Поиск по автору:

Человек рожден для счастья как птица для помета !

Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна.
И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя
(Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что.
Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а
отец у него работает врачем:
М - Да отец достал, опять бухает.
Я - Он что, у тебя алконафт?
И тут встревает Л:
Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор.
И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось.
Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ
у него загнут.
Я - Где погнул ключ?
М - Да об бутылку.
Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво.
И тут опять встрявает Л.
Л - От бутылки а я думал, от квартиры.
Мы в отпаде.
Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Лучше проспать все на Свете, чем спать с утками.

История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".

Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу -
основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата:
"Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти
по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты,
зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"

Мощно задвинул! Внушает...

Вы знаете почему ирландцы никак не могут изучить проrраммирование на
Misrosoft SQL Server?

Потому что больщинство примеров в документации начинаются с команды

USE pubs

которую они понимают слишком буквально.

Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские
воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на
швейцарские вина.

На рекламных афишах в Москве появились комментарии новых назначений в
правительстве: "Незнайка собирает ДРУЗЕЙ в КРЕМЛЕ!!!"

Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик
APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось
в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат:
"музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )

Доверяй буржуйским броузерам......

Вопрос: Во сколько раз российская версия телеигры "Как стать
миллионером" хуже американской?
Ответ: Примерно в 27.62 раза!

Ответ на стих "Вторая молодость"

Не поведусь на женщин я
Хоть сколько б и не обольщали.
На свете что главней? - Семья!
А не какие-то там дали!

И сколько попой не крутя
Мадамы б пяткой не сверкали,
Семья, сударыня, семья,
А не какие-то там дали!

Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться
злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.

Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания,
так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания
Черномырдина на английский.

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе.
Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак
не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе.
Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов
и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса.
Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо
подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить.
Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы,
у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру
с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим
волевым решением назначает следующего командира.
Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему
после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром,
и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе".
Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной
программе.
Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному
распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи
хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды
Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без
последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша
промолчал, но обиду про себя затаил.
И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда
невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами
и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул,
притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился.
А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира
по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся
фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив,
что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько
подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом
сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas,
надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п.
и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной
аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться
от смеха.
Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой
офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина,
подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя,
кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии,
к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина,
и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил
взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами
не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал.
Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира
при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась
дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам
привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).

История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке
(ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один
отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша
Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории
расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях),
а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов).
В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же
такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки
следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос
старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его.
И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной
расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно
услышал старшина.
Старшина с негодованием: Садовников!
Яша: Я.
Старшина: Х"й на!
Рома: Я.

Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы.
Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция
метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем,
о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить,
что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы
хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю
интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое,
но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?...
Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня
и дошло!!! Вспомнил я!!!...
Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше
"местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации,
попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности.
Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :))
перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только),
стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то
было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести
"знакомство"... 8()
Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся
сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить
в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же
не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице
нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который
уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом
хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[
обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным
басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую
фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет
неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти
в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро.
Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще
долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте...
Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива
и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации,
конечно же...... ;)

По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем
вспоминается шутка:
"Вставай, проклятьем заклейменный..!"
"Ложись, проклятьем заклейменный..!"
- Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

Eugene WT

Ай,да Пушкин,ай,да son of a bitch.

Аэропорт.Самолет задержали на всю ночь.В зале ожидания сидят 2 гея и им ужасно
хочется трахаться.Один говорит:
-Ну че,может давай прям тут?
-Ты что,народу же полно!-отвечает второй.
-А вот смотри,-говорит первый и во всю глотку кричит
-НАРОД У КОГО-НИБУДЬ ФАНТА ЕСТЬ?
В зале тишина,все спят.Ну геи свое дело сделали и тоже спать.
...Утро.Самолет прилетел в пункт назначения.Один из пассажиров приезжает домой
весь опухший,невыспавшийся.Ему открывает жена и спрашивает:
-Что с тобой?
-Да всю ночь на спал в Аэропорту,зуб болел,-отвечает он.
-Ты что не мог таблетку у кого нибудь попросить?
-Ну да,один мужик Фанту попросил,так его всю ночь е...ли.

Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам
глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается
ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак
дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня
еще лучше стало...

