Поиск по автору:

@Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан... @
Еще одна цитата из "Комсомольской правды", http://www.kp.ru/guestbook/
Сергей, Брянск (23:33, 13 февраля 2004):
"почему то ни одно СМИ не сообщило о конфузе, случившемся несколько дней
назад у нас в Брянске. К нам пожаловал на открытие американского уголка
в областной библиотеке посол США А. Вершбоу. В своей речи он заявил, что
"чудовище" российской экономики начало распространятся из Москвы в
регионы. Правда, затем поправился- не"чудовище", а "чудо". А мне
кажется, что в начале он выразился точнее. "

На #5 из «Основных» за субботу

А Bам никогда не приходилось слышать про одесские Юморины? Так чтоб Bы
были в курсе – 1 Апреля в Одессе национальный праздник

To Ж-)Serzh: Что такое «знаки орфографии»???

2 Старец Заточкин-Кукуйский:

Старик Заточкин,

Оставляя за кадром Ваши потуги на чуйство юмора, информирую:
День Святой Валентины отмечается по русским православным святцам
23 февраля, в отличие от Святого Валентина, чьи именины приходятся
на 14-е того же месяца.

Примите и пр.

Доктор К.

На #18. @...По поводу надписи "Осторожно, сильнодействующие отравляющие
вещества!...@
История – полнейший бред, лишенный какого бы то ни было правдоподобия.
Чтобы НЕМЕЦКИЕ девушки забыли прибраться в холодильнике или в другом
месте своей квартиры?!! Да еще допустили, чтобы протухло что-то, за что
уплачены деньги?!!! Не смешите людей! Быть того не может.

На #19. И что же тут смешного? Подскажите, Милочка, в каком месте следует
смеяться? Где следует копать, чтобы докопаться до смысла этой
бессмысленной «истории»? Где слово "лопата"?

John_Doe,

В греческом алфавите нет буквы "фэта", есть буква «фи». Аналог ее в
кириллице назывался «фита». Кстати, буквы "тэта" и "фи" пишутся
совершенно по-разному, спутать их можно только с пьяных глаз

Примите и пр.

Доктор К.

To D&R bzw. М/СПб
Но все-таки согласитесь, уважаемые оппоненты, что буквы «фэта» ни в
кириллице, ни в греческом алфавите нет

Доктор К.

#31 из Остальных за 5-e марта безоговорочно получает высший балл! За
очепятку (или это так и было задумано? – тогда в квадрате):
«В коммНАДИРОВКЕ... я честно отказался от водки».

Доктор К.

«Русским языком вам сказано: полковник (или кто он там) не скажу чего.
А вы - почему Женя да почему Саша. По должности ему так положено. :)))»

Все ясно. Полковника зовут Вова, а Женя и Саша – рабочие псевдонимы.

К слову. Один мой знакомый, иркутянин в третьем поколении, а по происхождению – никакой не кавказец, а вовсе эстонец – в 30 (тридцать) лет сподобился стать дедушкой. Обзавелся сыном в 15 лет, а сын, достигнув того же возраста, продолжил семейную традицию.
А два ВО (да хоть пять) вообще не проблема, если папа-мама – какие-нибудь местные абрамовичи.

Доктор К.

ЗЫ. Надеюсь, никто не сочтет данный пост аргументацией в пользу той белобрысой дурехи и ее понтовых россказней

Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка
на тему «Русские идут».
Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю
в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда.
Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей.
Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую
банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо
сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от
простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой,
немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные
издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы
с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину
уничтожительную реплику:
- Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят!
Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров
глубокомысленно откликнулся:
- Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.

Еще одна зарисовка на тему «Расступись, народ – русские идут! »
После работы идем с подругой домой. Видим – впереди черная кошка
нацеливается перебежать нам дорогу. Мы с подругой переглянулись – успеем
проскочить или нет? – и ка-ак РВАНУЛИ!!! Успели. Проскочили! Кошка
осталась с носом! Мало того: бедное животное так шарахнулось от нас, что
сбило с ног своего хозяина, солидного немецкого бюргера, копошившегося в
палисаднике.

