Поиск по автору:

А вы тоже не знали, что фамилия матери Трампа - Маклауд? Да-да, из клана Маклаудов!

Хвалилась курица крутыми яйцами

в колхозе подходит свинья к корове и говорит
- слыш, корова, пошли в соседний колхоз жить?
- а нах?
- ну там кормят лучше, ухаживают, места спальные у каждого свои...
- а че, пошли..
идут, смотрят, будка с Шариком. подходят и говорят
- слыш, шарик, пошли с нами в соседний колхоз жить?
- не не пойду?
- ты че, там кормят лучше, ухаживают, места спальные у каждого свои...
- не, не пойду...
- пошли, че ты тут забыл, с голоду скоро сдохнешь и зимой замерзнешь в
своей будке...
- не, не пойду, у меня тут перспектива...
- какая еще нах перспектива???
- да я слышал как председатель с агрономомм разговаривал, и председатель
говорит: "если дела так и дельше пойдут, то мы скоро у шарика хуй сосать
будем".

еду вчера в метро. пересаживаюсь на комсомольскую радиальную. ехать одну
остановку, поэтому захожу последним и стою около двери. на перроне стоит
баба и читает книжку. объявляется как обычно: "осторожно, двери
закрываются, следующая станция красносельская". но они пока еще не
закрываются. машинист очень быстро и не внятно: "блаблабла... посадка
окончена". тут баба начинает подрываться на посадку одновременно с
закрыванием дверей. я, как порядочный гражданин, держу левой рукой
дверь, что бы она успела войти (думаю вы тоже так делали и не раз).
держу. баба подскакивает к вагону и говорит следующее: "че он сказал?" в
этот момент я начинаю понимать, что держать двери мне уже тяжело и
неохота, говорю: "посадка оконченна" и сразу же отпускаю руку. двери
прям перед носом у нее захлопываются и поезд начинает набирать
скорость:)

стою конкретно прусь в кулак что бы никто не видел. боковым зрением
замечаю, что слева стоит мужиг и тоже ржет. поворачиваю голову, за мной
еще 5-7 человек валятся со смеху.

собственно вот:) бывает и такое:) только я так и не понял, чем ее так
заинтересовала фраза машиниста...

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Идет мужик по пляжу с колодой карт. Видит двух девушек и подходит к ним:
- Ну что, девочки, в преферанс или в очко?
- Ой, а в преферанс это куда?

маленький сын говорит папе:
- Пап, пап, купи пива...
- нет...
- пап, ну купи пива...
- замолчи...
- пап, ну купи пива то...
- нет, сынок, говорю нет значит нет!
- пап, ну купи пива... я же вижу как тебе ХУЕВО!

Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на
объявления типа “поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее
проходите в вагоны” гораздо активнее реагировали бы на “ААААА! В
четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! она на пероне!”

Смотрю фильм «Взвод», про американских солдат во Вьетнаме.

Одна из ночевок новобранцев. Ночь, льет дождь. Жара. Кусают насекомые.
Солдаты во всем вооружении, в плащ палатках, спят по пояс в воде в
каком-то болоте. Где-то шевелятся деревья, мерещатся конусоидные шляпки…
Ливень, грязь, жара, мошки.

Тут белый экран, и на нем буквы: Мечтаете о молодой и красивой коже?

- Милые дамы, не забывайте баловать себя! – говорила тетушка,
подкладывая пастилу на стул племяннице. - Так эта липкая дрянь никогда
не навредит вашей талии.
Пастила Шармэль – создана специально для этого.
Шармэль – маленькие женские гадости!

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Еби народ, Володя Путин,
Еби послушный тихий сброд,
В поддержке силы власти - суть их,
Еби их в жопу, в уши, в рот!

Чего-то хочется - то ли замуж, то ли семечек...

Сидят на скамейке две студентки прикладной математики и обсуждают третью
производную сложной логарифмической функции. Вдруг одна из них говорит:
"Тихо, пацаны идут, давай лучше о тряпках."

Было несколько забавных случаев со слушателями обязательных курсов для
получения лицензии. Курсы проходят так: сначала теоретическая часть где
сначала они смотрят кино, а инструктор читает им лекцию по безопасному
обрашению с оружием, а затем стрельба в тире. Ну в течении етой лекции
раз 50 повторяется что нельзя разворачивать пистолет стволом к себе или
другим людям. Каково же было мое удивление когда я зашел в тир и увидел
как один товарищ стоит вставив ствол пистолета себе в рот и дует туда
изо всех сил. После того как у него со всеми предосторожностями отобрали
ствол я спросил чего он собственно делал. Ответ был гениален: Он сказал
что таким образом он проверяет наличие патрона в патроннике, типа если
воздух проходит, значит патрона нет и наоборот. И что етому способу он
научился в армии. Вот так.
http://talks.guns.ru/forums/Forum4/HTML/000575.html

Приехали Венгры в Россию и захотели проститутку снять. Поскребли по
карманам, нашли тока 3 долара. Ну подходят в к дверям шлюх-дома,
звонят... Открывает охранник, говорит:
- че надо?
они:
- ми хот-теллы снат шлуху, нно у ннас тры долларра...
охранник:
- за 3 бакса можете себя в кустах поиметь...
Туристы ушли... Через полчаса звонок в тужу дверь. Открывает охранник,
там стоят этиже челы и говорят:
- ммы нэ ппоннали, кому дэнгы отттдаватт?

Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы
дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста - кто-то
пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип.
- Придумал продолжение?
- Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!

Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы
дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста – кто-то
пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип.
- Придумал продолжение?
- Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!

Решил давеча наш шеф проявить самостоятельность и лично подготовить
какой-то документ. Наверное, съел чего-нибудь. Ну не то чтобы это сложно
- распечатать готовый файл и сколоть листы степлером... Но непривычно.
Минут через дцать ругающийся шеф тщетно пытается найти в столе у
секретарши то ли скрепку, то ли ручку. Ящиков много, в чужом столе найти
ничего невозможно.
- Ольга! - вопль раненного тигра, - Почему в твоем столе ни хера не
найдешь?!
- А вы, Иван Семенович, по чужим столам не лазьте.
- Ты ваще понимаешь, что ты кому говоришь?! У меня на фирме чужих столов
нет, тут они все мои.
- А вдруг там мои личные вещи окажутся? У женщин свои секреты.
Тут подключается и главбух (и у нее, видать, тоже куча женских секретов):
- Действительно, Иван Семеныч, вот те же прокладки, их где хранить
прикажете?
- ПО МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ! Вон в принтер пачку бумаги вставили, он и
работает, и бумага по столам не валяется!
Ну что сказать, научный подход...

Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря,
сочиняют “письмо турецкому султану”.
1: Где это ты так научился письма писать?
2: В комсомоле, где же еще!
1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается…
1: Да? А у меня - работает…

Услышанное из разговора моей мамы с подругой детства (долетало с кухни)
П: Не растраивайся, у нас еще будет другая жизнь, мы еще повстречаем
та-а-ких мужчин, просто ох!
М: Анюта, тебя уже архангел Михаил с мечом ждет, а ты все о мужчинах
думаешь!

Звоню клиентке, у которой струйный фотоepson не желает печатать из
стандартной программы. Понять, что только что купленное за “у него такие
чудесные округлые формы” дерьмо надо бы поменять на простенький HP,
клиентка пока не в состоянии и требует, чтобы мы попытались сделать ну
хоть что-нибудь. Начинаю выяснять, а к чему подключен этот epson
(обычно мы успеваем привезти компы из Техномикса – средние цены и на
удивление без геморроя, но периодически клиенты видят в витрине корпус
компьютера с приделанной ручкой от унитаза, и здравый смысл
улетучивается мгновенно).
- Какой марки у вас компьютер?
- Viewsonic
- Нет, это монитор. А там, где кнопка включения питания?
- Пилот
- Нет, а дискеты вы куда засовываете?
- Так бы сразу и сказали! Дискеты засовываем в Техномикс. Я и не знала,
что компьютер состоит из трех частей…

- Девушка, а может вы все таки Хьюлет поставите, а?
- А вы уверены, что Хьюлет с Техномиксом будет нормально работать?
В общем, ничего удивительного, у нас любой копировальный аппарат –
ксерокс, любая прокладка – памперс, и “Дайте вон ту маракуйю, которая с
инфракрасным проводочком! ”.

Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на
работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии.
- Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла,
и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных
умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам,
налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными
способами на х** послать...

Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным
медицинским оборудованием, все по последнему слову техники.
Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то
покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег
немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте,
мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый.
Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для
научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как
пиздоскоп, его не называют. Текст письма:
Уважаемые господа!
Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****.
Оплату гарантируем.
Кандидат медицинских наук, отец Михаил.

Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не
начинают работать - ржут, потом- плачуть...

Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются..
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе?
PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
PPS. Еще через полчаса
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…

- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?

- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию.
Это что, шутка?

- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес?
Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)

Звонок из Актюбинска.
- Пришлите счет по факсу.
- Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам
отправлю.
- А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!

Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00)
“Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов.
Работа стоит!!! ”
- Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят.
Так что у вас стоит?

- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то?
Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)

- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а
она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает?
Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере.
Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы
покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?!
Ну сделайте что-нибудь!

- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех
дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому.
- Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся!
- А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на
сидюк перепишем.
- Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…

- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус
стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!

- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на
связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать?
(Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от
него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в
рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам
рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!

Оптимист (О) и Пессимист (П): О: А давайте всем сделаем хорошо!
П: Да разве мы сможем?
О: Ну давайте сделаем себе хорошо!
П: Да разве они дадут?
О: Ну давайте сделаем им хорошо!
П: А зачем это нам?
О: Ну пусть тогда они сделают нам хорошо!
П: А зачем это им?
О: Ну пусть тогда они сделают себе хорошо!
П: Ну а причем здесь мы?

К истории №1 от 16.03
Аналогичная история случилась в департаменте консульской службы
в Москве года два назад.
Там "ударником" выступил посетитель, маленький щупленький мужичок лет за
сорок с порядочной лысиной. Именно этой лысиной и снес он огромное
стекло между двумя залами. Стекло разлетелось не вдребезги, а крупными
осколками килограмм по десять каждый. Как никого не убило - загадка
природы. Мгновенно прибежали местные милиционеры и увели ошарашенного
клиента.
Один из дипломатов стал рассказывать историю про стекло, разбитое в
американском полицейском участке, как после этого весь участок по
очереди ездил в больницу извиняться и просить прощения, что полосочки на
стекле были недостаточно видные и предлагать большие деньги, чтобы
замять эту историю.
А нашего ударника куда повели? - спросил второй дипломат.
Не знаю, -ответил первый, - наверное, деньги за стекло брать...

Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог
велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы
забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету,
потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные
случайно непотрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня
ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге
ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый
румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не
вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже
и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время
носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи -рубь в
рубь, детеныш подходит к продавщице.
-Дайте мне пожалуйста одну красную гвоздику и одну желтую.
-А третью какую?
-Мне ДВЕ надо, красную и желтую
-А для кого эти цветы?
-Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля!
(исключительно мелочью…)
На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп,
сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме
цветочки, в больницу, два-а-а…
Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На
обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый
прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали
гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили
собаке.

На каждого Кучму есть Лазаренко.

По сельской местности едет мужик на грязьненькой ржавенькой шахе,
подъезжает к закрытому повороту. Вдруг оттуда на белом-белом кабриолете
вылетает шикарная блондинка и орет мужику:
- Осторожно, козел!!!
- Сама дура! -кричит ей вслед мужик, плавно входит в поворот и
врезается в стоящего посреди дороги козла.

Детеныш-первоклассник получает “банан”, и я начинаю активно
интересоваться выполнением домашних заданий.
-Что вам задали к следующему уроку?
-Выучить, как зимуют белки.
Я сразу вспоминаю тощих, с лысыми по весне хвостами абрамцевских белок,
больше похожих на рыжих облезлых крыс…
-Ну, и как же зимуют белки?
-Хреново, мам…

Детеныш-первоклассник получает “банан”, и я начинаю активно
интересоваться выполнением домашних заданий.
-Что вам задали к следующему уроку?
-Выучить, как зимуют белки.
Я сразу вспоминаю тощих, с лысыми по весне хвостами абрамцевских белок,
больше похожих на рыжих облезлых крыс…
-Ну, и как же зимуют белки?
-Хреново, мам…

- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взяла?
- Так они орали как резанные!

FF

Ко вчерашней истории про хомяка.
Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером
и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для
жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под
крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда
хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким
ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ.
И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за
выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он
даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в
этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно
смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался
не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные
звери...

Еще раз о женской логике. Милые мужчины, представляете, какой это
сволочизм - жить с таким кошмаром в голове...

Лежу в постели рядом с любимым мужчиной, который знает об импотенции
ровно столько же, сколько сексуально озабоченный бабуин. Меланхолично
чешу его за ухом, потому что на большее сил уже нет, и также
меланхолично думаю о том, что жизнь на редкость хороша.
Бывший муж снимает мне одну квартиру, любовник - другую, и сама я
месяца не прошло купила третью. Ребенок поступил в элитную школу и
сейчас отдыхает на море. Возят меня на мерседесе со всеми прибамбасами,
ну и ребенку давеча на день рождения я подарила, не мерс, конечно, но
тоже с колесами. В сумочке рядом с мобильником и кучей ключей от офиса
лежит зарплата за день (примерно столько же моя свекровь получает за
месяц) - дают о себе знать ФМШ и красный диплом. И ноги у меня от ушей,
и попка в форме сердечка, и ни-ко-му я ни-че-го не должна, и ни от кого
я не завишу, и никто, никто не посмеет мне говорить, что и как я должна
делать ...
(уже вступает в силу женская логика, и глаза мои наполняются слезами)
... а мне так хочется почувствовать себя МАЛЕНЬКОЙ, СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ!

