Поиск по автору:

Канадский госпиталь.

Когда они вошли впервые, я обалдела. Первым в кабинет въехало ординарное
кресло на колесиках. В нем сидел большой седой тихий старик. Следом
появилось это карнавальное создание лет двадцати. Толкало эту коляску.
Оно и заставило меня раскрыть рот.

Красный ежик волос уложен гелем в натурального дикобраза. Миллион
кантиков свешиваются с куртки. С губ, бровей, носа свисают колечки и
цепочки. Кожа щедро расписана татуажем. Какие-то оскаленные пасти.
Мастер щедро извел хороший литр краски на все видимые поверхности.

Внук.

Из-под игл малиновых волос выглядывают ясные синие глаза. При этом он
мелодично трещит-болтает.

Я встречаю их в белом халате, столик с иглами и пробирками. Мне нужно
уколоть дедушку в вену и взять кровь. Я им улыбаюсь.

"Он почти не говорит после первого инсульта. И вены у него сложные,
дорогуша, да! Вот, чаще всего здесь на сгибе берут. Он варфарин сейчас
принимает, правда нам дозу неправильно скорректировали в последний раз,
пришлось еще раз являться..." - объясняет внук. Он живо наблюдает за
всеми манипуляциями и даже непроизвольно в них участвует.

Они приходят еще много раз. Я встречаю их в коридорах госпиталя, в фойе,
на улице и в лифте. Они всегда вдвоем. В лаборатории эту пару знают.
Однажды они приходят с направлением на уровень антибиотиков. По правилам
документы должна подписать медсестра, указав время последней капельницы.
Спрашиваю у техников, что с ними делать, т. к той самой неведомой
медсестры для подписи под рукой нет.

"Ааа, мистер К.! Да там же внук! Ты у его внука спроси, это он ему
капает антибиотики".

Это удивительно.

В Канаде это не так просто, и далеко не все манипуляции разрешается
делать самому. Интересуюсь у внука. Он пожимает плечами и так же
скороговоркой. "Ой, дорогуша, ну там же ничего сложного, мне показали
как подключать, а трубочку ему в вену в больнице поставили, вот я и
делаю, вчера ему ввел X единиц...".

Через две недели я их встречаю в реанимации. Срочная кардиограмма
мистеру K.. Конечно внук с ним. В изоляционном желтом халате, в синих
перчатках.

Дед плох. Его глаза тихо гаснут и он почти ни на что не реагирует.

"Дедушка, ой, смотри, она тебя раздевааааееееет, хи-хи!! Ты у нас еще
мужчина хоть куда! Да, а помнишь ты мне запрещал в детстве в твою
тумбочку залезать? Так вот, я вчера туда лазил, да-да, без разрешения!
Представляешь? Дед, ну ты меня слышишь?!! поговори со мной, не молчи!"

Он встревоженно заглядывает деду в лицо. Татуированными разноцветными
пальцами держит его за пульс. Гладит по руке, пробует ладонью
температуру лба. Дед туманно смотрит блеклыми глазами. Внук бросает мне
нервную улыбку напоследок и опять всматривается в деда, пытаясь что-то
болтать с показной беспечностью.

Я ухожу.

Через недели четыре они опять появляются в лаборатории. Мистер К. чисто
выбрит, слегка загорел, и на нем новенькая бейсболка. У внука в
малиновом безумии прически появились оранжевые пряди.

Внук говорит, что деду лучше, но, к сожалению, вытащили артериальный
катетер и опять нужно колоть в вены, рассказывает про неопытных
медсестер в лаборатории за квартал от нас и про то, что у деда может
падать давление и о том, что он его заставил выпить воды.

Я спрашиваю его, не хотел ли он стать медиком.

"Ой, мне говорили не раз... - ухмыляется внук. - А я ему сказал: "дедушка,
давай ты мне сделаешь персональный заем и я выучусь на врача!" Но на
самом деле я только в шутку это говорил. Я не смогу так как вы. Фу. Все
эти иглы, катетеры, убирать за пациентом, просто ужас и просто беее...
это не для меня, дорогуша, нет-нет!!! Не смогу!"

Он с улыбкой разворачивает каталку, собираясь увозить деда, и вдруг
нахмуривается.

"Слушайте, а продаются ли в киоске внизу подгузники для взрослых? А то
может нам придется поменять, а я, идиот, сегодня забыл бросить в
машину!"

На прощанье он еще раз лучисто улыбается и катит кресло к выходу.

Я так и не знаю как его зовут.

На губе у него покачивается новое колечко с серебряной рыбкой.

