Поиск по автору:

Случилось это на нашем факультете, на нашей кафедре.
Очевидцем стал мой друг из соседней лаборатории.
Учился с нами на курсе один кореец, звали его С. Он приехал к нам
на стажировку, и, как всякий азиат, был примерен и исполнителен.
С. учил русские слова так: открывал словарь с буквы А и учил все слова
последовательно до конца. Здесь нужно отметить одну особенность всех
словарей - в них нет матерных и жаргонных слов. Соответственно, кореец
С. в жаргонном русском "не шарил".
И вот однажды он сидит в столовой с аспирантом из своей лаборатории, и
спрашивает у него: "Сказите позалуйста, как будеть по-русськи "мудрый
человек"?". Ну, аспирант, не будь дураком, ляпнул: "мудак". Кореец
переспросил, а аспирант (добрая душа) написал на листке и повторил
несколько раз. Новое слово С. запомнил твердо.
Что было дальше - не описать словами. Кореец вернулся в лабораторию
после обеда и приступил к работе с другими аспмрантами и студентами.
Через некоторое время приходит начлаб - профессор З. и заводит со всеми
разговор. К нему подходит С. и говорит: "Знаете",-говорит,-"вы та-акой
МУДАК!" Профессор аж рот раскрыл: "Да?! А почему?" (классный вопрос)
"Ну как зе?",-не унимается кореец,-"Вы такой ученый, у вас сьтолька
науцьных работ!"
Все работавшие в лаборатории начинают давиться от смеха и просто спол-
зают со стульев или бросаются за дверь в приступе хохота.
"Вы - ОЦЕНЬ БАЛЬСОЙ МУДАК!", - закончил свою речь кореец.
И тут до профессора стало доходить, что кто-то прикольнулся над
иноземцем, и что надо доступно ему обьяснить, что такое "мудак".
"Ну, С., понимаете...", - начал З.,-"слово "мудак" - это очень большая
похвала и честь. Лучше скажите "видный ученый" или "умный человек" -
так будет лучше".
Так что не выпендривайтесь в другой стране, учите слова только из
словаря.
"... так будет лучше".

- Что такое реинкарнация?
- Это перезаправка чернильных картриджей!!!

Sysop.

В Вашингтонском аэропорту встречающий мужик
пристает ко всем приезжим с одинаковым вопросом:
- You are Kissenger? You are Kissenger?
Наконец кто-то не выдерживает:
- No. I am Fuckenger!

История, старая как мир, но...

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.
В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых...

GRU

Встречаются два приятеля.
- Как живешь?
- Да кризис у меня, сексуально-финансовый.
- Это как?
- А вот так. Заглядываешь в кошелек, а в кошельке - хуй!!!

(с) GRU

Говорят, что идеал американского мужчины – этакий крутой сорвиголова,
мужик со стальными яйцами.

В связи с этим вспоминается история:

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я феномен.
- Почему?
- Как иду, так звенит.
- А ну пройдитесь.
Прошелся. Точно звенит.
- Раздевайтесь. Пройдитесь.
Прошелся. Опять звенит.
- Все. Можете одеваться. Не феномен вы, а мудозвон.

Мораль. Все крутые американцы – мудозвоны.

Пидор, больной спидом - это спидор.

Сериал - это ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ПОНОС!!!

- Что Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Ннн-н-н-еее выходит...
- А нечего было целиком глотать...

Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные
бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос
генерала по отечески наставительно вещает:
- Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена,
а пенистым от слова...
- Вот Бочкарев - пенистое пиво...

Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные
предпочитают оральный секс.
Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет
ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к
большинству.
Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте!
САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей..."

Водитель ГИБДД-шнику:
- Отпусти, командир.
- Не положено!
- Тогда права отдай.
- ???
- Щас положу!!!

Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU

Не понимаю, почему весь мир так носится с усами бен Ладена.
На мой взгляд, борода у него гораздо эффектней!

GRU

Тихо...
Пиво Патра. Пиво с пробкой. Для ушей...

Тампакс - хрусти веселей!

SAMSUNG. Хорошо там, где мы ели и будем есть!

Стиморл - не тормози, стимульни!!!
Просто расстегни ширинку...

Дирол. Отдери со вкусом.

