Поиск по автору:

Загадка: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает, с лапками – а не ходит.
Ответ: дохлая ворона.

Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача:
- Где я?
- Вы находитесь в реанимационном отделении.
- Что со мной произошло?
- Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и
плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Вам пришлось ампутировать обе ноги.
- О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая?
- В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за
ваши ботинки.

Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет:
- И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде?
Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком
достал жену, говорит ей:
- Обещаю, что больше пить не буду!
Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена:
- Ты же сказал, что больше пить не будешь!
- А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык?? Да как вы посмели приготовить мне то, что
когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит
центурион и говорит:
- Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете
честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься
на водных лыжах.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в школу.

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо:
- Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской
телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает
вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается,
более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется?
- Везение, Марь Иванна.
- Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на
смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни
единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота!
- Сумасшедшее везение, Марь Иванна.
- Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист,
повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и
опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там
более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это
что?
- Привычка, Марь Иванна…

- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю!
- Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена
вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в
постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже
убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни.
- Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж?
- Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж:
приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А
она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!

Встречаются двое друзей, и один другому говорит:
- У тебя бананы в ушах.
- Ась?
- Бананы у тебя в ушах!
- Что?
- У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ!
- Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через
некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа
оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор
выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток.
Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в
недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик
дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж
теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15
минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался
грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

- Какая разница между тещей и террористом?
- С террористом можно договариваться.

- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.

Блондинка с двумя подругами едет по автомагистрали с очень медленной скоростью. Ее останавливает мент, проверяет у ней доки и говорит:
- Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно.
- Но ведь на дороге же написано: 20!
- Это номер трассы, а не ограничение скорости.
- Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее!
- Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат?
- Да я просто только что съехала с трассы номер 180.

20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий
сексом

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой
бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо
впитывают влагу.
5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой
хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну
хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Нашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском
Совете!
12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это
сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую
я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Никогда.

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо:
- Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую.
Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает:
- Выбирай.
Мальчик берет стольник и уходит.
- Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный.
Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент:
- Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500?
- Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?

Учительница:
- Вовочка, что ты можешь сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким!

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: дверь, на ней
надпись, а я тяну за ручку этой двери, но никак не могу ее открыть!
- Хм, так-так… А что за надпись?
- «От себя».

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев,
будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
- А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
- Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек
пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит
медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и… медведь
падает с раскроенным черепом.
- Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
- Вот именно!

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Мужик заходит в лавку к мороженщику и спрашивает:
- У вас есть мороженое с корнишонами?
- Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой...
- Нет, меня интересует именно с корнишонами.
- Такого нет.
Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил:
- Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил!
- Такое говно, правда?

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.

Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я
поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит:
- Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос,
касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить?
- Ну давай попробуем.
- Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь
мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится?
- Годится.
- Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по
ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку?
- Собака?
- Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар.
Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос:
- Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме?
- Козел?
- Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар.
Негр дает ему второй доллар и говорит:
- Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются.
- Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо
тебе за два доллара.
- Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не
ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет?
- Ну давай.
- У какого животного пять ног, три глаза и два носа?
- Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз
ты выиграл, держи сотню.
- Благодарю. А теперь мне надо идти.
- Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное!
Негр дает американцу один доллар и уходит.

Размышления о браке

В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.

Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.

Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.

Так как невеста пригласила на свою свадьбу также своих партнерш по волейбольной команде, букет оставался в воздухе целых 2 часа.

Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который
обещает исполнить одно его желание. Мент говорит:
- Построй для меня мост отсюда до Америки.
- Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить.
- Хорошо: хочу быть умным.
- Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?

Алкаш садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

Одна курица выпендривается перед другой:
- А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20
руб. за десяток, а твои – только по 15 руб.
- Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!

Девушка приходит домой и говорит маме:
- Мама, я вышла замуж!
- Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз!
- Мама… только ты понимаешь… он араб…
Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает:
- Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский
шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю
оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером!
Через месяц девушка жалуется матери:
- Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и
ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня
дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с
пятирублевую!
- Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон
лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я,
пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Захожу на веб-страницу, что же там я нахожу?
Симпатичную девицу, от желания дрожу!
Набираю телефончик - отвечает голосок:
«Коль имеешь сотню баксов, подъезжай скорей, дружок!»

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Всем вокруг давно известно - любят девушки бабло,
И на них капусту тратить мне ничуть не западло.
Я к ней тут же приезжаю, сотню баксов отдаю,
Два часа ее я пялю, кайф от этого ловлю!

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Деревенский житель говорит мальчику:
- Если ты угадаешь, сколько у меня кур, я отдам тебе всех трех.

Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит:
- Слушай, этот тип рядом со мной дрочит!
- Ну и не обращай на него внимания.
- Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ
рукой?

Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает:
- Что у вас здесь такое?
Один из пациентов отвечает:
- Да это мы анекдоты рассказываем.
Главврач с удивлением спрашивает:
- Это как? Вы же только числа называете!
- Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать.
Главврач:
- Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18.
В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья:
- 22!
И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач:
- Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется!
Тут один из психов ему отвечает:
- Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Подумать только, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня без конца трясутся руки.
- А сколько алкоголя вы выпиваете в день?
- Ну, где-то литр-полтора водки.
- Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя.
- Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.

Он был таким страшным, ну таким страшным, что когда он родился, врач
сказал:
- Если он через 10 секунд не закричит - значит, это опухоль.

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего
отсутствия.

Китайская мудрость
Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем.
Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем.
Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем.
Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем.
Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем.
Зачем тогда учиться?

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.