Истории - другая десятка

(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".

Любит - не любит...

Покупала я в ларьке всякие фрукты-овощи.
Продавец (азербайдж.?) с удивлением и возмущением: Почему, мол, лук
зеленый не берешь?
Я: Какое ваше, собственно?..
П: Неужели, красавица, на свидание не идешь?
Я: ???
П: Да ты что, не знаешь, как истинные чувства проверяют? Перед свиданием
обязательно надо ЛУКА ПОЕСТЬ!!!

Maslik

Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября...
Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта
особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный
момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило
распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение.
И самая естественная замена для японца - это действительно "р".
Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай
поинтересовался:
- How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России
бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы)
Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил:
- As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if
only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только
я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до
тридцатидвухиеновой монеты.

Фуфел Беспонтовый

Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом:
Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера!
(не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но
что-то вроде этого)
Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома!
Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи!
Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!

Пожалуй я не буду стирать QUAKE.....

Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы
дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста - кто-то
пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип.
- Придумал продолжение?
- Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!