Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.2007, Остальные новые анекдоты

Телевизионное выступление Дмитрия Медведева: "Здравствуйте! Я - план
Путина"

06.08.2001, Остальные фразы

Гармония должна быть гормональной !

09.08.2001, Анекдоты - другая десятка

Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая
еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За
проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка?
Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!

25.11.2003, Остальные новые анекдоты

Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс -
Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий
рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.

"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент
пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам
Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и
непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что
эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить
запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы,
которые говорил г-н Евсеев во время матча."

По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что
В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную
фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою
роль в победе российской команды.

25.07.2005, Повторные истории

В бытность студентом... Навеяно историей №3 от 24.7.
В одной из аудиторий на парте была такая надпись:
"Хочется кушать и замуж..."
Евгений, МИИТ

24.09.1999, Остальные фразы

Грудь - это то, что в руке. Все остальное - вымя.

13.09.2002, Остальные новые истории

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

04.06.2005, Стишки - основной выпуск

Так хочется порой забывшись
залезть рукою за диван
достать оттуда старый пыльный
граненый дедушкин стакан

21.12.2000, Остальные новые истории

Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы.
Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция
метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем,
о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить,
что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы
хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю
интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое,
но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?...
Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня
и дошло!!! Вспомнил я!!!...
Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше
"местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации,
попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности.
Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :))
перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только),
стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то
было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести
"знакомство"... 8()
Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся
сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить
в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же
не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице
нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который
уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом
хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[
обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным
басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую
фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет
неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти
в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро.
Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще
долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте...
Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива
и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации,
конечно же...... ;)

24.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю.
Г: Что за дела.
В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает
быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать.
Г: Нет. Уши болят.

16.02.2000, Остальные анекдоты

Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут Билл!

11.12.2000, Остальные анекдоты

По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем
вспоминается шутка:
"Вставай, проклятьем заклейменный..!"
"Ложись, проклятьем заклейменный..!"
- Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

Eugene WT

27.03.2003, Злободневные анекдоты

Знаете, для чего нужна война США в Ираке?
Чтобы забыть про Бен Ладена!

04.04.2008, Повторные истории

Не совсем анекдот, но история хоть куда!

"...Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа, мне нравиться в реале.
Sexy: давай попробуем.
шмытик: не хочу этой фигней заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь
секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече.
шмытик: Ок! Давай попробуем.
шмытик: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: Ок, Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик: давай я начну
Sexy: давай
шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедренной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить
тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к
повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета
хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По
дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки
которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна,
она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не
знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года
без бабы!!!!!
Sexy: Че за ху**я?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди нах!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по
пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом
грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои
ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это
время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он
кончит
Sexy: все нах пошол!!!...."

19.08.1999, Остальные анекдоты

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Ну-ка, подай еще пару патронов.

12.08.1999, Остальные анекдоты

Ржевский утром ковыряется в зубах и орет денщику:
- Иван! Откуда в зубах малиновая косточка. Я, вроде, не ел малину...
Денщик: Ну, так, вашбродь... Вы вчера с с мадемуазель Ростовой на балу
целовались?
Ржевский:
- Ну?..
Денщик:
- А она позавчера сосала у корнета Оболенского, который намедни трахал
в жопу своего денщика. Так вот денщик-то и ел малину...

30.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться
злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.

Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания,
так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания
Черномырдина на английский.

19.08.2000, Остальные анекдоты

Двое голубых беседуют:
1-ый: Кем ты хотел бы стать?
2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем,
все замечательно будет. А ты?
1-ый: А я футболистом.
2-ой: почему?
1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать...
89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают
его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики
на трибунах встают и начинают скандировать:
ПИДОРАС!

07.02.2005, Остальные новые анекдоты

Я действительно спросил у Яндекса "где моя любимая?"
Девятой ссылкой было:
"Так, где моя любимая циркулярная пила?"
А вы говорите порносайты....

27.04.2004, Остальные новые истории

Из ТВ-программы на 28 апреля, http://tv.rbc.ru/?d20040428g1

Спорт (6)
...............
21:30 Футбол. Товарищеский матч. (Сборная Норвегии - Сборная России)

...............
ОРТ (1) 23:50 Футбол. Товарищеский матч. (Сборная России - сборная
Норвегии. ПРЯМОЙ ЭФИР ИЗ НОРВЕГИИ)

15.09.2005, Остальные новые анекдоты

Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым
революционерам. Основание:
1) цвет
2) кнопка "ВОТ ТАК"
3) морда свиньи на первой странице :))

14.08.2002, Остальные анекдоты

Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!

