Поиск по автору:

Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись:
"Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек".
Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"

Есть такая профессия - Родину зачищать.

Теория числа 11

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего
лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо
довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993
г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными
совпадениями. А вот тут начинается интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате)
совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в
котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими…

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254
(2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение
Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в
своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают
гигантское число 11.

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

Чувак спрашивает у подруги:
- Хочешь, я тебя покатаю на огромной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли к автобусной остановке.

Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять
штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель,
проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем
просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается
довольный и говорит:
- Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше?
- Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не
мешками из-под цемента.

Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание:
- В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему.
Полкан передает это указание майору:
- По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом.
Майор – старлею:
- По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза.
Старлей – прапору:
- Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет.
Прапор – солдатам:
- В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.

В психушке один пациент кричит:
- Я посланник Бога!
К нему подходит другой и говорит:
- Нет, это я посланник Бога!
Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит
третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает:
- Я посланник Бога!
Второй:
- Нет, это я посланник Бога!
Третий:
- Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!

Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три,
она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять
падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей,
сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу:
- Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.

Однажды к фермеру, разводящему свиней, приезжает инспектор по санитарному надзору и спрашивает его:
- Чем вы кормите своих свиней?
- Ну, как, объедками, очистками, ну и всякими пищевыми отходами, которые мне попадаются здесь поблизости.
- Да как вы так можете! Я налагаю на вас штраф 10.000 долларов за жестокое обращение с животными!
Штрафец для фермера оказался ощутимым, и он решил исправиться. Через несколько месяцев к нему приезжает с проверкой еще какой-то крендель и задает тот же вопрос. Фермер отвечает:
- Я их кормлю слабосоленой семгой, жареными курами, а на десерт даю им мороженое и фрукты.
- Ах так? А я, между прочим, из Общества защиты голодающих во всем мире! В Африке дети недоедают, а вы скармливаете продукты свиньям! За это вы заплатите штраф 10.000 долларов!
Фермер не знает, что делать, и, когда к нему в очередной раз приезжает еще один проверяющий с тем же вопросом, отвечает:
- Вы знаете, я даю каждой из них по 100 долларов в неделю, а там они уже сами себе покупают то, что хотят.

- Что такое: красное, 15 см в длину, радует всех девушек от 18 лет?
- Водительское удостоверение старого образца.

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в
прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как
предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
буксовать?

Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.

Поженились двое глухонемых. В первую же брачную ночь они обнаруживают
такую проблему, как невозможность общаться жестами при выключенном
свете. Тогда на следующий день они условились впредь подавать друг другу
знаки путем прикосновений. Жена говорит мужу (жестами, естественно):
- Давай так: если ты меня хочешь, возьми меня за левую грудь, а если нет
– то за правую.
Муж:
- Понял. А ты – если хочешь меня, дерни меня за конец один раз, а если
не хочешь – то сто раз.

- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву?
- Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то
заглядывал ему через плечо и давал советы.

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой парень после двух лет наших встреч наконец-то заговорил о браке!
- Здорово! И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Дело происходит в Нью-Йорке на вершине Эмпайр Стейт Билдинг. Американец
говорит туристу:
– У нас тут есть такая суперсовременная антигравитационная штучка. В
общем, если кто-нибудь отсюда спрыгнет, то он не разобьется.
– Это ты чушь городишь, – отвечает турист.
– Хорошо, – говорит американец, – я тебе это продемонстрирую.
Он спрыгивает с башни и мягко приземляется на ноги. Турист:
– Действительно. Тогда я тоже прыгну.
Он прыгает и разбивается насмерть. Тут подходит полицейский и говорит
американцу:
– Все, супермен, хватит наебывать туристов.

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

- Когда наступит равенство между мужчинами и женщинами?
- Когда толстые, лысые и старые женщины будут по-прежнему чувствовать себя привлекательными.

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

У системы Windows 98 настолько интуитивно понятный интерфейс, что
учебник по ней занимает всего лишь 984 страницы.

Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с
горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое
время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный
житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает
чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через
некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на
велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время
появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу,
считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно
крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из
последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец
внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет
руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне
сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то
помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во
весь рот, спрашивает:
- Что, дарагой, веласипэд катаешься?

У одной женщины врачи диагностировали рак в последней стадии и сказали ей, что жить ей осталось всего 2 месяца. Тогда она идет к художнику, чтобы он написал ее портрет, который она хочет оставить своей семье на добрую память. В общем, садится она в кресло, и художник начинает ее рисовать. Через некоторое время она говорит:
- Простите, а вы не могли бы нарисовать корону с алмазами у меня на голове?
- Конечно, нет проблем.
Еще через некоторое время:
- А жемчужное колье на шее?
- Разумеется.
И так она просит его нарисовать перстень с рубином, золотой браслет, серьги с бриллиантами и т.п.
Через несколько часов был готов портрет, на котором эта женщина смотрелась как настоящая королева, вся в украшениях. Художнику стало любопытно, и он спросил:
- Простите, а зачем вам было нужно, чтобы я нарисовал вам все эти украшения?
- Чтобы та, которая выйдет замуж за моего мужа, замучилась их искать!

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий
мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и
стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит:
- Что у вас тут происходит?
- Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс…
- Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500
франков.
Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого
дело, это свободная страна и т. п. Полицай:
- Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.

- Что такое горе?
- Диетолог, утверждающий, что нельзя есть после 18:00.

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

Маленький мальчик:
- Папа, сегодня какой-то дядя приходил и спрашивал, не продаем ли мы
осла.
- И что ты ответил?
- Что тебя нет дома.

Под подписанной одеждой не всегда найдешь «брендового» человека.

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.

Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения:
- Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка?
- Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок?
- А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.

- Что такое полностью совместимый софт?
- Софт, скрывающий любые ошибки и игнорирующий их.

После 4-х уроков карате я запро100 разбиваю 10-сантиметровую доску своим гипсом.

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи.
- Сестра, дайте больному кря-кря.

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Два фаната бейсбола рассуждают, есть ли и на небесах своя бейсбольная команда. В конце концов они поклялись друг другу, что кто из них первый умрет, тот явится другому во сне и ответит на этот вопрос.
И вот, через пару лет один из них умирает, является своему другу во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- На небесах действительно есть бейсбольная команда.
- А плохая?
- Ты там назначен питчером со следующей недели.

- Как определить грузинский самолет?
- У него волосы под крыльями.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения:
- Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете,
у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным.
- Да, - отвечает класс.
- А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к
ногам не приливает?
Кто-то выкрикнул:
- Потому что ноги у вас не пустые!

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва
успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом
в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ
уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся
на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны
вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать:
- Вась, открой дверь, я знаю, что ты там!
Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает:
- Что? Какого хрена? Кто там?
- Это я, Маша, жена твоя!
- Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!

Двое солдафонов, полкан и подпол, решили уйти в отставку и заняться сельским хозяйством. Купили они себе в деревне два домика, причем соседних, затем каждый купил себе по свинье. Вдруг полкан говорит с озадаченным видом:
- А как же мы их различать будем?
Подпол:
- А давай так: я отрежу своей ухо.
- Давай.
Той же ночью свиньи подрались, и та, что была без уха, отгрызла ухо другой.
Солдафоны в растерянности. Но тут полкану пришла в голову мысль:
- Давай я отрежу одной из них хвост, и это будет моя.
Так и сделали. Ночью свиньи о5 подрались, и та, что была с хвостом, осталась без него, и у солдафонов, естественно, возникла та же проблема.
Подпол:
- Давай я отрежу одной их них ногу, и это будет моя.
Ночью свиньи снова подрались, и та свинья, что была со всеми ногами, осталась без ноги, причем без той же, что и ее соперница (нереально, конечно, но это анекдот).
Полкан с подполом о5 в раздумье. И тут подпол предлагает неожиданное решение:
- А давай так: белая твоя, черная моя.

Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит:
- Позвольте, я осмотрю ваши груди.
Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит:
- Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока.
- Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его
спрашивает:
- Ты откуда это?
- Тещу хоронил.
- А чего весь побитый?
- Да брыкалась сильно…