Поиск по автору:

- Мама, меня в школе все называют порошком!
- Не обращай на них внимания, Ариель.

Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий
мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и
стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит:
- Что у вас тут происходит?
- Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс…
- Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500
франков.
Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого
дело, это свободная страна и т. п. Полицай:
- Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

Спокойствие свойственно только тому, кто не попал ни в какую передрягу.

ОСТОРОЖНО, ПИВО!
Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в
пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин,
каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12
литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены
следующие результаты:
- 95 % испытуемых говорили много и бессвязно;
- 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами;
- у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте;
- у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по
всякому незначительному поводу;
- у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также
психическая заторможенность;
- 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки.
На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено
наличие в пиве женских половых гормонов.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом
престарелых Вас определить.

В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с
растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг
он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему:
- Вы мне не поможете?
- Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием.
С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее
в машину, и та запускается. Генеральник:
- Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже
ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А
обращаться с ксероксом я не умею.

Поручик Ржевский танцует на балу, вдруг ему захотелось по малой нужде.
Он выходит из зала и видит длинный-предлинный ряд дверей. Где сортир?
Хз, а искать в падлу. Тогда он вбегает в первую попавшуюся дверь и -
прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой
комнате за столом сидит солидная публика, пьет чай и удивленно смотрит
на него. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Как заработать деньги на Фейсбуке

1. Открыть Фейсбук.
2. Зайти в настройки.
3. Выбрать «удалить аккаунт».
4. Пойти на работу.

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят
розовую пижаму, а мальчики – голубую.

Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание:
- В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему.
Полкан передает это указание майору:
- По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом.
Майор – старлею:
- По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза.
Старлей – прапору:
- Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет.
Прапор – солдатам:
- В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.

В психушке один пациент кричит:
- Я посланник Бога!
К нему подходит другой и говорит:
- Нет, это я посланник Бога!
Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит
третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает:
- Я посланник Бога!
Второй:
- Нет, это я посланник Бога!
Третий:
- Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!

Под подписанной одеждой не всегда найдешь «брендового» человека.

Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!

Люди делятся на 10 категорий: те, кто понимает двоичную систему, и те,
кто ее не понимает.

Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с
горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое
время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный
житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает
чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через
некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на
велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время
появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу,
считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно
крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из
последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец
внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет
руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне
сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то
помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во
весь рот, спрашивает:
- Что, дарагой, веласипэд катаешься?

Есть такая профессия - Родину зачищать.

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

Девушка собирается в первый раз идти на дискотеку. Мама ей говорит:
- Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в
другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который
наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем
согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно
любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы
назовем нашего ребенка? »
Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с
молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим
самым. После первого раза девушка у него спрашивает:
- А как мы назовем нашего ребенка?
В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз,
спускает воду и говорит:
- Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- Да у меня просто такой муж, что все делает через жопу.

- Как ежики любят друг друга?
- Осторожно, очень-очень осторожно.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит:
- Позвольте, я осмотрю ваши груди.
Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит:
- Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока.
- Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва
успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания.
- Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не
полметра в длину, говорит:
- Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить.
- Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор.
Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит:
- Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить.
Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у
женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно.
- Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!

- Как определить грузинский самолет?
- У него волосы под крыльями.

- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву?
- Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то
заглядывал ему через плечо и давал советы.

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не
выводи коров пастись на конопляное поле! »

Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три,
она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять
падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей,
сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу:
- Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.

Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник
говорит:
- Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга!
Слон:
- Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.

Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у
служащего:
- Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста,
худого, весом в 300 кг?
- Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300
кг? -удивляется служащий.
- Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Теория числа 11

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего
лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо
довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993
г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными
совпадениями. А вот тут начинается интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате)
совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в
котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими…

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254
(2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение
Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в
своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают
гигантское число 11.

Маленький мальчик:
- Папа, сегодня какой-то дядя приходил и спрашивал, не продаем ли мы
осла.
- И что ты ответил?
- Что тебя нет дома.

Убирайтесь поскорей,
Ненавижу вас, блядей,
27 мне есть уже,
поцелуйте меня в ж!

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

- Папа, это правда, что во многих африканских странах мужчина не знает свою жену до свадьбы?
- Это так во всех странах, сынок.