05.08.2000, Стишки - основной выпуск

Мой друг подавился треской,
Лежит на полу доской.
Из носа выходит пена
Медленно и постепенно...

08.08.2001, Остальные анекдоты

Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая
еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За
проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка?
Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!

06.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Актуальное изменение в законодательство:

"Ненарушение закона не освобождает от ответственности..."

Eugene

24.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

14.09.2002, Истории - другая десятка

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

12.06.2000, Остальные новые анекдоты

Вы всю жизнь прожили в России, если ...
1) ... Клинтон не ваш президент.
2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах.
3) ... самое лучшее пиво - это водка.
4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку.
5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным.
6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку,
а потом и в морду можете дать.
7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку.
8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски.
9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу
там нет зубов.
10) ... Путин ваш президент.

15.11.2003, Остальные новые истории

Hi All.
Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад
подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер,
удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще
все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду
смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми
методиками удаления файлов. Итак:

1 Открываем штук 50 окон Word-a
2 Во всех окнах удаляем текст
Собственно все, остались мелочи
3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов
4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна
оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.

P.S. весело тут у нас

26.09.1999, Остальные новые истории

Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта:
"Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают
"темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает
бразильского легионера".

25.07.1999, Остальные новые истории

Диалог с курсов автодела, идет разбор билетов по ПДД:
Вопрос: В каких направлениях может двигаться водитель трамвая в
ситуации, изображенной на рисунке?
Ответ: Прямо, налево и в обратном направлении.

ВЫВОД: Хороший же это трамвай, если он может разворациваться.

23.07.1999, Остальные фразы

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

16.04.1999, Остальные новые стишки

Солнце жаркое печет,
Менструация течет.
Два татарина сидят,
Хлеб макают и едят.

17.11.2003, Остальные фразы

Символ партии единство - медведь грЫзли.

06.08.2001, Остальные фразы

Человек рожден для счастья как птица для помета !

04.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам
так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...

13.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

23.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Случилось сегодня.
Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили
народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче:
- Ты смотри, сегодня не кашляй!
А я, вспомнив старый анекдот, добавляю:
- Иначе будем лечить касторкой!
Мама засмеялась и спрашивает у малой:
- А ты хоть знаешь, что такое касторка?
Та сразу отвечает:
- Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ!
Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между
касторкой и кастрацией...
Евгений.

04.12.2004, Злободневные анекдоты

"Водка Nemiroff - официальный спонсор беспорядков на Украине."

25.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зарабатывала себе на жизнь половыми путями.

20.09.2002, Остальные новые истории

Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю
топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда
был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя
стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке
подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно -
блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком",
двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой
сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец
дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю
"пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру
в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос
кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы
же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в
зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль
акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и
рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я
еще не отьезжал :)...

12.04.2000, Остальные анекдоты

Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре,
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то, браток?
- Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся.
- Так давить надо было!
- Ну дык только возле леса и догнал!

04.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Быстро поднятый Боинг не считается упавшим.

02.09.1999, Остальные анекдоты

Сидит, значит, заяц такой косяк, значит, забивает...Вдруг Лось
из кустов выбигает и такой
- Заяц !!! Стой !!! Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики !
Природа ! Спорт !! Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Бегут значит вдвоем ... Смотрят Волк сидит на зеркале дорогу ,
значит, разровнял , только .... Лось ему - Волк !!! Стой !!!
Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики ! Природа ! Спорт !!
Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Бегут значит втроем ... Смотрят Медведь такой руку выше локтя
перетянул, такой. шприц значит...Лось ему
- Медведь !!! Стой !!! Зачем тебе это! Зачем тебе наркотики !
Природа ! Спорт !! Побежали !!! Травка яйца щекочет !!! Кайф !!!
Медведь (медленно)
- А , Лось, это ты... опять что-ли экстази перебрал...

Eugene

02.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

29.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.

26.11.1999, Остальные анекдоты

Ада гуляет по Эдему, весь такой грустный-грустный. Бог спрашивает:
"Ты чего загрустил?" "О, Господи, мне так одиноко, даже поговорить
не с кем!"
Бог: "Я создам тебе друга и назову его женщиной. Она будет готовить
тебе еду, стирать твою одежду, следить за жилищем, всегда с тобой
соглашаться, рожать тебе детей, никогда не поднимать тебя ночью,
чтобы ты подошел к младенцу, у нее никогда не будет болеть голова,
когда ты захочешь заняться с ней любовью".
Адам: "И во что мне это обойдется?"
Бог: "Одна рука и одна нога".
Адам: "А как на счет ребра?"

