Поиск по автору:

Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий
трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно,
но смотрится занятно...
Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!

Сегодня нашему сисадмину из отдела напротив от одного сердобольного
сотрудника приходит мэйл: "У нас в отделе вторые сутки горит чей-то
ноутбук."

Fox

Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый
человек. Я хочу за него замуж! ».
Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь».
Приводит она любимого.
Заходит лось под два с копейками метра!
Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь».
Ну рассказывай, чем занимаешься?
- Да так, ни чем!
- Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать?
- Ну-у, бог поможет?
- Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику
тратит 15000 $ в неделю?
- Знаю.
- Так и как ты собираешься ей косметику покупать?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там
30000 $ на шмотки?
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц.
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- Ладно, выйди пусть дочка зайдет.
Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ».
Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня
богом называет! »!

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Очередная история из серии "ох уж эти детки"

Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем
в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? -
- Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_
участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что
я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь
распределяет "роли":

- Я буду ромашка, ...

Ну ромашка и ромашка.

- ... мама - роза, ...

Мамаша, конечно, довольна.

- ... а ты папа будешь КАКТУС!

&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но
зачем же так сразу :)

Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства
не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции
не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена".
Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:

- Во блин, а! Во блин, а! Во блин, а!

ЗАЙЦЫ

Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд
платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие
неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и
возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5
здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа
товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в
другой вагон...
Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без
билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни
старалась, и потому существует простое паническое перемещение
безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров.
Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются
далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав
максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают
(десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в
бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в
сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны,
уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки
случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству
перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и
час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то
раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи:
- Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники!
Просьба быстрее перебегать между вагонами!

/Fox a.k.a. Aardvark

Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой.
Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем.
-Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе
мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне
пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко,
скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали.
Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить
домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте
прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет
тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку,
все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не
нашел, наверно гады почтальены украли.

ЗАЙЦЫ

Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд
платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие
неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и
возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5
здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа
товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в
другой вагон...
Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без
билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни
старалась, и потому существует простое паническое перемещение
безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров.
Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются
далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав
максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают
(десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в
бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в
сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны,
уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки
случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству
перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и
час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то
раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи:
- Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники!
Просьба быстрее перебегать между вагонами!

/Fox a.k.a. Aardvark

В продолжение истории про наши местные выборы от 23.02.

Инспирированные жалобы в избирком на конкурентов, в основном от
пенсинеров, давно стали частью повседневной грызни за депутатское место.
Но один случай поистине выдающийся и заслуживает отдельного описания.
Дедуля написал жалобу (якобы сам) в избирательную комиссию - дед 1911
года рождения! Так вот он пишет, что в своем почтовом ящике он обнаружил
календарь кандидата в депутаты... имярек... с изображением известного
музыканта - типа ведь музыкант не давал своего согласия на использования
своего образа в агитационных материалах, агитационный материал не был
представлен в избирательную комиссию, организующую выборы, на
календарике не указан тираж и сведения о том, что календарик
профинансирован из избирательного фонда, да и вообще, цитирую: "практика
проведения избирательных компаний в демократических государствах-
классических федерациях свидетельствует о том, что согласие получать у
соответствующего лица необходимо". Плюс дедушка сделал ссылку на
прецендент верховного суда Англии, по выборам в Палату общин, и вдобавок
сослался на пару статей нашего областного избирательного кодекса,
который далеко не все члены избирательной комиссии-то сумели дочитать.

Избирательная комиссия решила пригласить избирателя на заседание
комиссии, посмотреть на уникума...

Зарисовка с натуры, рассказано женой.
Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней
давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой
техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за
водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости
и спрашивает админа: - А он цветной?
Судороги, стук падающего админа.

Fox

По роду своей деятельности имею дело с большим количеством людей.
Поэтому необычные для русского уха имена типа Нафига Ивановна уже давно
не вызывают никаких эмоций - ну, обычное национальное имя. Однако
сегодня меня проняло. Пришел мужчина с именем обычным, но отчество,
внимание: Артур Спэйсганович (!). (Вот интересно, как это в его
загранпаспорте написано?)

P.S. Артур Спэйсганович, если читаете - не обижайтесь, пожалуйста -
просто очень уж интересно получилось. :-)

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.

КЛАССИФИКАЦИЯ ЮРИСТОВ

Хороший корпоративный юрист – пожарник.
Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет
в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает
работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены
правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического
пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте.
Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит
нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно
пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В
спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня
"корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из
литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется,
почему же его никто не любит.

Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.
Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.
Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.
Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –
где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного
зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит
коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер.
То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на
сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит
беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву
динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.
Больше всего на свете любит зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник.
Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно
система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает
лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам,
чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на
это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от
чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,
перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает
уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда
угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для "особых случаев" - киллер.
Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего
дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее
привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного
егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости,
профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим
для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения
на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и
старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении
собственную охотничью команду.

(с) Fox 2006

P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова
решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от
заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.

С уважением, Fox юридический, к. ю. н.

В дополнение к победителю - "Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо."

Женский взгляд - С Барана хоть шерсти клок, а с Козла - как с Козла
молока!

История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто
подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре
одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один
случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел
молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить -
по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору -
чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП
переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант
за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного
мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить,
что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был)
кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной
и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь
колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел
дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь
он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!)
алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора
(отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится,
выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую
работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через
несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке
стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену
2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу
весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал
комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной
прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех
их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд,
следствием так и не было установлено.

Не лицо красит женщину ... а женщина - лицо.

Пошли как-то два охотника на охоту. Вернулись без добычи.
Один говорит другому:
"Вась, чет я не понял, то ли утки высоко летают, то ли мы собаку низко
подбрасывали?!"

Буратино сгорел ...
А почему ???
ДРОЧИЛ !!!!!

Про то как рождаются анекдоты.........
Был я студентом и на практике работал на химическом комбинате в нашем
городе. Еду как-то домой опосля работы. Еду в автобусе. Стою на задней
площадке, прислушиваюсь что народ говорит. Народ едет усталый, с устатку
принявший на грудь. Зима опять-же.
Стоят два мужика, рядом с ними еще один-бурят.
Один мужик спрашивает другого: Ты хоккей вчера смотрел? Как наши финнов
сделали?
Вмешивается бурят: Да...... наши финнов вчера сделали как надо....
Первый мужик с сомнением: Сколько лет хоккей смотрю, но ваших там ни
разу не вдел.
Говорилось это довольно громко, и смеялся весь автобус....

Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой
Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два
здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица.
Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник,
привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что
шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы -
шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени
содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет:
" - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут
исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?

З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал
без остановки.

Fox

Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок
разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое.
Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти"
лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...

К истории про союз пЕсателей.
Попалась мне курсовая одного деятеля.
Тема: "НалогооблАжение доходов физических лиц."
То же самое далее по всему тексту, так что не опечатка.
Вот и думаю - человек просто неграмотен, или это жизненная позиция?

Fox

Подсмотрено сегодня. Бабушка выгуливает девочку лет четырех. Детеныш
весело щебечет, ни на секунду не замолкая. А у нас в Екатеринбурге снег
и холодный ветер. Бабушка: - Не болтай на ветру, а то Дед мороз в
горлышко заберется, и... Девочка, радостно: - Будут подарки!

Папаша Fox

Ночь. Тайга. Палатка. В палатке два геолога. Один другому:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи свой.

Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио
соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no,
this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает
реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у
Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.)
Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает:
"Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое
счастье!"

Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и
сейчас идет.

Fox

По мотивам №4 от 23 августа (насчет рекламы майонеза). Зашел вчера к
жене на работу, в банке она вкалывает. От нечего делать взял буклет
рекламный почитать - рекламируют индивидуальные сейфовые ячейки. Типа
боишься хранить ценности дома - арендуй ячейку, и спи спокойно. Ячейка
размером так с почтовый ящик, только бронированный.
Так вот на буклете самым крупным шрифтом рекламный слоган:

ОЦЕНИТЕ КОМФОРТАБЕЛЬНОСТЬ НАШИХ ЯЧЕЕК

Отель для хомячков, блин. :-)

Fox

Рыбой пахнут только две вещи,одна из них - рыба.

Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я
первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит
- Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид
всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))

Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.

"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая
пенсионерка."

"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные
эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что
ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что
ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа
ответчика удовлетворить мою претензию."

Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра
безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему
на посмешище несчастного старика.

На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий
и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич,
что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли
на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий
голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю,
что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон
на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича...
Так и не знаю, кому она все-таки звонила.

Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки:
(А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую
монету".
(Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10
фотомоделей - француженки".
(Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев.
Такого х@я больше ни у кого нет".

