Достойно всяческого сожаления, что Ваша мама в свое время не приучила
Вас воздерживаться от употребления слов, значение которых Вам
неизвестно или непонятно. Вы же вроде умеете читать – так сходите
в библиотеку (все равно Вам делать нечего, так не майтесь дурью, а
займитесь чем-нибудь полезным) и полистайте хотя бы словарь Ожегова.
Может, хоть этот авторитет убедит Вас, что Вы понятия не имеете, что
означают в действительности некоторые любимые Вами термины.
Чтобы не быть голословной, приведу простейший пример:
Когда Вас называют мудаком – это не клевета, как Вы утверждаете в
своем невежестве (еще раз настоятельно советую: научитесь пользоваться
словарем, Вам это наверняка пригодится в будущем), а элементарная
констатация факта.
Примите и пр.
Любительница изяЧной литературы
это называется. На лицо все симптомы. Так что спорить с ним -
бесполезно, обзывать его не стоит, а нужно отправить в психлечебницу...
Правда, это не лечится, но зато будет под присмотром...“
__-_-_-_-_-_-_
«Алик... - к психиатру. Срочно. Дальнейшее общение при наличии справки
от оного»
_-_-_-_-_-_-_-_
Присоединяюсь. Категорически и безоговорочно поддерживаю и предлагаю:
объявить мораторий на все аликовы опусы и посты до тех пор, пока оный
не представит справку от психиатра о своей вменяемости и социальной
безвредности. В восьми экземплярах, в PDF-формате, нотариально
заверенную. А также справку о вменяемости и профпригодности психиатра,
выдавшего Алику такое свидетельство.
Esclaude
денег, для него никакого интереса не представляет:
«... денег у Вас нет. Так что никакого интереса к Вам у меня
возникнуть не может. Звыняйте за откровенность, Алик...»
Ну и кто же он после этого?
13.08.2004, Остальные новые истории
Недавно тут промелькнул начальник антидопинговой службы (так, кажется)
Николай Дурманов.
Так вот вдогонку: Начальник УИН по Москве генерал-майор внутренней
службы Злодеев
А еще был в Одессе военком Приморского района подполковник Махно.
До полковника ему, бедняге, в Советской Армии не суждено было
дослужиться
Если Вам нечем больше заняться, кроме как выдавать на-гора
агромаднейшие кучи безмерно занудного рукотворного дерьма и сваливать
его не куда-нибудь, а непременно на самый популярный и посещаемый сайт,
почему бы Вам не подучить заодно русский язык? «Золоченый» пишется
с одним «н», только не надо ля-ля что это дескать опечатка, или вовсе
так було задумано. Если уж так любите Чуковского, что даже публикуете
его под своим именем, так хоть передирайте без ошибок.
Да, кстати о птичках: «облудно» и «дарю дляч воя» - это на каком языке,
простите?
Дружище,
а почему бы тебе не послать свои "легенды из авиаучилища" Кадету Биглеру?
По профилю, так сказать. А то за тебя уже кто-то расстарался:
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=3494
Штафирка
Вы держались подальше"
алик, убожество ты вселенское, если хочешь, чтоб от твоих опусов
"держались подальше", так держи их при себе и не тычь людям с усердием
не по разуму
02.07.2004, Злободневные анекдоты
ионе транспарант: Otto ueber alles
Что означает по-русски:
Отто уебер аллес
18.06.2004 19:27
Случай из жизни. Ленинград. 1991г. ЖД-вокзал. Поражает обилие бомжей.
Так вот. Лежит на проходе возле двери пьяный, почти бесчувственный бомж.
Его пытается поднять чуть трезвее, чем он, его подруга. Тоже бомжичка.
Но! Так, наверное, могут любить свой город только ленинградцы, что даже
эта бомжичка сказала: "Вставай, сволочь, Ленинград ПОЗОРИШЬ".
Хамбля в «Гусарской балладе»
17.06.2004, Остальные новые истории
Почему Ярцев выкинул Мостового из команды? Потому что Мостовой выдал
журналистам тренерский секрет Ярцева:
«Речь в интервью шла о том, что Ярцев перезагружает игроков сборной на
тренировках, поэтому, по мнению Мостового, команда России проиграла матч
Испании во втором тайме. »
http://www.newsru.com/sport/15jun2004/mostovoi.html
17.06.2004, Остальные новые истории
Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на
маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в
Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах,
безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не
то, что вы подумали), объяснился следующим образом:
«Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»
Насколько мне помнится, Алика здесь дружно и безуспешно выгоняют не «на статистику», а на х...
Так ведь и я о том же. Поначалу было смешно, а теперь противно. Алик,
бедняга, трудится в поте лица по старой поговорке - битому неймется.
Ко всем своим прелестям он еще и виртуальный мазохист (а может, и не
только виртуальный)
любительница изяЧной словесности
10.06.2004, Остальные новые истории
- Приходи, посмотрим «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» -
«Сокровища ВИАГРЫ».
