Поиск по автору:

Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же
самое.

Люди делятся на гениев и тех, кто себя таковыми считает. Лично я -
гений.

Встречаются двое приятелей.
- Привет! Что-то тебя давно не видно было.
- Да я был в коме.
- А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?

Каждый день одна и та же история с автобусом: сначала мы его долго его ждем на остановке, потом толкаемся, пихаемся, ругаемся... Но в конце концов всем удается войти внутрь.

В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг
она говорит:
- Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий
сексом женские груди увеличиваются на 35%!
- Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж.
- Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.

Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама
устраивает им допрос с пристрастием:
- Маша, ты с кем гуляешь?
- С Колей.
- И что вы с ним делаете?
- В теннис играем.
- Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь?
- С Петей.
- И что вы с ним делаете?
- Смеемся.
- Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь?
- С Гиви.
- В таком случае никуда ты не пойдешь!

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были
кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец,
ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3.
ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4.
вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители
просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом
стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших
родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли
через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши
родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На
старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для
плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют
собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас
одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

Диалог на пляже
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

- Какая разница между напильником и зубной щеткой?
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.

- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое
вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.

- Как зовут ребенка Али Бабы?
- Али бейби.

Грабитель останавливает прохожего в темном переулке, прищемляет ему пузо
пассатижами и требует кошелек. Прохожий:
- На, возьми скорее кошелек, только отпусти, ой, как мне больно!
Грабитель забирает кошелек и уже собирается уйти, но тут прохожий
говорит:
- Подожди, в кошельке почти ничего нет – так, одна мелочь, но у меня в
левом ботинке спрятаны 500$.
Грабитель, немного опешивший:
- Зачем же ты мне это сказал? А я уж было хотел уйти.
- Чтобы ты купил себе пистолет, а то пассатижи – это очень больно!

- Я не представляю свою жизнь без благотворительности, я ежедневно, а то и по несколько раз в день, вношу свой вклад в один фонд.
- И что же это за фонд такой?
- Фонд городской канализации.

Булонский лес – единственное место в мире, где можно получить сдачи от
травы, если пнуть ее ногой.

На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их
лидерша:
- Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского
репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него
"хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про
него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы
говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не
состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из
дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"!
Тишина. Тут кто-то спрашивает:
- А почему "Сникерс"?
- Потому что он очень вкусный!

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!

Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".

Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось
уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки
ослабли, он упал и разбился насмерть.

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, что такое для вас Родина?
- Родина для меня все равно что мать родная, товарищ прапорщик.
- Правильно. Рядовой Иванов, что такое для вас Родина.
- Родина для меня что тетя родная, товарищ прапорщик.
- Почему, радовой Иванов?
- Потому что Сидоров – мой двоюродный брат, товарищ прапорщик.

Три "никогда" для мужчин, которым перевалило за 60:
1) никогда не проходить мимо туалета, не зайдя туда;
2) никогда не игнорировать эрекцию;
3) никогда не забывать об осторожности при испускании газов.

Умирает дворник. У врат Рая апостол Петр ему говорит:
- А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой!
Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит
приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными
флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется
прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр
останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит:
- Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но
только вот отбросы здесь совершенно не нужны!

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!

- Что делают 1000 блондинок в пустыне?
- Подметают ее.

Он был таким неуклюжим, ну таким неуклюжим, что спотыкался о собственную
тень.

- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
- Проктолог.

Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.

После года совместной жизни муж говорит жене:
- Дорогая, у тебя многое очень хорошо получается, но вот что касается кухни – это просто какой-то кошмар!
- Ага, значит, тебе не нравится, как я готовлю? Ну, что ж, я завтра же запишусь на курсы.
- Кулинарные?
- Нет, военного ремесла.

Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто
идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной
была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля
и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в
конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю
демонстрирует подшлемники.

Подсолнухи - ну что же это за хуйня?
В подсолнухах таджик свой кол совал в меня.
Портвейна с ним вагон мы выпили одни,
С сантехникой я обнималась в эти дни.

Женитьба нужна мужчине так же, как Бондарчуку шампунь.

Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик
просовывает голову в салон и спрашивает:
- Здесь будет место для ящика пива?
- Конечно будет!
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!

Разговаривают два мужика. Первый:
- У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как
перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом?
Второй:
- Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину –
и все твои!
На следующий день они встречаются. Первый:
- Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все
ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второй:
- Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.

15-летний чувак еще ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его
к этому, снимает ему проститутку и дает ему рацию, чтобы он, значит, мог
к нему обращаться, если не знает, что и как делать. Через некоторое
время сын передает отцу:
- Папа, она сняла с меня джинсы.
- Отлично, и ты снимай с нее юбку.
- Понял…
Снимает с нее юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом:
- Папа, она сняла с меня трусы.
- Правильно, и ты с нее снимай.
- Понял…
Снимает с нее трусы и снова спрашивает у отца:
- Папа, теперь-то что делать?
- А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у нее нет.
Ох и замучилась бедная путана рацию оттуда вытаскивать…

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

- Что означает дважды чайник?
- Китаец-ламер.

Алкаш с глубокого бодуна покупает себе бутылку пива, открывает, выпивает почти залпом, и... у него всё тут же выходит обратно. Алкаш:
- М-да... вот тебе и выпил пивка для рывка!

Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к
колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много
крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет
с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец,
негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели
среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это,
его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как
муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И
она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как
плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает
плакать, но муж ей говорит:
- Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?

Принцип относительности Эйнштейна

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.

- Мань, а к кому это скорая приезжала?
- Да к Петровне.
- А что с ней?
- Да давление у нее 180.
- Ничего себе! А нижнее?
- Так я про него и говорю.

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки
виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так как бабка попалась
настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка дает деду эту
половину таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь поди помой его и
ложись спать.

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

- Учитель, у меня часто бывает такое настроение, что мне хочется кого-нибудь убить. Что мне делать?
- Всё просто: каждый раз, когда у тебя возникает такое желание, вспоминай, что нужно сделать, если хочешь изменить мир.

Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает
ее:
- И кем были твои предыдущие мужья?
- Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат –
только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а
четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.