Поиск по автору:

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то
возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших
успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали,
поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших
врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет
никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в
кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью
впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из
пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу:
- Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых?
Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам:
- Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных
пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют
пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном
порядке.
Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет
выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не
может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот,
когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров,
самолет наконец-то взлетает.
В это время в кабине первый пилот говорит второму:
- А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала
ноги, внутри загорался свет.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела - это коленки, то это так.

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость -
на умных вещах.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
«Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways».
Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »

Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь - прекрасная
принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только
страдала эта принцесса одним досадным глюком - все, до чего она ни
дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса,
керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, - достаточно было
лишь легкого прикосновения ее руки!
Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до
них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в
отчаянии, не зная, как помочь дочери.
Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников
королевства, и один из них ему сказал:
- Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета,
который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.
На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать
каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому,
кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния.
На конкурс явились три молодых принца.
Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до
слитка, тот расплавился.
Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет
самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло -
алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы.
Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман
и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако
руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала
ЭТО, и оно не расплавилось!
Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении
дочери.
3 дня все королевство праздновало свадьбу.
Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?
(ответ см. ниже)



Ответ: шоколад M&M - он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

- Как живется мужчине, ставшему вдовцом?
- Трахается он ничуть не меньше, только вот грязная посуда
накапливается.

Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру
мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его
встречает со словами:
- Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!

- Что означает понятие «идеальный муж»?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день
свадьбы.
- Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
- Последний минет.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка – на свадьбах она
непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты
следующая! » Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то
же самое на чьих-то похоронах.

4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их
встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому
Гудвину? »
Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит:
- Хочу обрести смелость.
- Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий?
Рональд Рейган:
- Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг.
- Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину?
Джордж Буш (старший):
- Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце.
- Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь
способен испытывать эмоции.
Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к
великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами.
Наконец Гудвин его спрашивает:
- Ну а ты чего желаешь?
- А Элли здесь?

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности
секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит
на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас
полакомился!"
Жюль Ренар

Швейцарец приезжает в Америку. Там, проезжая на автомобиле мимо
автобусной остановки, он решил спросить дорогу у двух стоящих на
остановки американцев. Остановившись, он спрашивает у них:
- Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?
Те лишь смотрят на него с недоуменным видом. Швейцарец:
- Parlez-vous fran?ais ?
В ответ та же реакция.
Швейцарец, не теряя надежды, еще раз спрашивает:
- Parlate italiano?
Результат один и тот же. Тогда швейцарец плюет на это дело и уезжает.
Тут один американец говорит другому:
- Может, нам следует выучить какой-нибудь иностранный язык?
- А зачем? Вон тот тип знает их целых три – а что толку?

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

Разговаривают двое школьников.
- Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу:
если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу
заняться сексом - иду в душ…

Мужик с собакой заходит в церковь и обращается к священнику:
- Святой отец, я хотел бы окрестить свою собаку.
- Да что вы такое говорите? Собаку? Это же абсурд!
- Но святой отец, я готов заплатить вам 1000 долларов.
- Ну… я не знаю… мне нужно посоветоваться с епископом.
Священник идет к епископу и все ему рассказывает. Епископ:
- Окрестить собаку? Да что за чушь вы несете!
- Но он обещал мне за это 1000 долларов.
- Ага… ну, раз такое дело, тогда… тогда я буду сам лично крестить эту
собаку.

Пока найдешь свою прекрасную принцессу, это сколько же жаб нужно
перецеловать!

Приходит прапорщик в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- Мне нужно что-нибудь против моли.
- Вот, возьмите упаковку нафталиновых шариков, - отвечает продавец.
Прапорщик покупает нафталин, а на следующий день снова приходит и просит
еще 10 упаковок. Продавец:
- Какой кошмар! Неужели у вас в воинской части столько моли?
- Да, ее там хватает. Да и шарики эти какие-то хреновые.
- Не может быть, нафталин всегда был эффективным средством против моли.
- Ага, а ты сам-то когда-нибудь пробовал попасть шариком в моль?

Настоящей любовью может быть только самолюбие.
Саша Гитри

- Вы можете назвать самую умную вещь, которая когда-либо выходила из уст
женщины?
- Хуй Эйнштейна.

- Какая разница между лысеющим англичанином и лысеющим шотландцем?
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.

Любовь слепа, брак же открывает ей глаза.
Джордж-Кристоф Лихтенберг

Если бы государство ввело налог на глупость, оно бы тут же стало
самодостаточным.

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию
гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители
будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале
«Вокруг света».

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей
бензоколонки?

Вот самый красивый комплимент, который я могу сказать женщине: «Мне с
тобой так же хорошо, как и наедине с самим собой».

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его
спрашивают:
- Где это тебя так угораздило?
- Да вчера в театре.
- В театре?!
- Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте
встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц.
Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как
обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз!
- А что с правым тогда?
- Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось,
заправил ей брюки обратно.

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.

- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

- Что сделала бы леди Д, если бы была еще жива?
- Царапала бы внутреннюю сторону крышки гроба.

Умирает Джордж Буш и попадает в ад. Там его встречает Сатана и говорит:
- У нас такой порядок: так как в аду не хватает места, мы вынуждены
кого-то отправлять в рай, а каждый вновь прибывший занимает его место.
Так как ты человек знаменитый, я разрешаю тебе выбрать, кого отпрвить в
рай, и ты займешь его место. Только хорошо подумай перед выбором, так
как это место станет твоим навечно.
Сказав это, Сатана открывает перед Бушем первую дверь, и Буш, увидев там
Саддама Хусейна в котле с кипящей водой, говорит:
- Во-первых, мне этого не выдержать, а во-вторых, этот подонок получил
именно то, что заслужил.
Тогда Сатана открывает перед ним вторую дверь – там Фидель Кастро
работает в каменоломне, при невыносимой жаре, да еще черти «стимулируют»
его кнутом. Буш дает примерно тот же комментарий, что и в предыдущий
раз.
Наконец Сатана открывает третью дверь, и Буш видит там Клинтона,
сидящего в удобном кресле, со стаканчиком дорогого коньяка в правой
руке, с сигарой в левой. И перед ним на коленях сидит Моника Левински и
делает то, что у нее лучше всего получается.
Буш с ехидной ухмылкой на лице говорит:
- Вот чье место я хочу занять!
Сатана отвечает:
- Будь по-твоему. Моника, можешь отправляться в рай!

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время
опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не
дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда
почему бы вам не принести его с собой в офис?

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…