Поиск по автору:

Тетя Маша пошла купаться и утонула, несмотря на то что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой
только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.

Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.

У одной женщины врачи диагностировали рак в последней стадии и сказали ей, что жить ей осталось всего 2 месяца. Тогда она идет к художнику, чтобы он написал ее портрет, который она хочет оставить своей семье на добрую память. В общем, садится она в кресло, и художник начинает ее рисовать. Через некоторое время она говорит:
- Простите, а вы не могли бы нарисовать корону с алмазами у меня на голове?
- Конечно, нет проблем.
Еще через некоторое время:
- А жемчужное колье на шее?
- Разумеется.
И так она просит его нарисовать перстень с рубином, золотой браслет, серьги с бриллиантами и т.п.
Через несколько часов был готов портрет, на котором эта женщина смотрелась как настоящая королева, вся в украшениях. Художнику стало любопытно, и он спросил:
- Простите, а зачем вам было нужно, чтобы я нарисовал вам все эти украшения?
- Чтобы та, которая выйдет замуж за моего мужа, замучилась их искать!

4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их
встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому
Гудвину? »
Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит:
- Хочу обрести смелость.
- Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий?
Рональд Рейган:
- Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг.
- Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину?
Джордж Буш (старший):
- Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце.
- Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь
способен испытывать эмоции.
Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к
великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами.
Наконец Гудвин его спрашивает:
- Ну а ты чего желаешь?
- А Элли здесь?

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь
с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

- Что такое: красное, 15 см в длину, радует всех девушек от 18 лет?
- Водительское удостоверение старого образца.

Поручик Ржевский танцует на балу, вдруг ему захотелось по малой нужде.
Он выходит из зала и видит длинный-предлинный ряд дверей. Где сортир?
Хз, а искать в падлу. Тогда он вбегает в первую попавшуюся дверь и -
прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой
комнате за столом сидит солидная публика, пьет чай и удивленно смотрит
на него. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять
штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель,
проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем
просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается
довольный и говорит:
- Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше?
- Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не
мешками из-под цемента.

Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не
выводи коров пастись на конопляное поле! »

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

Однажды к фермеру, разводящему свиней, приезжает инспектор по санитарному надзору и спрашивает его:
- Чем вы кормите своих свиней?
- Ну, как, объедками, очистками, ну и всякими пищевыми отходами, которые мне попадаются здесь поблизости.
- Да как вы так можете! Я налагаю на вас штраф 10.000 долларов за жестокое обращение с животными!
Штрафец для фермера оказался ощутимым, и он решил исправиться. Через несколько месяцев к нему приезжает с проверкой еще какой-то крендель и задает тот же вопрос. Фермер отвечает:
- Я их кормлю слабосоленой семгой, жареными курами, а на десерт даю им мороженое и фрукты.
- Ах так? А я, между прочим, из Общества защиты голодающих во всем мире! В Африке дети недоедают, а вы скармливаете продукты свиньям! За это вы заплатите штраф 10.000 долларов!
Фермер не знает, что делать, и, когда к нему в очередной раз приезжает еще один проверяющий с тем же вопросом, отвечает:
- Вы знаете, я даю каждой из них по 100 долларов в неделю, а там они уже сами себе покупают то, что хотят.

Учительница:
- Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо?
- Я стану глухим.
- А если тебе отрезать второе ухо?
- Я стану слепым.
- Почему слепым?
- Потому что у меня очки свалятся.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

- Что такое полностью совместимый софт?
- Софт, скрывающий любые ошибки и игнорирующий их.

Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
буксовать?

Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник
говорит:
- Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга!
Слон:
- Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения:
- Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка?
- Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок?
- А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

ОСТОРОЖНО, ПИВО!
Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в
пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин,
каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12
литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены
следующие результаты:
- 95 % испытуемых говорили много и бессвязно;
- 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами;
- у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте;
- у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по
всякому незначительному поводу;
- у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также
психическая заторможенность;
- 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки.
На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено
наличие в пиве женских половых гормонов.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть?
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.

Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то
возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших
успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали,
поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших
врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет
никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит
местного фермера и спрашивает:
- Насколько большая у вас территория?
- 35 гектаров.
- Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на
территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5
вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории!
- Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в
прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как
предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Двое солдафонов, полкан и подпол, решили уйти в отставку и заняться сельским хозяйством. Купили они себе в деревне два домика, причем соседних, затем каждый купил себе по свинье. Вдруг полкан говорит с озадаченным видом:
- А как же мы их различать будем?
Подпол:
- А давай так: я отрежу своей ухо.
- Давай.
Той же ночью свиньи подрались, и та, что была без уха, отгрызла ухо другой.
Солдафоны в растерянности. Но тут полкану пришла в голову мысль:
- Давай я отрежу одной из них хвост, и это будет моя.
Так и сделали. Ночью свиньи о5 подрались, и та, что была с хвостом, осталась без него, и у солдафонов, естественно, возникла та же проблема.
Подпол:
- Давай я отрежу одной их них ногу, и это будет моя.
Ночью свиньи снова подрались, и та свинья, что была со всеми ногами, осталась без ноги, причем без той же, что и ее соперница (нереально, конечно, но это анекдот).
Полкан с подполом о5 в раздумье. И тут подпол предлагает неожиданное решение:
- А давай так: белая твоя, черная моя.

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом
в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ
уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся
на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны
вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать:
- Вась, открой дверь, я знаю, что ты там!
Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает:
- Что? Какого хрена? Кто там?
- Это я, Маша, жена твоя!
- Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!

В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»:
- У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан.
- Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе.
- А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия.
- От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый.
- Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой.
Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом:
- А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.

10 способов развлечься в лифте

1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке.
2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его
содержимое.
3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там
хватит».
4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих.
5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос
пятирублевую монету.
6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это
твои часы пищат? »
7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! »
8. Обопритесь о кнопочную панель.
9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! »
10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

Школа жизни в офисе

- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают
зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением
среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число
людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он
никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали,
и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах
от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не
видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на
голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз.
Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по
коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно
не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только
вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою
работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

После 4-х уроков карате я запро100 разбиваю 10-сантиметровую доску своим гипсом.

Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….

Теория числа 11

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего
лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо
довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993
г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными
совпадениями. А вот тут начинается интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате)
совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в
котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими…

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254
(2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение
Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в
своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают
гигантское число 11.

Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит:
- Позвольте, я осмотрю ваши груди.
Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит:
- Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока.
- Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!

- Как определить грузинский самолет?
- У него волосы под крыльями.

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

У системы Windows 98 настолько интуитивно понятный интерфейс, что
учебник по ней занимает всего лишь 984 страницы.

Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с
горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое
время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный
житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает
чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через
некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на
велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время
появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу,
считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно
крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из
последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец
внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет
руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне
сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то
помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во
весь рот, спрашивает:
- Что, дарагой, веласипэд катаешься?

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!