Алик …«носит гордое звание пана независимой украинской державы. Правда,
хотя с родиной он (Алик не расстался), но по одной из иммиграционных
программ подселился в США».
Щизофрения, как и было сказано
Где Вы там у Алика юмор откопали - в историях столетней давности?
Так это когда было... Он же давным-давно себя исчерпал до дна - не
такого уж и глубокого, как он тщится представить, и барахтается в
сортирной дыре. Откуда, по всей очевидности, и черпает свои «гениальные»
и «эпохальные» рассказки (см. хотя бы аликову библиографию за нынешний
год). А кто не смеется - тот дурак или завистник.
Ну что поделаещь – не созрела я, видать, до должной степени зловонючести,
чтоб восторгаться клозетным «юмором». Как, осмелюсь предположить, и
большинство посетителей сайта, которых тошнит от подобных словесных
испражнений, выдаваемых за творчество.
любительница изяЧной словесности
04.06.2004, Остальные новые анекдоты
выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых
людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался
похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили
сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о
существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на
своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то
над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с
ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте
себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь,
чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным,
через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел.
А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это
носовой платок`
Тьфу. Событие мирового масштаба и вселенской значимости - у тетки началась менструация, и ей засвербило всему миру поведать об этом. А также о том, что муж ее уестествил.
17.05.2004, Остальные новые истории
Он стал первым подозреваемым в деле о теракте 9 мая на стадионе "Динамо"
в Грозном, в результате которого погиб президент Чечни Ахмат Кадыров.
http://www.izvestia.ru/conflict/article104636
30.04.2004, Остальные новые истории
do? – All right!
Как ты это делаешь? – Всегда правой!
Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу.
Его реакция:
- Фашистский анекдот.
Я:
- ???
Он:
- Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское
приветствие!
29.04.2004, Новые истории - основной выпуск
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...
28.04.2004, Новые истории - основной выпуск
http://www.izv.info/world/news82521
Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто.
Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны
Гунтарс Каменский.
16.04.2004, Остальные новые истории
... муж меня забодал, сил нету...
http://www.aif.ru/online/dochki/274/06_01?comment
14.04.2004, Остальные новые истории
- понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем
факту воскрешения»
Не знаю, чему они там в Америке радуются - может, своему
идиоту-президенту, который себя считает мессией ХХI века, но в Германии
и Страстная пятница (Karfreitag), и Пасха (Ostersonntag), и понедельник
после Пасхи (Ostermontag) - выходные дни.
А вот суббота между Страстной пятницей и Пасхой - как раз рабочий день.
Кому-то назло, что ли?
претензии не ко мне, а к немцам, т. к. это как раз их расшифровка BMW,
взятая с самого что ни на есть разнемецкого сайта web.de, можещь сам
убедиться
Любительница мерседесов
27.03.2004, Остальные новые анекдоты
Besser Mersedes Waehlen лучше выбери мерседес)
24.03.2004, Остальные новые истории
В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с
директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления,
согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных
овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни.
По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства
Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая
рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать,
например, морковное варенье.
http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml
чем совать свой пятак в наукообразные дискуссии, пиши краще за футбол -
намного интереснее читать
21.03.2004, Повторные анекдоты
таким названием? »
А чем вам плох Геппинген? Юрген Клинсманн не жалуется. Хоть и свалил
оттуда сперва в Лондон, а потом вообще в Америку
20.03.2004, Остальные новые истории
А загорающие рядом на одном пляже называются сопляжники
15.03.2004, Остальные новые истории
http://www.inosmi.ru/translation/208405.html
победа В. Путана на выборах ни у кого не вызывает сомнения
онлайн-версии на litportal.ru) история про зятя, пугавшего тещу
«отрезанной» головой – дословно и добуквенно та же рассказка, что и
вчера (или позавчера?) тут на Ан.Ру.
14.03.2004, Остальные новые истории
забавно и даже, в приятный контраст большинству литературствующих дам,
не только прилично владеет Великим и Могучим, но еще и имеет стиль и
вкус. Одним словом, всем хороша... но вот ейные ляпсусы (образованность
все хочут показать)... То у нее в январе тридцать дней (на полном
серьезе), а для своей последней книжки «Надувная женщина для Казановы»
она вообще изобрела невиданную болезнь ПАПИЛЛЯРНЫЙ НЕКРОЗ
Дактилоскописты, трепещите!
13.03.2004, Остальные новые истории
безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как
перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу
на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от
Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче,
прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы»,
но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану
Хмельницкому в Киеве.
Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет.
Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется...
А теперь и спросить не у кого.
13.03.2004, Остальные новые истории
... Ибад Ахмедов, белорус...
Дальше можно не читать!
