Поиск по автору:

Мерзко и сыро в берлоге у Мишки
Пахнет говном и под жопою шишки
Ждут - не дождутся, когда же весной
Мишка отпустит шахтеров домой!

Очередная встреча клуба английских джентельменов - любителей охоты.
Джентельмены сидят у камина и попыхивая трубками рассказывают
о своих самых страшных охотничьих приключениях. Тут и повесть о схватке
с аллигатором, и бегство от раненого слона, и стадо разъяренных бизонов.
Один из сэров, Джордж, откашлявшись, начинает свой рассказ -
- Да, джентельмены, был у меня один случай..
Только представьте себе - Индия, прерия, индус, мой помощник, сбежал,
оставив меня одного, в ружье остался один последний патрон.
И тут на меня с двух сторон выходят два разъяренных тигра. Что делать? -
если я пальну в одного, другой разорвет меня на куски. Ситуация просто
безвыходная..

- М-да, действительно, Джордж, и как же ты поступил?

- Я.. кхе.. гхм.. джентльмены.. вобщем, я обделался..

Небольшая пауза, прерываемая попыхиванием трубок.

- Ну что же, Джордж, расстариваться не стоит, еще неизвестно,
как повел бы себя в такой ситуации любой из нас..

- Нет, джентльмены, вы немножко не поняли.. сейчас....

ПетросянчеГ

Сережа

Ленин

Сижу я в окопе,
А пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья!

http://penspinning.clan.su

Девочка, не бойся секса! Х#й во рту вкуснее кекса!
http://penspinning.clan.su

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

www.pricol.ucoz.ru

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей
тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению
концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном
состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует
внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки
квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной
среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный
эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение
плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему
другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок,
потрескивая можжевеловыми веточками...

www.pricol.ucoz.ru

Наконец то на Чукотке построили метро !

Однако осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка......... ээ и
они, однако, опять откроются !

Ранее утро 11-го сентября 2001 года. Раздается телефонный звонок в
аппартаментах Джорджа Буша. Президент снимает трубку:
- Алло
- Хехе, говорит Усама Бен Ладен, всю ответстевенность за терракты беру
на себя! Давно я хотел вам сотворить какую нибудь гадость и..
- Простите что перебиваю, но о каких террактах идет речь???
- Тьфу черт, не учел разницу во времени, извините господин президент,
перезвоню позже.....

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Изобрели в США машину, которая может предсказывать будующее! Привезли ее
к Бушу, ну тот осмотрел машину и спрашивает у нее:
- Когда будет 3-я Мировая Война?
- В 2005 году!
- А сколько в США после войны будет стоить Кока-Кола ?
- 50 копеек!!!

ЗАЯВЛЕНИЕ!!!

Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:

1)Я занимаюсь тяжелым физическим трудом.
2)Я работаю на глубине, в труднодоступном месте.
3)Я углубляюсь в работу с головой.
4)Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам.
5)Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6)Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7)Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции 8)Моя
работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными
заболеваниями.
9)В соседнем помещении ужасно воняет го*ном, и иногда меня заставляют
работать там.

Ответ руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по
следующим причинам:

1)Вы не работаете полный рабочий день.
2)Вы частенько засыпаете прямо во время работы.
3)Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4)Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете
близлежащие обьекты.
5)Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6)Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопастности(не носите
защитную одежду).
7)Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку.
8)Вы не любите работать более 1-ой смены.
9)Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную
норму.

Если всего вышесказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас
неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя круглыми,
волосатыми сумками неизвестного происхождения!!!

Ученым наконец то удалось скрестить крота с кроликом!!! Зверюшка
получилась совсем слепой, НО ЕСЛИ КОГО НАЩУПАЕТ...........!!!

Разговор двух женщин:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что
делать-ума не приложу?
- А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
- Что случилось?
- Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю:
стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО!
Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи,
бородище. И в Машкиных тапках.

Flyer

Вопрос: Почему женщины не могут найти себе симпатичного, ласкового,
милого, нежного мужчину???

Ответ: Потому что они уже заняты другими........ мужчинами!!!

Flyer

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Flyer

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли !

Задача:
"Ваша теща и налоговый инспектор находятся в обьятом пламенем доме. У
вас есть шанс спасти только одного из них..."
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино???

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Вопрос: Что такое-с глазам-а не видит, с клювом-а не клюет, с крыльями-а
не летает?

- Дохлая ворона!

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась!
- Ну и че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Не-е, я ей говорю "ФАС!!!", а она мне:"Да ты го-о-нишь!"

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!

Идет мамонт по полю. Заросший весь, с севера. И тут на него налетает
стадо слонов и давай его пинать. Завалили, затоптали, отбили яйца.
Мамонт встает и говорит:
- Опять скины за хаер морду набили...

