Поиск по автору:

Приехал как-то поручик Ржевский в один провинциальный городок вместе
с полком и генералом во главе. Мэр города вечером пригласил генерала
на чай. Сидят они, разговаривают. Мэр говорит:
- Знаете, генерал, наш город знаменит. Здесь когда-то был сам Пушкин
с Анной Керн, и гуляли они тут в лесу, да и заблудились, потеряли друг
друга. Анна кричит:
- Александр Сергеевич! Где Вы?
А Пушкин в стихах ей отвечает:
- Я здесь в этой чаще лесной
Под старой замшелой сосной.
Так что вот в нашем городе родились стихи великого поэта!
Ну генералу эта история очень понравилась и наутро он рассказывает
своему денщику:
- Знаешь, - говорит - оказывается этот городишко знаменит! Представляешь,
тут месяц назад приезжал сам Пушкин с какой-то бабой. Так вот пошли они
в лес, заблудились, она и кричит:
- Эй, Пушкин! Где ты?
А он ей в стихах и отвечает:
- Я здесь на сосновом суку
Сижу и кричу вам "ку-ку".
- Так что здесь родились стихи самого Пушкина! Понял?
Денщику эта история тоже понравилась...
Прошел день. Вечером идет по улице в доску пьяный поручик Ржевский,
навстречу ему какой-то местный житель. Ржевский ему:
- Слышь, ты знаешь, что тут недавно было?
- Нет, а что?
- Эх - говорит - а еще и местный! Да намедни пошел один мужик в лес
по дрова, а там сидит голый Гоголь на суку и всех на х#й посылает!

В городе Сеуле в метро есть станции со следуюшими названиями:
- Daebong
- Naebang

Это легко могно проверить:
http://www.urbanrail.net/as/seou/seoul-map.htm

Вот собственно и все:)

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери -
старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец:
- Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь:
- Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь:
- А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану!
Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово,
пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом.
В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей
дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается
заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое
дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней
там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат.
Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней
там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат.
Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает
с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую -
все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед
и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает
совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается
назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь
такое?
Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами
"Ну хватит! _Я_ пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.

Еду я как-то в троллейбусе. На остановке "консерватория" заходит моло-
денькая девушка с контрабасом. Корчась и надрываясь она затащила его в
троллейбус, поместила на задней площадке и встала рядом с ним. Стало
быть подходит к ней кондукторша и грозным таким голосом говорит:
- Оплачивайте проезд!
Девушка вытащив из кармана курточки 1,5 рубля подает кондуктору.
- Девушка а за багаж??!!
А та ей говорит:
- Вы меня извините у меня нету больше. Последняя мелочь в кармане была.
- Выйдешь на следующей остановке!!!
Тут в разговор вмешивается сидящий рядом мужчина:
- Да пусть проедет. Троллейбус же ведь пустой!
Кондукторша перекидывается на него:
- А ты чего вмешиваешься сидишь и сиди себе!!!
Надо сказать у мужика с собой была корзинка полная яиц. И вот он про-
должает заступаться за девушку. Разговор уже грозит перелиться в скандал.
Кондукторша опять подходит к девчонке и требует оплатить проезд. Плати и
все тут а то выйдешь! Остановку одну уже проехали и она грозит высадить
ее на следующей. Но самое интересное в том, что мужик этот (заступник)
вышел и на его место сел молодой парень. Кондукторша этого не видела,
все к девчонке приставала. А этот паренек сказал какую-то фразу в
защиту девушки, я не расслышал, а кондуктор поворачивается к нему и говорит:
- Ты вообще молчи, а то щас за яйца заставлю заплатить!!!
Парень вообще офигел и задает такой вопрос:
- А что у меня яйца какие-то особенные???

Встречаются американец и русский. Оба представители
различных экологических объединений. Русский спрашивает янки:
Р: - Вы из какой организации?
А: - Я из Green Peace. А вы?
Р: подумав - А я из Блю воты (Blue water)!