13.03.2004, Остальные новые истории
славная такая речушка, приток Десны, называется... хм... Моча (ударение
на первом слоге)
10.03.2004, Остальные новые истории
После работы идем с подругой домой. Видим – впереди черная кошка
нацеливается перебежать нам дорогу. Мы с подругой переглянулись – успеем
проскочить или нет? – и ка-ак РВАНУЛИ!!! Успели. Проскочили! Кошка
осталась с носом! Мало того: бедное животное так шарахнулось от нас, что
сбило с ног своего хозяина, солидного немецкого бюргера, копошившегося в
палисаднике.
10.03.2004, Остальные новые истории
с сайта воронежской КП: http://www.vrn.kp.ru/2004/01/09/doc11538/
Джинсы постирать наука нехитрая. Налил в таз или ванну воды, насыпал
порошка, замочил и стирай. Еще проще в стиральную машину бросить. Но
есть мужчины в русских городах...
Вот случай, который произошел с моим коллегой. Живет он один, одежду
стирает редко, занашивает ее до невозможности. И решил как-то он джинсы
постирать. Неделю ко всем на работе приставал, как это сделать получше.
И кто-то сердобольный ему посоветовал: когда будешь купаться, брось
джинсы в воду и полоскайся вместе с ними.
И пропал мужик, две недели на работе не появлялся. Мы телефон его
домашний оборвали, не отвечает никто. Уже не знали, что думать. В конце
концов появился. Бледный, похудевший. Спрашиваем, где ты был-то? А он,
бедолага, оказывается, джинсы стирал: налил в ванну воды, насыпал
порошка, отбеливателя добавил, бросил джинсы и... сам сверху примостился
- купаться, с полчаса в этой смеси провел. В общем, можете представить,
какой у него был ожог пикантных мест. Прислала Елена К. , Воронеж.
Про юристов и коней
Я учусь на юридическом факультете одного из
воронежских вузов. Мне как будущему юристу, конечно, хорошо известно имя
русского адвоката, почетного академика Анатолия Федоровича Кони. Но
когда это имя употребляют не к месту, получается смешно.
Сидим мы как-то на занятии, преподаватель еще не пришел, поэтому в
аудитории стоит галдеж. Вдруг на шум в дверь заглядывает вахтер и
говорит:
- Что ж вы так ржете-то?! Вы же все - будущие Кони!
В ответ я и мои однокурсники - «будущие кони» - «заржали» еще сильнее.
Андрей С. , Воронеж.
А вы - почему Женя да почему Саша. По должности ему так положено. :)))»
Все ясно. Полковника зовут Вова, а Женя и Саша – рабочие псевдонимы.
К слову. Один мой знакомый, иркутянин в третьем поколении, а по происхождению – никакой не кавказец, а вовсе эстонец – в 30 (тридцать) лет сподобился стать дедушкой. Обзавелся сыном в 15 лет, а сын, достигнув того же возраста, продолжил семейную традицию.
А два ВО (да хоть пять) вообще не проблема, если папа-мама – какие-нибудь местные абрамовичи.
Доктор К.
ЗЫ. Надеюсь, никто не сочтет данный пост аргументацией в пользу той белобрысой дурехи и ее понтовых россказней
09.03.2004, Остальные новые истории
на тему «Русские идут».
Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю
в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда.
Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей.
Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую
банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо
сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от
простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой,
немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные
издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы
с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину
уничтожительную реплику:
- Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят!
Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров
глубокомысленно откликнулся:
- Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.
очепятку (или это так и было задумано? – тогда в квадрате):
«В коммНАДИРОВКЕ... я честно отказался от водки».
Доктор К.
Но все-таки согласитесь, уважаемые оппоненты, что буквы «фэта» ни в
кириллице, ни в греческом алфавите нет
Доктор К.
В греческом алфавите нет буквы "фэта", есть буква «фи». Аналог ее в
кириллице назывался «фита». Кстати, буквы "тэта" и "фи" пишутся
совершенно по-разному, спутать их можно только с пьяных глаз
Примите и пр.
Доктор К.
вещества!...@
История – полнейший бред, лишенный какого бы то ни было правдоподобия.
Чтобы НЕМЕЦКИЕ девушки забыли прибраться в холодильнике или в другом
месте своей квартиры?!! Да еще допустили, чтобы протухло что-то, за что
уплачены деньги?!!! Не смешите людей! Быть того не может.
На #19. И что же тут смешного? Подскажите, Милочка, в каком месте следует
смеяться? Где следует копать, чтобы докопаться до смысла этой
бессмысленной «истории»? Где слово "лопата"?
А Bам никогда не приходилось слышать про одесские Юморины? Так чтоб Bы
были в курсе – 1 Апреля в Одессе национальный праздник
Старик Заточкин,
Оставляя за кадром Ваши потуги на чуйство юмора, информирую:
День Святой Валентины отмечается по русским православным святцам
23 февраля, в отличие от Святого Валентина, чьи именины приходятся
на 14-е того же месяца.
Примите и пр.
Доктор К.