После 10-й рюмки:
(А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1
км".
(Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и
реальные француженки - не одно и то же".
(Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18
воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".

После 15-й рюмки:
(А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут
взорваться при старте".
(Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы
их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации".
(Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются
плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".

Fox

Историей "дог - конь" навеяно.
Отчудила зимой моя доча (тогда 2,5 года), рассказано женой.

Увидела дочь на прогулке тетеньку с чау-чау на поводке (колоритная такая
собака, очень мохнатая). Доооолго с восхищением смотрела, пока те не
подошли вплотную, глазенки загорелись - вот сейчас что-то скажет. И
точно: "- Мама, смотри - ЛЕВ идет!" Тетенька со "львом" только и смогла
выдавить из себя сквозь ржач - "ну... почти лев"... :-)

папа Fox

Незнаю... я прикололся! :)
Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел
девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about
запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)]
Вот так вот! коротко и ясно! :)

Из сообщение РБК от 2.06.99
"Сергей Степашин поддержал идею о введении моратория на
энергоносители... "

Всем срочно выбросить все батарейки и зажигалки, заколотить розетки
и отправиться "гасить" ближайшую АЭС.

Объявление в туалете:

Просьба вне зависимости от поставленных целей т достигнутых результатов,
смывать за собой.
Администрация.

Если результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица.

А у нас на экзаменах вот какой прикол был.
Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит
один кадр из кабинета, училка у него спрашивает:
-Написал?
-Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы
ответил, а третий маленько неуспел...

В одном из колхозов тракторист по-пъяни утопил трактор.
Собрали внеочередное заседание правления, председатель и говорит:
- Придется его посадить!
-Hу что Вы, завозмущались все. У него семья, дети. Hельзя.
- Придется удерживать из зарплаты.
Да нельзя, ему всю жизнь придется ломтить на этот несчастный трактор!
Встает амбал-кузнец:
А давайте я ему #^ну!!!
- Да ты что, озверел-его #$ать нельзя - он у нас один.
Дальше страсти начали накаляться.
Hакаляются, накаляются...
Амбал-кузнец снова встает:
-А давайте я конюху в%$#у - у нас их двое!

Сегодня в новостях по радио:

"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался
вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с
премьер-министром Израиля..."

Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко
представить :)))

Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр,
работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай
народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в
полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом
- Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И
вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется,
обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и
демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя
сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все
было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги
и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все
кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и
нас поняли. Здесь тоже дюди.

Сегодня нашему сисадмину из отдела напротив от одного сердобольного
сотрудника приходит мэйл: "У нас в отделе вторые сутки горит чей-то
ноутбук."

Fox

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 29.01.2005 N 44 "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ
В ПРИЛОЖЕНИЕ N 3 К ПОСТАНОВЛЕНИЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ
17 СЕНТЯБРЯ 2004 Г. N 482"

В Перечень должностных лиц органов государственной власти и организаций,
на служебные легковые автомобили которых устанавливаются особые
государственные регистрационные знаки, включен Глава Буддийской
традиционной сангхи России.

Создал Бог землю. Создал реки, леса, моря, животных. И пришла очередь
создавать людей. Создал Бог людей, и посадил их в два мешка. В один
мешок он посадил умных, а в другой - глупых. И бросил эти мешки на
землю. Летят умные в мешке и поют песню про холодильник. Не слышали
такую песню? Значит, вы в другом мешке летели.

два пионера на мокрой фанерке делали вилкой аборт пионерке.
рядом стоял виноватый вожатый, вынутый плод добивая лопатой!

Расценки на услуги Публичного Дома:
-Входящие - 0,25$ минута;
-Исходящие- 0,15$ минута;
-Передача коротких текстовых сообщений - 0,09$

Нарочно не придумаешь.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Росстата от 11.11.2005 N 77 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПОРЯДКА
ЗАПОЛНЕНИЯ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ФОРМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО
СТАТИСТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ N 1-КАНАЛИЗАЦИЯ "СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ
КАНАЛИЗАЦИИ"...

Социализм - это учет.

Fox

Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает
сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все
это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о
тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов
будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс
открывания шел сложнее) .
Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна
ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа
барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э
пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо
заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще
одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью
проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает
сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции
проводили внутри сумочки.
А жаль, такая была бы концовка у истории!

Следуя примеру компании Форд-Моторс, строительная компания AMERICAN
HighTowers объявила об отзыве зданий Всемирного Торгового Центра в связи
с обнаружившимися неполадками в системе принятия авиалайнеров.

/Fox a.k.a. Aardvark/