Подходит маленький сынок к папаньке и значица спрашивает:
- папа а фто такое куговоот фады ф пиоде?
- ну сынок понимаешь, молекулы воды - аш два о - с поверхности моря
поднимаются ввысь. Происходит испарение воды.
И вот она чем выше подни-
мается и чем становится холоднее, вода
кристаллизируется и в совокупности
все мелкие частицы воды превращаются
в облака. Под воздействием ветра эти
облака передвигаются на большие расстояния
и со временем выпадает в
осадки ввиде дождя или снега. Затем эта вода
сливается отдельными ручьями
в реку а река впадает в море.
- папа, а ты с кем азговаиваешь???

Прога отвалилась и сказала:
"обработка ошибки невозможна из за ошибки в обработчике ошибок".

Скучно стало Адаму в раю, Бог ему и говорит:
- Пожалуй, мне надо сделать тебе женщину, но только скажи, какая тебе
нужна женщина?
- Нууу, мне нужно чтобы она была бы очень красива, и оставалась такой до
самой старости, чтобы в постели она доставляла мне огромное
удовольствие, и не когда бы в этом мне не отказывала, чтобы она всегда
бы была ласкова и нежна со мной, и чтобы всегда очень вкусно готовила.
- Я могу сделать тебе такую женщину, - сказал Бог, - но только для этого
мне потребуются твоя рука и нога.
- Да, а какую женщину ты можешь сделать из моего ребра?

Эту историю мне рассказали...
Ехал один мэн(М) на машине. Надо сказать он был изрядно выпимши.
Ехал значит.
И тут сковозь туман в глазах он различил ГИБДДшников(Г), стоящих на обочине.
То ли он вильнул не так то ли чего-то там еще, короче они его тормознули.
Ну блюститель дорожного порядка конечно же попросили его выйти из машины,
дабы проверить на наличие алкогольного опьянения.
Г: - Вы пьяны!
М: - Да как пьян! Я не пьян! Я сегодня вообще ничего не пил.
Г: - Нет вы пьяны!
М: - ДА вы чо мужики я трезв как стеклышко!
Тут значит ГИБДДшникам по рации передают экстеренную сводку, что мол угнана
серебристая вольво номер такой-то...И в этот самый момент мимо проезжает
серебристая вольво. Гаи сразу прыг в машину и мужика оставили наедине
с самим собой.
Ну а ему то что, короче не стал он их ожидать сел в машину
и преспокойненько поехал домой.
Утром тип это просыпается, голова 3 тонны, в роте пустыня...Только
собирается пойти попить
чего-нить, звонок в дверь. Он открывает а там стоят эти самые Гаи
и значит говорят ему:
Г: - Мы вас вчера останавливали?
М: - Да вы чоо? Меня нет не останавливали.
Г: - Да как же вы вчера проезжали же в таком-то месте, машина такая-то
номер такой-то!
М: - Все верно. Но нет не проезжал я, дома был. Машину вообще уже
три дня не трогал
вон в гараже стоит!
Г: - Ну пойдем-те как посмотрим!
Ну мужик с больной головой и Гаями поперся в гараж. Открыл гараж а там...
Там стоит машина с включенным проблесковыи маячком...

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. И прислали грузину посылку с воли,
со жратвой. Он все съел, только сало осталось. Наелся грузин и
захотелось ему- ну понятно, что. А с ним только сокамерники. Вот он и
обращается к еврею: Еврей, хочешь сало? Еврей думает: съем я сало, а
расплачиваться чем – жепой? Нет грузин, не хочу я сала. Тогда грузин
обращается к хохлу: Хохол, хочешь сало? Хохол думает: съем я сало, сила
в руках у меня прибавится, как нибудь отмахаюсь. Да грузин, я хочу сало.
Грузин спрашивает хохла: Ну что, сало съел? Сила в руках прибавилась? Ну
так теперь держи еврея.
[email protected]

История "две в одной" наверное так.

Первая "Ход мыслей мужчины и ход мыслей женщины".
Вторая "Папа, а ты с кем разговариваешь?"

