Поиск по автору:

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Название фильма: Рубашка.
Описание
Главный герой фильма легко выпутывается из самых опасных ситуаций…

Сын-подросток каждый день клянчит у отца деньги. Наконец отцу это
надоедает, и в очередной раз он говорит:
- И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому
зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня
умер, понял?
- Тогда давай на похороны!

Не правда, что жизнь коротка.
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…

Беги прочь: это свиной грипп!

"Берегите природу, не рубите деревья!" - завещал Лесков.

Один чувак рассказывает другому:
- А у меня есть символ нашей страны.
- И что ты с ним делаешь?
- Мусор туда заметаю.

Нет, я не пойду в "Третьяковку", зачем?
Что делать средь этих картин?
Вьетнамский я буду учить лишь затем,
Что им говорил Хо Ши Мин!

Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, я хочу, чтобы мы
были одни и никто нам не мешал. Эй, что ты делаешь, это же наше ПЕРВОЕ
свидание, куда ты тянешь руки?
Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, ты, вместо того
чтобы перестать дотрагиваться до меня руками и начать бормотать
извинения, мог бы понять, что я тебе это сказала только для того, чтобы
ты не подумал, что меня так легко завоевать.
Итак, попробуем еще раз, на чем мы остановились?

Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.

- Какие будут первые слова, которые скажет отцу ребенок, зачатый в
пробирке?
- Привет, онанист!

Да будь я хоть неуч, да будь я никто,
Но помните все вы отныне:
Я выучил бы итальянский за то,
Что им говорил Муссолини!

Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».

- Если на рубашке три дырки спереди и две сзади, что это за пора?
- Пора ее выбрасывать.

- Как зовут еле живого китайца?
- Дай сун (Die Soon).

Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой,
бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила,
жена ему орет:
- Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!

Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся:
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.

Встречаются двое приятелей. Один рассказывает:
- Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное:
я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне
пришлось обратиться к психологу.
- И что?
- Потратил на него и вторую половину.

Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный
город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин
и спрашивает у продавца:
- Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца?
- Если только рядом с задницей.

Мама спрашивает ребенка:
- Что лечит стоматолог?
- Зубы.
- Правильно. А педиатр?
- Детей.
- Молодец. А хирург?
Сын, немного подумав, выдает:
- Хер!

Маленькая девочка говорит:
- Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток.
- Что??? Зачем?
- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.

Обвиняемый обращается к судье:
- Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег.
Судья:
- Да, вы правы…
Потерпевший:
- Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня
деньги!
Судья:
- Да, вы правы…
Тут вмешивается адвокат:
- Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из
них?
Судья:
- Да, вы правы…

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Последние слова охотника на сафари:
- Эх вы, умудрились не попасть в слона с такого расст…

- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"?
Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.

- Я не вижу своей машины, ее, наверное, менты увезли на штрафстоянку.
- А где ты ее оставил?
- В гараже…

Каждую осень листья падают, мои волосы тоже.
Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика
- спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как?
- Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-ак-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как
ты сейчас говоришь…

Одна девушка подходит к другой и говорит:
- А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на
мне?
- Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил
глупый поступок, а какой именно – не сказал.

- Сколько нужно извращенцев, чтобы заменить лампочку?
- Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического
отделения больницы, чтобы ее извлечь.

Ученые из США подтверждают: средиземноморская диета удлиняет жизнь.
Не говоря уже о том, как она ее расширяет.

- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
- Да ты что! Это как же?
- Дали пинка под зад.

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и
я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает
проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.
Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач,
едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных
усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.

Два гомика уехали в отпуск на машине. Вдруг одному из них приспичило, и
он говорит:
– Дорогой, останови машину, я очень хочу какать.
Машина останавливается, и он скрывается в кустах. Через 5 минут он зовет
своего друга:
– Дорогой, иди сюда, посмотри, какая куча. Скорее, скорее, тут такие
маленькие ручки, такие маленькие ножки, и все это шевелится, скорее иди
сюда!
Его друг наконец пришел и, посмотрев между его ног, говорит:
– Дурак, ты же лягушку обосрал!

- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса?
- Чудеса.
- А два "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- Научная фантастика.
- А три "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".

Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все:
- Ха-ха-ха!
А он им:
- Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!

Старший брат говорит младшему:
- Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на
сборный пункт.
- И ты туда пойдешь?
- Даже не знаю.
- Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь.
Если идешь – то хорошо, если нет – то за тобой придут менты. Дальше есть
два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет – то хорошо, а если
будешь – они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь
служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в
спокойном месте – то хорошо, если в горячую точку – то там в тебя будут
стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет – то
хорошо, если да – то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют.
Если ранят – то хорошо, если убьют – то тут два выхода: ты попадешь либо
в Рай, либо в Ад. Если в рай – то хорошо, если в Ад – то тут есть два
выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет – то
хорошо, а если сожрет – то у тебя будет только один выход…

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была
собственная собака.

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

Трамп думает, крутой он, одиозный,
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.

Улыбайся жизни, и тогда кто-нибудь тебе подскажет, что у тебя в зубах застряла петрушка.

Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.

Блондинка звонит гинекологу:
- Простите, я не у вас вчера оставила свои трусики?
- Нет.
- Понятно, значит, у стоматолога.

Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!

Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.

- Привет, Вань, заходи скорее, дождь идет!
- Да ничего, на улице тоже.