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов
с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Gala

Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе.
Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но
провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались
ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло
в процесс вплоть до разлива по бутылкам.
Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих
молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать
через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на
веревочке термометр - померять температуру.
Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул
чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку
перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту
температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель
есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот
пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки -
"Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та
достал..."

Gala

Числилась я в персонале одной медицинской фирмы. Фирма была уютная,
коллектив молодой, энергичный. Диапазон услуг - вылечим-от-хламидий-и-
иже-с-ними-консультации-гинеколога-андролога, итд. Пациенты, приходившие
в первый раз с проблемами, частенько очень нервничали. Старались
подчеркнуть, что в принципе они офигительно приличные люди, по-собачьи
верны супругам, разве что "простудились" чуток и забежали ненароком, в
общем стеснялись, хотя моральная сторона вопроса интересовала медиков
меньше всего.
Вот является один такой молодой приличный бизнес-дядя в манипуляционную.
Там молоденькие медсестры весело щебечут. Улыбаются, ободряют его. Над
пациентом начинают проводить манипуляции, что приводят мужчин в трепет.
МПЖ - массаж предстательной железы, штаны спущены, поза "зю", резиновая
перчатка, пальчик в прямой кишке. Мужик уперся руками в кушетку, сопит
как индюк и недобро косится на вторую веселую медсестричку. Та
записывает по буквам вслух направление. М.. П.. Ж.
После процедуры пациент не выдерживает и высказывается со всем
трагизмом - какие же вы, мол, девчонки бездушные! Я тут и так все свое
человеческое и мужское достоинство унижаю... а вы все не остановитесь
шутить - эм пэ жэ - эм пэ же"! Думаете, не расшифрую Массаж Пальцем в
Ж#@пу???!!!

GT

Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и
одна-единственная(это важно!) женщина. Дипломница, начиная зачитывать
доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!"
ГЭК и все присутствующие - "в лежку"..
П. С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная
комиссия" обиделась... :)

Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое
подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по
всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами,
мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ).
Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы
этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю -
"....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный
голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас
голова-таки болит, но ми еще не центр!"

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта.
Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов.
- Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с подводными
течениями! Только масло плохо отмывается.
- А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою.
- М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком...

Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает:
- Как ты думаешь, сколько зайцу лет?
- !?
- Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается,
маньяк за ребенком охотится?
Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Все в руках человека, поэтому их нужно как можно чаще мыть.

Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.

В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг
устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико
морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так
как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице
прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить
сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно
и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную
стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.

Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала
воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно
баррикадировались, обитатели вымирали.

Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела
полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы,
со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко
храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого
потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не
пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие
глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и
зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и
ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "

Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая,
десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем.
Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах
нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно
спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было
обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О
собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать
лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы -
исключительно для.. ДУШИ!
Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от
кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с
маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов.
Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили...
Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная
энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито
порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была.
Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки
лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки
тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут
же созрело решение.
На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как
оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно
кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала
эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и
не поленилась накатать телегу декану.
На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в
деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был
голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..."
Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым
отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же
вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет
нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не
научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"

Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель-
милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В
меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был
приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали
хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и
еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по
расписыванию преферанса под столом.
" Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку
любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет
божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка
назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется...
Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."

P.S. Экзамен сдали к взаимному удовольствию. :)

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей,
то руки из задницы.

Лет десять назад. Мы- две студентки, город большой. Постсовковый антураж
кафе и магазинов. Вечером вышли прогуляться, где-то посидеть…. но
занесло нас почему-то в место, подобное которому мы никогда не посещали.
Рюмочная. С опаской зашли. Контигент - за стойками предпенсионного
возраста работяги дуют свои рюмочки, обсуждают вчерашний матч. Заказали
по стаканчику сухого вина, выбрали стойку и рассматриваем с любопытством
окружение, немного чего-то боимся… Тут на пороге нарисовываются двое
приличных мужчинок лет тридцати, застыли и с интересом нас
рассматривают. Подружка нервничает, шипит « Ща пристанут! Говорю,
приставать будут! »… Мужички заказывают по рюмочке водки и равнодушно
проходят к дальней стойке обсуждать свои офисные дела. Подружка
возмущенно вслед бормочет: «…импотенты… ИМПОТЕНТЫ!!! »

Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая,
десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем.
Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах
нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно
спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было
обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О
собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать
лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы -
исключительно для.. ДУШИ!
Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от
кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с
маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов.
Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили...
Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная
энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито
порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была.
Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки
лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки
тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут
же созрело решение.
На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как
оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно
кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала
эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и
не поленилась накатать телегу декану.
На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в
деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был
голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..."
Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым
отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же
вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет
нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не
научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"

Не знаю, может я сильно испорченая? Сегодня прочитала объявление на
подъезде:

Молодая семья из двух человек снимет квартиру.
тел. ***-*** - спросить Владимира тел. ***-*** - спросить Андрея

У меня сын Вовочка 3,5 лет. Расскажу его перлы.
1) Нажимает кнопки на калькуляторе и, внимательно глядя на экран,
объявляет: "Килограмм сока стоит целую минуту".
2) Предновогоднее настроение, подготовка к утреннику в садике, где он
будет снеговичком. По вечерам перед сном выступает в кровати, заявляя,
что он клоун. Как-то вечером папа поинтересовался: "Как тебя зовут-то?".
"Забываешь?" - ответил ребенок.
3)Уже месяца полтора просит, чтобы ему купили хомячков.
Гуляем по лесу, смотрим на природу, ищем белочек, и начинается: "Купите
хомячков". Папа отвечает: "Вова, надо хорошо подумать, прежде чем их
заводить". Идем дальше. Тишина... Минут через пять раздается голос:
"Папа, я хорошо подумал. Купите хомячков!"

номер один и два из основных от 15 сентября- чудесный слог...Гениально
емко, смешно и чуть грустно. Давненько не было такого среди
присмакований последних недель, к великому сожалению не так редко
посвящаемых пьянкам и туалетам...

Одна моя знакомая получила права лет десять назад. Ее муж стал недавно
зарабатывать прилично и купил в подарок женушке своей "семерку". Ну,
чтобы ездить научиться. Как, говорит, пойму, что хорошо катаешься,
купим тебе что хочешь.
А муж у нее часто в командировки улетал. Вот и в этот раз улетел. А ей
приспичило на дачу съездить. Ну вот прямо по самое "нехочу" приспичило.
Клубнички покушать.
Едет она на дачу. Открыла ворота, въехала, двери давай открывать, вещи
выгружать. А потом вспомила, что ключи от ворот взяла, а от дачи забыла
дома. Ну, не долго думая, садится в машину, газует назад и слышит звук
неприличный. Естественно, что в спешке забывает закрыть дверь и она
отрывается, потому что едет она задним ходом и сшибает дверь о стойку
ворот. Что делать? Перед глазами лицо мужа, который ругаться-то будет не
особо, но вот иномарки не видать еще полгода точно.
С ужасом собирает все железки, кидает их в машину и едет в сервис,
который километрах в 30 от дачи. Приезжает, отдает все в починку, к
вечеру обещают все выправить, а муж как раз ночью должен из командировки
вернуться. Женушка в шоке, но на дачу надо съездить, потому что клубники
все еще хочется.

Едет домой за ключами, встречает свою подругу, которой тоже в общем-то в
выходной делать особо нечего, и едут они за клубникой вместе. От страха
(двери нет!) пристегнулись ремнями, чтобы на дорогу не выпасть.
Тут, естественно, тормозит их гаишник. Две женщины в машине,
пристегнутые ремнями и без двери!!! Разобрались они с гаишником, доехали
до дачи, а в спешке женушка ворота забыла закрыть. Естественно, клубнику
и ее любимую клумбу с пионами уже успели повыдирать, и сперли
разноцветные пластиковые дачные ведерки, которые она купила в "IKEA" на
открытии магазина.
Поклевали дамы остатки клубники (все равно дверь только к вечеру
выправят), телевизор посмотрели, чаю попили, стали собираться ехать в
сервис. Заболтались, одна села в машину, газует назад, а другая около
ворот стоит, чтобы закрыть их. Вдруг слышать знакомый звук. Подруга,
когда из машины выходила, забыла дверь захлопнуть, в итоге от резкого
газования назад вторая дверь тоже погнулась, только уже о
противоположную стойку ворот.
Нерадивая женушка пристегивается, пристегивает подругу ремнями
безопасности и мчит на бешеной скорости, нарушая все правила, в сервис.
Подруга придерживает дверь руками, чтобы ее совсем не оторвало. Заезжают
в сервис, а женушка не рассчитала гарабариты, в общем, не вписалась в
поворот и зацепила правым крылом и погнутой дверью бордюр.
В общем, пришлось машину в сервис отдавать совсем.
Муж вернулся ночью, полдня проспал, пока женушка в сервис ездила. Так он
ничего и не узнал.

