как Wi-Fi.

- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.

Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от
холода, когда тот шел ночью вдоль дороги.
- Что с тобой произошло? - спрашивают они.
- Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, -
затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду.
После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком.
- Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты.
- Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из
мешка.

Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили
посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились,
и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и
спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень
красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по
тренировке памяти?

Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он останавливается
рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от
колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от
досады чуть ли не рвет на себе волосы:
- О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!!
Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему:
- Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими
запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса.
Мужик:
- Точно! Вот это да! Как же ты сообразил?
- Так я же шизофреник, а не идиот.

Дело происходит в Англии. Мистер Перкинс заходит в бар. Бармен его
спрашивает:
- Желаете стаканчик виски?
- Нет, благодарю вас, я один раз попробовал алкоголь и мне не
понравилось.
Через несколько минут бармен снова обращается к нему:
- Может быть, сигару?
- Нет, спасибо, я однажды попробовал курить и больше не хочу.
Тут одна компания приглашает Перкинса поиграть в покер, и он отвечает:
- Нет, благодарю вас, я уже пробовал играть в карты и после первого же
раза понял, что это не для меня.
Еще через некоторое время бармен его спрашивает:
- Позвольте полюбопытствовать, вот вы не пьете, не курите, не играете,
что же вы тогда здесь делаете?
- Я договорился встретиться здесь со своим сыном.
Бармен:
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Две деревенские бабы копают картошку. Одна из них, выкопав два
здоровенных клубня, говорит:
- Во, прямо как яйца моего Ивана.
Другая:
- Такие же большие?
- Нет, такие же грязные.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет, вроде… Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок…

- Какая разница между врачом и киллером?
- Киллер убивает без наркоза.

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по
какую сторону двери сортира он находится.

К директору цирка приходит посетитель и говорит:
- Я хотел бы работать в вашем цирке.
- А что вы умеете?
- Я могу подражать птицам.
- Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините.
- Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.

Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной.

- Ваши телефонные разговоры не превышают 30 секунд.
- Вы хорошо разбираетесь в самолетах, автомобилях, мотоциклах.
- Если вы уезжаете в отпуск на неделю, вам хватит одного чемодана.
- Вашим друзьям все равно, если вы набрали вес или, наоборот, сбросили.
- Все ваши оргазмы – настоящие.
- Вам не нужно повсюду таскать с собой сумочку со всякой ерундой.
- Вам не придется менять фамилию.
- Вы можете принять душ и собраться за 10 минут.
- Никто из ваших коллег по работе никогда не доведет вас до слез.
- Вам не нужно бриться с ног до шеи.
- Если вам уже 34 года и вы еще холостяк, никто этому не удивится.
- Вы можете снять футболку, если вам жарко.
- Вас не обманывают работники автосервиса.
- Вас не волнует, что никто не обращает внимания на вашу прическу.
- Вы знаете 10 способов, чтобы открыть бутылку пива.
- Вы можете сесть, раздвинув ноги, при этом совершенно не задумываясь об
одежде.
- Вы можете не заботиться о седых волосах и морщинах.
- Только вы умеете обращаться с телевизионным пультом.
- Никто не смотрит на вашу грудь, когда вы говорите.
- Если на вечеринке кто-то из гостей одеты в то же, во что и вы, вы
можете стать с ним друзьями.
- Так как при эякуляции выделяется 400 млн. сперматозоидов, вы можете за
12 раз вдвое увеличить население планеты. Ну, по крайней мере,
теоретически.

Секс – самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия – 12 кал.
Без ее согласия – 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками – 8 кал.
Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами – 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции – 6 кал.
Без эрекции – 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу – 8 кал.
На столе – 12 кал.
Держа ее на руках – 45 – 1055 кал.

ПОЗЫ
Классическая – 12 кал.
"69" лежа – 8 кал.
Поза итальянского подсвечника – 512 кал.
"69" стоя – 1115 кал.

ОРГАЗМ
Симулируемый – 315 кал.
Настоящий – 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету – 0 кал.
Спать – 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 – 19 лет – 12 кал.
В 20 – 29 лет – 36 кал.
В 30 – 39 лет – 108 кал.
В 40 – 49 лет – 324 кал.
В 50 – 59 лет – 972 кал.
В 60 лет и более – 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме – 32 кал.
В спешке – 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач
спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно
исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три
раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.

Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку
вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между
мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на
эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так,
молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается
поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.

Объявление на двери кабинета в поликлинике: «Врач временно отсутствует.
В неотложных случаях обращайтесь в бар напротив».

Одна девушка спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

4 самых главных специалиста в жизни женщины.

ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть».
СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире».
УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди
или сзади? »
ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он
будет доволен».

Дело происходит прохладной осенью. Мужик перед поездкой на мотоцикле
надевает пиджак задом наперед, чтобы его не продуло. В какой-то момент
он не вписывается в поворот, падает и на некоторое время теряет
сознание. Тут мимо проезжают менты… Короче, вызвав «скорую», они
пытаются оказать ему первую помощь. Через некоторое время приезжает
«скорая», и врачи, осмотрев пострадавшего, видят, что шансов на спасение
у него мало. Тут один мент говорит:
- Да с ним сначала ничего серьезного не было, он очнулся и даже на ноги
встал, но после того как мы ему поставили голову и ноги на место, он
что-то опять вырубился.

Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они
занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:
- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел
заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь!
- Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.

- Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
- Того, кто берет два ящика водки вместо одного.

На вечеринке молодая женщина спрашивает одного из приглашенных:
- А сколько лет вы бы мне дали?
- Ну, по глазам вам можно дать 20, по волосам - 18, а по цвету лица -
никак не больше 17-ти…
- Ммм… Как это мило с вашей стороны…
- Подождите, я же еще не просуммировал.

Кто такие кошки?

1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих
укладывает его на кушетку и говорит:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы
расскажете обо всем с самого начала.
- Итак, сначала я создал небо и землю…

Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:

- если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной;
- если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического
корабля пришельцев;
- если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до
10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно
прикалываются;
- если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы;
- если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница)
обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);
- кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в
роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном;
- если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает
(фильм ужасов);
- в грозу обязательно вырубается электричество;
- при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;
- если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу,
или самый невезучий из всего района;
- если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она
спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом;
- если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в
дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;
- если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он
обязательно окажется твоим злейшим врагом;
- что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за
исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего
мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так
как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних
объедков;
- днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;
- ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;
- и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;
- если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса
визжат даже на проселочной дороге.

Двое чеченцев приезжают в Москву, отрываются по полной программе,
прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда
они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа
встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает
другого:
- Ну как, много набрал?
- Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у
входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и
набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела?
- Я около 15000 рублей набрал.
- Ух ты, и как же тебе это удалось?
- А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».

Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг
зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы поймать собаку…
Садист:
- И задушить ее!
Некрофил:
- А потом ее трахнуть!
Пироман:
- А потом облить бензином и сжечь!
Мазохист:
- Гав-гав!

Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно,
это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие
вещи:
- ты толстеешь;
- ты много говоришь ни о чем;
- ты больше не можешь хорошо вести машину;
- ты бегаешь ссать каждые 5 минут.

Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…

1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что
этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною
билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.