Едем как-то всем семейством на машине по набережной Обводного канала,
что в Питере. Семейство - я, жена и сын 3,5 года. Было наверное часов
восемь вечера, темно. Слева на здании виднелась огромная светящаяся
надпись - SONY. Вот меня сынуля и спрашивает:
- Папа, а почему там буквы светятся?
- Сын понимаешь, там внутри горят лампочки вот они и светятся!
Тут встревает в разговор мама:
- Илюша, светятся они чтобы людям были видны эти буквы, потому что на
улице темно, ночь. Их вечером включают, а утром отключают. (на этом
первая история заканчивается и сразу же плавно начинается вторая)
Сын обращаясь ко мне! :
- Папа, а почему ночь на улице?
- Сын понимаешь, земля круглая и постоянно крутится вокург своей оси.
Вот она сейчас повернулась к солнцу другой стороной, где Америка - там
сейчас день, потом она повернется нашей стороной к солнцу - у нас будет
день, а в Америке ночь, и дальше повернется Америкой - там день, у нас
ночь. Понял?
- Да, папа! А что ты мне сейчас про солнце рассказал?????

Анекдот, блин...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиционеры пришли через неделю.
- У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте плохую...
- Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво!

Evgeny

-почему женщины по утрам чешут глаза? -потому что у них яиц нет!

Evgeny

История произошла вчера в нашем славном городе Кострома.
Полное маршрутное такси. В числе пассажиров молодая мама с маленькой
дочкой. Дочка пристает к маме:
- Мама, купи мороженку,
- Нет, не куплю,
- Ну купи пожалуйста!!!
- Нет,
- Ну пожалуйста!!!!!
- Нет, у меня денег нет.
- Ну ладно, сейчас приедем к бабушке, я ей расскажу как ты у папы писю
сосала.
Вся маршрутка давится сдерживая хохот. Женщина просит водителя
остановить на ближайшей остановке. Выходит. На следующей остановке
садится мужчина с ребенком. Пассажиры только успокоились. И вдруг
мальчик говорит папе: "Папа, купи мороженное". Вся маршрутка, кроме папы
с сыном, заходится в хохоте. Водитель оборачивается и говорит: "Мужик,
ты лучше купи мороженное".
Все, занавес.

Папа в комнате сына сидел
И папа тихонько на сына глядел
Сказки рассказывал, колыбельные пел
А сына тихонько носом сопел
Вот время прошло...
мама зашла часа через два
Ну что успокоился он и уснул?
Да, мама, да!

Один глазик выкалю,
Другой останется,
Будешь знать, кому кланиться...

Недавно видел рекламу в метро:

"Презервативы CONTEX"

Чуть ниже фотографии вышеуказанных изделий, а еще ниже крупным шрифтом фраза:

"ТО, ЧТО МЫ НАДЕВАЕМ"

Наверное хобби у них такое…

P.S. Для желающих посмотреть даю координаты: московское метро, станция
"Киевская"-кольцевая, выход в город,
второй эскалатор, на левой стене в конце рекламных щитов.

Пошли два армяна в баню.
Заодно и помылись.

Мы прыгнули с парашютами.
Но парашюты не раскрылись.
Но внизу стоял стог сена.
Но в нем торчали вилы.
Но на вилы мы не попали.
Но и на стог тоже.
:-)

- Мойша, а что это ты делаешь?
- Зефир кушаю.
- А почему он у тебя коричневый?
- А я его второй раз ем.