Хоть и знаю отлично я, как оно произносится, что-то весьма
неприличное на язык ко мне просится...

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь
буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельений, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растет?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит
на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!как резанные!

FF

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь
буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельений, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растет?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит
на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!как резанные!

FF

Моя мама живет в другой стране, так что все подарки передаются знакомыми,
близкими и не очень, которые летают самолетами. Найти
таких знакомых, особенно срочно, особенно если надо вести черти-что,
дело не простое. Звонит вчера маман, говорит: "Один наш знакомый, Майк,
ну тот, которого кто-то привел на мой день рождения, и он еще нажрался
и в коридоре маленьких лебедей с вениками танцевал, ну он в Москву
летит, возьми у него презентик". Ноу проблем, отвечаю я, каким рейсом
и как он выглядит? Как он выглядит, маман сама не помнила, т.к. день
рождения, вы понимаете ... , фамилия - "какая фамилия, просто Майк",
а рейс - "завтра перезвони, я скажу". Договариваюсь с другом, что
Майка этого в неизвестно каком аэропорту встретят и довезут до Москвы,
звоню маме - где встречать-то? Слышу в ответ:
- Без тебя встретят! Видишь ли, оказывается этот Майк не хрен собачий,
а английский атташе.

PS. Вот вы бы растерялись, узнав героя в лицо? А маман - нет. Следующая
фраза была: Ну уж раз у него дипломатический паспорт и без досмотра...

No comments...
Вот такая история.

Предистория. Заказали мы у мастера наладить кое-какое оборудование.
Несколько раз спрашивали, сколько это будет стоить папаше Дорсону -
в ответ ничего конкретного. На днях звонят, мол все готово, с вас $400.
Больше чем на 150 мы не расчитывали, но оборудование-то готово, назад
пути нет. В общем, послали человека договариваться о решении конфликта.

История. Еду с шефом на машине, звонит телефон, шеф бла-бла-бла и
заканчивает разговор словами "ну и хорошо". Дальше между нами
происходит следующий диалог.
- Кто звонил?
- Да Михайлов наш наконец-то договорился с мастером об оплате.
- И что он ему предложил?
- Хуй!

Любимая фраза шефа:
Я за вас свою работу делать не собираюсь!

Знаете, как звучит стандартный ответ "Гавно-вопрос!" на языке
дипломатического этикета?
"Я выражаю Вам мое глубочайшее почтение и имею честь просить Вас
не отказать в любезности не беспокоиться по этому вопросу"

-Ты едешь отдыхать с мужем?
-Или с мужем, или отдыхать!

Не спрашивай слишком много, и мне не придется врать.

Идет измученная покупкой продуктов женщина домой, тащит как полагается
по четыре авоськи в каждой руке.Еле-еле доплетается до подъезда,
перекладывая пакеты из руки в руку с трудом нажимает кнопку лифта.
Презжает лифт, раскрывается, а там эксгибиционист. Видя тетку с сумками,
с удовольствием распахивает плащ. Тетка диким голосом :
АААААААА!!!! Яйца-то я забыла купить!

- Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты?
- Нет, т.к. вы не можете:
вытирать компьютером задницу,
заворачивать в него селедку,
свернуть в трубочку и бить мух на потолке,
разводить костер,
постелить на стол вместо скатерти.
(C)FF

Из перевода WebTranSite.
На фразу:"У меня отъезжает крыша..."
"Во мне крышу отбрасывает"

Приходит ЛЕНИН в баню. Зашел в моечное отделение -
ни одной свободной шайки. Огляделся, видит сидит матрос (М)-
весь в наколках-якорьках, морда 2х2. Сидит, в одной шайке ноги
парит, в другой мочалку мочит. Тащится.
Подходит к нему Ленин (Л)и говорит:
Л: "Товагищ! Гдето-то мы с вами встгечались! Может в Пагиже?"
М: "Не-еа"
Л: "Может, на Гаагской конфегенции?"
М: "Не-еа"
Л: "Ну может быть, в Стокгольме?"
М: "Не-еа"
Л: "ну ладно. А что это у вас, товагищ, две шаечки, а у меня
ни одной, нехогошо как-то, поделится бы надо"
М: "Пошел на хуй, заебал ты меня"

Проходит время. 1917 год. Революция. Смольный. Ленин спешит
по коридору и вдруг видит в дверях знакому морду 2х2.
Л: "Товагищ! Гдето-то мы с вами встгечались! Может в Пагиже?"
М: "Не-еа"
Л: "Может, на Гаагской конфегенции?"
М: "Не-еа"
Л: "Ну тогда точно в Стокгольме!"
М: "Да пошел на хуй! Ты меня уже в бане заебал!!!"

Что такое "Платоническая любовь"?
- Я люблю, Платон ебет.