07.08.2003, Комментарии

«коротенько так..., минут на сорок»

>>> Слово "невозможно" из контекста я понял в том же смысле, как оно
>>> воспринимается во фразе "в Москве невозможно жить без регистрации".
Твою бы широту понимания, незнакомец, да в светлые головы членов
конституционного суда РФ, глядишь, и не свелось бы обсуждение истории
о том как участковый перепутал фондовый рынок с рынком
товарно-продуктовым (один комментарий, да и тот злорадный) к обсуждению
стилю работы бюрократии разных стран. А то признали механизм в том виде
какой он есть незаконным, а дальше хоть трава не расти. То ли дело
сотрудники МВД, без полета мысли и фантазии, конкретно заменили одно
слово на другое и оказались тоже правы.
И приведенную цитату я не нашел в комментариях. Это из себя великого,
еще не изданного ? Тогда все ужас как запущено.

>>> сарказм (оценил-оценил!) пропал даром.
Опять нестыковочка. Ну или... широта взглядов.

Хочу заметить что никто не отрицал необходимости учета граждан (и не
только) в разных странах. И не только из соображений безопасности, но и,
например, из-за желания стимулировать развитие экономики, в частности
система кредитования начиная с малых покупок. Справедливое возмущение
вызывают методы реализации учета в России. При желании, которое
официально пропагандируется можно все сделать гораздо лучше.
Для сравнения могу рассказать как я получал водительское удостоверение
в SAAQ. Время и дата назначается по телефону в автоматическом режиме.
Пришел и через 5-ть минут сдал пакет документов в окошко. Стал ждать
вызова на тест зрения. И что-то там в бюрократической машине дало сбой.
Прождал 40 минут, никого не спрашивал почему, т.к. тогда это считал
нормальным. Вызывают к окошку администрации, спрашивают почему я сижу
так долго. Отвечаю – не знаю, просто жду вызова. Дают бланк заявления
и говорят – напишите что впустую потратили 40 минут (именно так «waste
time»). Не успел вернуться на свое место – уже вызвали на тест. А в 1999
году в Москве у меня просто украли два дня жизни при замене водительских
удостоверений. Эти, «с задами твердыми как умывальники», и не могли
предположить, что все у кого истекает срок действия документов захотят
получить новые и построили всех в настоящую километровую очередь. А
вопрос был чисто технический: взять пять бумажек, сделать фото(кому надо)
и выдать одну взамен.
Ну хоть табуретки, отрывные билетики, цифровое табло и звуковой сигнал
можно догадаться установить, не со скотиной все-таки дело имеют.

>>> А те, кто не хочет в Москве регистрироваться, пусть
>>> в Америку едут. Там вон как здорово!
А это – обыкновенная подлость, что, впрочем, и неудивительно. Помнится,
писатель Василий Белов с трибуны съезда народных депутатов еще РСФСР
выразился аналогично про «утечку мозгов» и сорвал бурные аплодисменты
народных избранников. Ну и как, лучше стало? Или может не все уехали?
Останешься, незнакомец, с такими как Азиат, который и политическую карту
мира никогда не видел. Вот тогда заживешь хорошо.

Физкультпривет!
Maxli.

P.S. Наблюдателю. «10 самых разыскиваемых преступников ФБР» - это круто!

P.P.S. Ну хотя бы из соображений чистой логики.
Для борьбы с терроризмом крайне важна оперативная информация, значит
регистрация должна происходить максимально быстро и легко, не так ли?

09.12.2003, Повторные анекдоты

Бабка помирает...
Садится дед к ней на кровать и спрашивает:- Ну что Глаша, какое ттвое
последнее желание? Может надо чо?
- Да вот Вася, всю жизь прожила, а так согрешить в попу и не смогла,
стеснялась. Может ты жахнешь меня напоследок?
Ну тот ее и того, поднатужился и жахнул..
На утро дед просыпается, смотрит, бабка сковороками бренчит, яишницу ему
готовит, живенькая такая по избе летает...
- Да, - думает, дед - вот кабы раньше знал, -отца бы спас!

07.06.2000, Остальные новые истории

Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио.
Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова:
"Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других
водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)

Eugene (382)
Рейтинг@Mail.ru