Очень сложно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее
там нет (Конфуций)

деньги - вещь очень важная, особенно когда их нет (Эрих Мария Ремарк)

Подходит Багира к Маугли и говорит:
- Пора тебе, Маугли, стать мужчиной.
Отводит его в пещеру. Через два часа выходит Маугли, чешет затылок и
изрекает:
- Вот это да! А я думал, что им только орехи колят да землю копают.

Сразу видно, когда Дима Вернер в отпуске! Видно, "основные" истории в
его отсутствие отбирает двенадцатилетний младший брат... Иначе откуда
засилье 9-ноябрьских писающих культурных собачек и старинных
полуанекдотов про импотентов?

На Украине август был жаркий. Мой приятель проходил по местному большому
рынку. Заметил на одном из картонных ящиков, кажется из-под мороженого,
жизнерадостную рекламку: "З`iж мене та охолонь!". В переводе на русский-
"Съешь меня и остынь"...
Без комментариев.

никогда не говорите о себе ничего дурного - это сделают ваши друзья!

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены,
она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне
смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих
извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда
я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"...

Ну и семейка у автора истории № 3 от 22-го из основных! Вы бы хотели,
чтобы ваш муж вас ласково именовал "б#$дь старая" или ваша жена сообщала
вам "#$й тебе, я мол водки уже @#нула", а родственники приходили бы от
этого в восторг и желали поделиться этим фактом со всем миром?

В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг
устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико
морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так
как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице
прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить
сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно
и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную
стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.

Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала
воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно
баррикадировались, обитатели вымирали.

Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела
полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы,
со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко
храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого
потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не
пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие
глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и
зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и
ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "

Получаю вчера одну из спамовских мессаг по ай си кью ( на английском): "
Мы улучшим вашу жизнь!!! Виагра!!! Доставка к порогу!!!" Хмыкаю и
отвечаю им, зачем мне мол Виагра, я же фемаль... женского полу... Две
минуты молчания и новое послание " Мы улучшим вашу жизнь!!!
Противозачаточные таблетки!!! Доставка прямо к двери!!!"
Во бизнес! Не успеваешь виагру заказать, как гонец на пороге с
противозачаточными топчется...

Первая из основных за шестое.... Эквадорские блондинки- всем блондинкам
блондинки... ежели могут потягаться с программой Генератор Матов версии
2.2 ( да, есть и такая, если кто не знает, серьезно!) с помощью которого
и было сгененировано высказывание эквадорского ангела а потом напечатано
в истории! Пересол нЭмного-нЭмного!
Выучить сумасшедший русский язык в маленьком объеме, да так чтоб лихо
оперировать склонениями на матерном... и так что дяде Пете сантехнику
еще остаток жизни учиться? Ай да эквадорские женщины!

to #10
По-моему у Паустовского есть объяснение слова пиндос - это
причерноморские греки ассимилировавшиеся в районе Одессы- Крыма. Да и
слово звучит как греческое вроде бы?

Все фигня,
Только ты и я,
Да и ты фигня -
Значит только я...

Хоронили тещу.... Порвали два баяна....

Потрясающе! Очередной перл Алика-лайноведа. Я не знаю сколько времени
было посвящено ислледованию им лайна, но "... загнал меня под крышу
павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы." В
просторечии у лайноведов может оно и так. Но австралийские коалы (
которые кстати НЕ медведи) и ленивцы водящиеся в Южной Америке - два
разных семейства, и два разных отряда, абсолютно определенно. Что-то
вроде того как просторечиво объединять птицу большого помета да рыбку
летающую- летает ведь и одно и другое... Да, к тому же, Алик, вы забыли
добавить комментарии первых конкистадоров( лайноведов?), что составляли
бестиарии помимо установления власти над аборигенами... - о том что
ленивцы питаются воздухом и прочее и пр....

К вопросу о повышении эффективности работы оперативных органов.
Опера! Принимайте на вооружение!
Прочитано мною в местной газетке...
Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует
отметить, что упакована она была в полиэтиленовые мешки килограммов
по пятьдесят. Так вот, угораздило его грузовичок возле дома оставить
на ночь, и на следующее утро он обнаружил его пустым. Делать нечего,
поехал в милицию. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что дело
очередным "глухарем" пахнет. Надо "отказник" писать, тогда и статистика
не испортится, да и ребята будут довольны...
В соответствии с законом приехала группа оперов на место, посмотрела,
уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе
в возбуждении уголовного дела. Причина:"Отсутствие состава преступления,
так как гречка была съедена воробьями,о чем свидетельствует окружающий
машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно
воробьиный, прилагалась. Сколько мужик не пытался доказать, что не могли
воробьи за ночь(!) склевать две тонны гречки, да еще с полиэтиленовыми
мешками,его только посылали в небезызыестное эротическое путешествие.
Дело сдали в архив...

Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!

Любопытная заметка из сети. Обозрение "в этот день" (19 сентября, мол).
И конкурс красоты первый в 19 веке, и всякие встречи политиков, и т.п.
Но вот вспомнили про то как

"в Тирольских Альпах на итало-австрийской границе мумию человека,
жившего на Земле примерно 5300 лет назад в эпоху неолита. Находку
назвали ЭЦТИ по названию Эцтальских гор. Эцти был одет в шерстяную
накидку, изготовленную из кусков шкур серны... У него были 14 деревянных
стрел, сплетенная из травы сетка и кожаный мешочек. Тщательный
спектральный анализ позволил установить, что он был набит серебряными
долларами. Но пересекшие за эти века Альпы воины Ганнибала, варвары и
суворовские стрелки, по всей видимости, полностью очистили его."

Эх, даже у древних была валюта в загашниках!

В студ. общежитии арабы протянули провод от навороченной телеантенны
через женскую умывалку. Ежевечерняя картина- находят увлекательный канал
с футболом. Болеют, языками щелкают, вопли издают. На самом интересном
месте телевизор говорит "хрррр" и изображение идет в полоску. Очередная
русалка пришла совершать омовения. Полотенце закинуто на провод антенны
- он так и просится под эту цель. Арабы шипят, видимо вспоминают
русалкину маму, но в умывалку ворваться скромность не позволяет. После
недели такой жизни кто-то из арабов все же проникает в умывалку и крепит
скотчем объявление, полное горького трагизма: " Если вы будите трогат
наш антен- ЧТОБЫ ВАШИМ ДЕТЯМ ТАК БЫЛО!"

Gala

10 история от 29 го из основных.
"Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20%
женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20%
мужчин живут с оставшимися 80% женщин"

Автор, видимо, входит в те проценты которые и 20 процентов женщин не
замечают а остальные, как было уже сказано с кем-то живут...
Жалко его, бедненького. Подайте ему баллы на историю!

С приходом Ющенко к власти все яблони в Донецке пожрала американская
плодожорка. (А ведь это правда!)

Формы могут быть пышными , лишь бы они не стали бесформенностью...

Банки переживают кризис по разному. Вот как это в одном из подмосковных
филиалов Гута-банка происходит: Гута, в том числе и города N, закрылась
от клиентов до понедельника. А людям надо платить налоги. Приходят, а в
окошке молодой человек- клерк. Спрашивают его, а как же проплатить?
Клерк отвечает: «А вы знаетет? Все ушли в отпуск. Как то вот не
подрасчитали и всех отпустили в отпуск. »

Администрирую я один небольшой буржуйский сайт, сидючи в СНГовом
пространстве. И вот как-то зимой, вылетая из дому на работу, обнаруживаю
что нижняя площадка забита милицейскими тулупами, папками, бумагами. В
двери звонят, показания снимают. Кабель, оказывается, телефонный
вырезали пару дней назад, тут же восстановили, но компания обиделась,
вот они весь дом и опрашивают. Меня радостно ловят и приобщают к опросу.
Говорю-что-то не заметила... да, работало.. да, не звонила... работаю в
вебмастером... ну в Интернете работаю! Милицейский дядя с интересом меня
осматривает. "Так а шо це таке?" " Ээээ... ну сайт поддерживаю, баннера
делаю, файлы новые на сервер заливаю". Дядя бормочет что-то про себя, в
то время как второй заканчивает строчить и дает мне подписать бумагу. В
ней сказано что во вторник энного числа лично я не обнаружила проблем с
телефоном. Показания даны:

Такая-то(Ф. И. О.)
Должность - мастер
Место работы- Фирма "Интернет"
____________
Я подписала. :)

братва поставила памятник своемy пахану, безвременно погибшему в
перестрелке. памятник ис чистого золота. надпись на надгробии: "мы,
братаны кленемся отомстить за тебя. так что спи давай спокойно и не
тревожся. Ты понял, да?

Пришла в гости племянница, 3года. Рассказывает, что мальчик, с которым
она во дворе играет,- дерется. Я спрашиваю:-а ты сдачи даешь? Она:-нет,
у меня денег нет...
P.S. Объясняю ребенку, как надо давать сдачи и получаю реплику от
мамаши: -ну ты сейчас научишь!
Gala

- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга...

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.