Прием у сексопатолога:
- Доктор, у меня большие проблемы с сексом!
- Не волнуйтесь, молодой человек, скажите мне в чем ваша проблема?
- Видите ли, доктор, я предпочитаю не совсем обычный вид секса, и из-за
этого мне очень тяжело найти партнера.
- Тоже мне проблема, существуют гей-клубы, а если вы любите собачек, то
приходите в зоомагазин, покупайте, и трахайте в свое удовольствие! Ну
как, ваша проблема решена?
- Не совсем, видите ли, доктор, Я ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!!!

Flyer

СЕНСАЦИЯ: Нашему корреспонденту удалось взять эксклюзивное интервью у
бойца отряда Альфа по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!

Корреспондент: Ну скажите наконец, КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ?????
Боец Альфы(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его напустили сами
террористы, когда мы БЕСШУМНО пробираясь по зданию, били стекла, крушили
мебель, стреляли во все стороны, и во всю глотку орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ
ВАМ ЧЕЧЕНЫ ЕБАНЫЕ!!!"
Корреспондент(обращаясь к зрителям): Вы знаете, судя по тому, что в
концертном зале действительно чем-то попахивало, а работники морга в
который привезли тела террористов все время возмущенно спрашивали:"А КТО
ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю Альфе можно верить!!!

Flyer

СЕНСАЦИЯ!!! Наши корреспонденты уговорили члена отряда Альфа дать
эксклюзивное интервью по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!
Корреспондент: Ну скажите же нам наконец КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ!!!
Член отряда Альфа(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его
напустили сами террористы, когда мы бесшумно пробираясь по зданию, били
стекла, крушили мебель, стреляли во все стороны, и орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ
ВАМ ЧЕЧЕНСКИЕ СУКИ!!!"
Корреспондент(обращаясь к зрителям): Судя по тому, что в концертном зале
воняло дерьмом, а работники морга в который привезли террористов все
время возмущенно спрашивали:"А КТО ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю отряду
Альфа действительно можно верить!

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ

Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к
тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того,
что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в
зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо
попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто

Flyer

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ

-Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно!

Вопрос:"С луком и с яйцами, но не пирожок???"
Ответ:"РОБИН ГУД"

Обьявление в газете:"Водителя такси, нашедшего на заднем сиденье пакет с
грифом"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", настоятельно просим застрелиться самому!"
Подпись: ФСБ

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно!

Вопрос:"С луком и с яйцами, но не пирожок???"
Ответ:"РОБИН ГУД"

Обьявление в газете:"Водителя такси, нашедшего на заднем сиденье пакет с
грифом"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", настоятельно просим застрелиться самому!"
Подпись: ФСБ

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка
начинает рассказывать:
- Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала... Этому
дала... А этому не дала!
- ХА! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!

-Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!

Сидит осел в лесу и горько плачет! Подходит заяц и говорит:
- Блять, какая сука моего друга-осла обидела! Слышь, ты скажи кто тебя
обидел, я ему жопу порву и сьесть заставлю!
- Медвееедь дерется-всхлипывает осел
- Неее, ну сам посуди, Миша зря не обидит!

Совещание врачей:
- Ну че, лечить будем или пусть живет?

Чернобыль. Наши дни.
Гуляют дед с внуком:
- Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел
взрыв?
- Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по
голове.
- Дедушка, а правда, что никаких последствий не было?
- Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по
второй голове.
И так, цокая копытцами, они продолжали свою прогулку вокруг АЭС

Первая брачная ночь Шварцнеггера! Жена, раздвинув ноги, лежит на
кровати! Бах, от удара ноги дверь слетает с петель! На пороге стоит
голый Арнольд, на 40 сантиметровом члене мощный презерватив, в ушах и в
ноздрях затычки:
- Больше всего я ненавижу две вещи: ЖЕНСКИЕ КРИКИ И ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ
РЕЗИНЫ!!!

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение!
На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

Нажрались Петька с Василь Иванычем, как свиньи, а на закуску украли
барашка!! Весь вечер гудели, и перед тем как завалиться спать Василь
Иваныч говорит Петьке:
- Чтоб нас Петька за кражу барана не нашли, ты все кости в песок
засунь!!
А Петька спьяну не в песок кости затолкал а Василь Иванычу в ЗАДний
проход.
Встает Василь Иваныч поутру и первым делом в кусты по нужде!!! Вылазит
из кустов весь бледный, и мрачным голосом говорит:
- Все Петька, пора с пьянкой завязывать!
- А че так?
- Да вот, сижу в кустах-тужусь, смотрю-позвоночник вылазит, еле-еле
назад затолкал.