В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания
«Магнолия» сделали супер современный магазин.
Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке – тонированные
стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое.
В магазине продают забугорную бытовую технику начиная со сковородок
заканчивая супер дорогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов.
Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана
напряженная работа мысли. Он бормочет себе под нос:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Гавно ли я?
- А хули я?
Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и
радостно восклицает:
- А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

Непрезентабельное оружие.

Сообщение об опечатке.

Напечатано: Тампакс - хрусти веселей!

Следует читать: Темпо - хрусти веселей!

ХреНовости в программе "Хреновенько" на канале xREN-TV.

Непрезентабельное оружие.

- Вот за это я и не люблю мусульман.
- Просто ты не умеешь их готовить.

Новый ОРБИТ "Зеленая конопля"!!!
Победа Вам не только по зубам или по плечу, но и по хую!

Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову
приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда
серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что
мы и имеем удовольствие наблюдать.

Иногда, когда смотришь что-нибудь по телевизору, невольно в голову
приходит мысль, что слово "сериал" и слово "серет" однокоренные, а когда
серут много и часто, то это понос, результатом которого является то, что
мы и имеем удовольствие наблюдать.

Коментарий к новому КЗОТУ

Мы так долго боролись за права негров, что накнец их получили.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.

Вопрос Армянскому радио:
- Какой юмор самый тонкий в мире, Английский?
- Конечно Американский! Ведь он же плоский!!!

Если вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую нагадили, то
вам никогда не испытать чувства некурящего человека, рядом с которым
остановился другой, только что выкуривший сигарету...

Возвщается новый русский с олимпиады, разговаривает с корефаном:
- После того как приехал, единственным желанием было пойти, присесть на
тротуаре перед американским посольством. А потом воткнуть в теплую
дымящююся кучу звездно-полосатый флажок, как символ америки и
американцев.
- И почему ты этого не сделал?
- Да выкинул по злобе все баксы! Нечем было подтереться...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

Эпиграф

- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а мудозвон!


По американским меркам идеалом настоящего мужчины считается мужик с
крепкими яйцами. Мужик со стальными яйцами - супермен.

А по нашему получается так:
- Что по американски - супермен, то по русски - мудозвон!

Звонок на Армянское радио:
- Передайте, пожалуйста, песню про ветер для моего друга. Названия я не
помню, но там, кажется, есть такие слова:

Шестера не выдержит, пернет первой,
Мне в форточку дунет теплым ветром.
Луна зашипит и испортит воздух...

Все, возможно, могло быть иначе,
Если б не эти ужасные попки...

- Ветер - это Зефир. Ветры, как и зефиры, бывают разные. Вот это,
например, зефиры от Земфиры. Хотите послушать, слушайте "Русское радио".

А называется песня "Пернуть мозгом..."

В последнее время стало так трудно воровать, что кажется, будто эти
деньги мы заработали...

- Микола, ты куды?
- Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям…
- Шоб они в нем утопились..?
Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали.
Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние
смертники
сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана.
А на хрена тогда ж воевать?
- Да ну…
- Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…

- Микола, ты куды?
- Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям…
- Шоб они в нем утопились..?
Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали.
Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние
смертники
сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана.
А на хрена тогда ж воевать?
- Да ну…
- Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…

Новый способ борьбы с мусульманскими террористами разработали украинские
спецслужбы. При освобождении большого количества заложников из
концертного зала через систему пожаротушения было разбрызгано топленое
свиное сало, а затем по трансляции было объявлено, что это такое.
Не видя смысла в дальнейшем продолжении борьбы шахиды-смертники
побросали пояса со взрывчаткой и с горя приняли христианство.

А сорока, хоть и воровка, а этому дала, этому дала...
Короче, такую кашу заварила...

...То Аллах пpипомнил ей, сyке,
Как Колyмб обошелся с индейцами,
О-па!
(с)Александр Лаэртский,
Альбом "Пионерская Зорька" (1988год), 13-ая песня "Колyмб, едpен-ть"

прислал GRU

Мерин - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела
(кастрированный самец лошади.) Большая советская энциклопедия.

Некоторые владельцы мерседесов ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?

Или это имеет какое то отношение к владельцам автомобилей?

Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием.
В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на
Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в
репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько
спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу
повторили дважды)))

GRU

Заходит ара в муз. магазин и спрашивает:

- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни...
- ???!!!
- Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..."
Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай...
Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает!
Харошая пэсня...

- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на
работе!
- Трудовой энтузиазм?
- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают.
Вот и приходится...

Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти
меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом...
хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... -
это р-а-а-а-з!...