Кстати прочтение сего рассказа навеяло такие воспоминания. Как то давно,
еще в 99 был проездом в Филодельфии, заехал к знакомым и там
познакомился с програмистом. Человечек еще маленьким уехал из Собза в
Израиль, а потом перебрался в Штаты. Работал он часов 10-15 в неделю,
ездил на черном ягуаре, и весь день занимался тем. что покупал себе
шмотки от "Версачи". Фанател он от них. Да, все развлекалово там
сводилось к тому что бы накурится травы и кататься на машине по городу.
Вообщем как-то не по людски они отдыхали. И тут ему позвонила мама из
Израиля и сказала что бы он купил себе дом но не меньше чем за 300 000
тысяч. Ибо что стоит меньше этой суммы, то не дом а барак просто. Тут я
решил проявить себя крутым риэлтером, т. к. делать было нечего, до
самолета домой было еще 2 дня и нужно было чем-то себя занять. Осмотр
вариантов мы начали с распития бутылки текилы и десятка бутылок пива.
Потом перебрались в соседний бар и перешли на водку. Отмечали будущую
удачную сделку. Вообщем набрались так, что на ногах стояли сложно. И
заехали к нему на работу, что-то там забрать, а этожом ниже была как раз
риэлтерская контора. И туда зарулили.
Помню только как тыкал международной карточкой студента в лицо менеджеру
и орал продайте мне домик с коровками. Орал по русски.
Короче как оказалось мы купили за мильон апартаменты в небоскребе
напротив и сделали первый взнос. С утра очень мешали мой раскалывающейся
голове крики этого програмера, но я благополучно свалил домой, а они там
судились потом еще долго.
вот такая история. А работал он програмистом, т. к. закончил какие-то
курсы и хотел себя чем-то занять.

восставшие из зада

реальный случай
Необходимо было завести номер аськи, зашел, зарегил, пошел проверять...
Связь есть, все отлично. Пишу другу-Привет Илюха(И), ну как дела,
работа? Ответа нет... Пишу еще раз, ответа НЕТ... Терпение лопается -
звоню по телефону.
(Я)"Ты чего по аське не отвечаешь???"
(И)"Почему не отвечаю? Ты мне ничего не писал..."
(Я)"А кто тебе только что два сообщения прислал? со словами
"привет...""
(И)"Это был ТЫ???"
(Я)"Да, а что?"
Его ответ меня немного поразил:
(И) "Мне пришла пара сообщений с неизвестного номера, решил проверить в
поиске базы icq - кто? А в поиске этот номер НЕ ЗНАЧИТСЯ!!! "
(Я)"Но у меня же работает... может сервак тормозит? Давай завтра меня в
поиске поищи"
- - Такое отсутствие номера аськи в базе продолжалось больше недели, при
этом номер работал и на прием и на передачу, потом номер просто тихо
пропал :)) (для сомневающихся в моих настройках и компе - НИЧЕГО НЕ
МЕНЯЛОСЬ и настройки были стандарт!)

Вот на сервере www.microsoft.com нашел.
только вчитайтесь в это: Опрос удовлетворенности пользователей
веб-сервера технической поддержки Micrsosft О как!

Вместе с температурой падает настроение:
http://inopressa.ru/faz/2005/11/28/18:23:33/meteo

Zitaty:

А рыбки в аквариуме в доме семьи Вебер из Хоэнхольте выглядят
странно(!?!?). Макс Вебер шепчет своей жене Сабине: "Они долго не
протянут". Сабине Аренс-Вебер мысленно уже попрощалась с тремя своими
любимцами: она подогревает воду на газовой горелке, перемешивает ее с
холодной и наливает в аквариум. Температура в нем опустилась с 27 до 21
градуса.

Карола Нордхофф, крестьянка из Хавиксбека, тем временем сидит в тепле.
Она и так отапливает свой дом при помощи печей, а сын принес еще и
аварийный генератор. Тем не менее, она потрясена: "Это невероятно!
Только что приходила моя соседка, чтобы запастись горячей водой(!?!?!),
– у нее были совсем синие губы".

Эрих Гросе-Тир начинает кормить своих животных с рук, так как они ведут
себя беспокойно и фыркают. Они не ели уже 18 часов. Однако ему очень
быстро становится ясно, что его затея безнадежна, потому что животных
слишком много. Все это доставляет ему массу хлопот, так как он не знает,
когда снова дадут электричество. И вдруг он видит, как в соседних домах
загорается свет. Вскоре у него тоже становится светло.

Grustno, i eto vse v Evrope....

Родил!!!!???....