Лондон.
Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток,
настоящая же его фамилия - Орлов.
В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.

Eugene WT

Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются.

Eugene WT

Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются.

Eugene WT

Чем хорош гибрид телевизионной башни и подводной лодки? И в воде не горит,
и в огне не тонет.

Eugene WT

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

Двое голубых беседуют:
1-ый: Кем ты хотел бы стать?
2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем,
все замечательно будет. А ты?
1-ый: А я футболистом.
2-ой: почему?
1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать...
89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают
его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики
на трибунах встают и начинают скандировать:
ПИДОРАС!

К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера)
>Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих.
Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих,
собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...".
"Очень" заглавными буквами означает иронию?

>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?

>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон"
Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались
("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять
надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии
разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.

Eugene WT

Актуальное изменение в законодательство:

"Ненарушение закона не освобождает от ответственности..."

Eugene

Мой друг подавился треской,
Лежит на полу доской.
Из носа выходит пена
Медленно и постепенно...

У вас или уши большие или одно из двух.

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT

Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские
новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность.
Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.

Объявление в магазине:
В продаже имеются цыплята всех возрастов, цены низкие...

Eugene

Вы всю жизнь прожили в России, если ...
1) ... Клинтон не ваш президент.
2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах.
3) ... самое лучшее пиво - это водка.
4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку.
5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным.
6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку,
а потом и в морду можете дать.
7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку.
8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски.
9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу
там нет зубов.
10) ... Путин ваш президент.

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной
(и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете
иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику.
4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться.
5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных
бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба.
7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking.
8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся
"не ваше ... дело".

Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио.
Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова:
"Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других
водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии:-(

Армия есть ничто иное, как собрание дисциплинированных убийц.
Мы сначала издаем множество законов, порождающих преступления,
а потом издаем еще больше законов для того, чтобы наказать за
эти преступления.
К правительствам, как к церквам нельзя относиться иначе, как
или с благословением или с омерзением.
"Если бы мои солдаты начали думать, ни один не остался бы в войске,"
-- говорил король Фридрих II.
Производит войну желание исключительного блага своему народу, то, что
называется патриотизмом. А потому для того, чтобы уничтожить войну,
надо уничтожить патриотизм.

ТАМОЖЕННЫЕ ИСТОРИИ - 1

Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%.
Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской
границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики
одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними
полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской
стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины
выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,
не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской
стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему
такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати,
в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут
сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят.
Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то
из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они
и решили подъехать к границе, разделяющей их государства,
одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо
на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак
на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников
все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник
таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя
рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие
ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник
таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам,
и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!???
Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"

История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали...
Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу
на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого
курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по
безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками"
(хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку
с прямо-таки детским лицом, кудряшками,-
вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета
не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением
смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором
это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты ,
пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое
прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту
е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о,
я ваще чуть не ох%$@а..."
Вот так вот...

Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре,
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то, браток?
- Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся.
- Так давить надо было!
- Ну дык только возле леса и догнал!

Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали
рассказывать у кого как скотину убивают.
Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током,
чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить.
Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать
"Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается".
Русский: "А у нас... черт его знает. В магазин зайдешь, а там
кости, рога, копыта... Взрывают наверное...

Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине
ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая,
даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так
неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что
не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы
не подумал, что попадусь вот с такой скоростью).
"Ваша?" - это он мне,
"Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров
засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть
не поперхнулся,
"Знаете какая скорость на этом участке?",
"Знаю",
"Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай:
"Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара,
"Превысил",
"Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа
"в пути поиздержался"
"Протокол" - говорю - "с собой только червонец"
Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу.
"Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе
типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру,
"Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент
внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще
красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне
"Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь
выпроваживают!
"Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец
"Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу
"У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом
пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу"
Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам"
"Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне
во след.
Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина
угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые.
Такая вот история.

Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут Билл!

Один молодой человек долго ухаживал за одной девушкой ...
... А она ни в какую ...

Eugene

-Алло, Баня?
-Хуяня,институт культуры речи.

Зарабатывала себе на жизнь половыми путями.

Организация отрядов чеченских боевиков: восемь ваххабитов составляют
один ваххабайт.