Вот вам, господа и дамы, парочка забавных историй, нагло утащенных мною
с сайта воронежской КП: http://www.vrn.kp.ru/2004/01/09/doc11538/

Джинсы постирать наука нехитрая. Налил в таз или ванну воды, насыпал
порошка, замочил и стирай. Еще проще в стиральную машину бросить. Но
есть мужчины в русских городах...
Вот случай, который произошел с моим коллегой. Живет он один, одежду
стирает редко, занашивает ее до невозможности. И решил как-то он джинсы
постирать. Неделю ко всем на работе приставал, как это сделать получше.
И кто-то сердобольный ему посоветовал: когда будешь купаться, брось
джинсы в воду и полоскайся вместе с ними.
И пропал мужик, две недели на работе не появлялся. Мы телефон его
домашний оборвали, не отвечает никто. Уже не знали, что думать. В конце
концов появился. Бледный, похудевший. Спрашиваем, где ты был-то? А он,
бедолага, оказывается, джинсы стирал: налил в ванну воды, насыпал
порошка, отбеливателя добавил, бросил джинсы и... сам сверху примостился
- купаться, с полчаса в этой смеси провел. В общем, можете представить,
какой у него был ожог пикантных мест. Прислала Елена К. , Воронеж.

Про юристов и коней
Я учусь на юридическом факультете одного из
воронежских вузов. Мне как будущему юристу, конечно, хорошо известно имя
русского адвоката, почетного академика Анатолия Федоровича Кони. Но
когда это имя употребляют не к месту, получается смешно.
Сидим мы как-то на занятии, преподаватель еще не пришел, поэтому в
аудитории стоит галдеж. Вдруг на шум в дверь заглядывает вахтер и
говорит:
- Что ж вы так ржете-то?! Вы же все - будущие Кони!
В ответ я и мои однокурсники - «будущие кони» - «заржали» еще сильнее.
Андрей С. , Воронеж.

Батя мой рассказывал, как в молодости он с сослуживцами – такими же
безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как
перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу
на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от
Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче,
прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы»,
но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану
Хмельницкому в Киеве.
Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет.
Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется...
А теперь и спросить не у кого.

В сегодняшней КП http://www.kp.ru/online/news/9928/:

... Ибад Ахмедов, белорус...

Дальше можно не читать!

деревня Жопино – это в Белоруссии. А в Подольской области есть одна
славная такая речушка, приток Десны, называется... хм... Моча (ударение
на первом слоге)

В книжке Дарьи Донцовой «Надувная женщина для Казановы» (стр. 125
онлайн-версии на litportal.ru) история про зятя, пугавшего тещу
«отрезанной» головой – дословно и добуквенно та же рассказка, что и
вчера (или позавчера?) тут на Ан.Ру.

Есть такая модная детективописательница Дарья Донцова. Пишет весело и
забавно и даже, в приятный контраст большинству литературствующих дам,
не только прилично владеет Великим и Могучим, но еще и имеет стиль и
вкус. Одним словом, всем хороша... но вот ейные ляпсусы (образованность
все хочут показать)... То у нее в январе тридцать дней (на полном
серьезе), а для своей последней книжки «Надувная женщина для Казановы»
она вообще изобрела невиданную болезнь ПАПИЛЛЯРНЫЙ НЕКРОЗ
Дактилоскописты, трепещите!

Опечатка по Фрейду?

http://www.inosmi.ru/translation/208405.html

победа В. Путана на выборах ни у кого не вызывает сомнения

«Goppingen, Plochingen и на закуску Jebenhausen ну и как жить в городе с
таким названием? »

А чем вам плох Геппинген? Юрген Клинсманн не жалуется. Хоть и свалил
оттуда сперва в Лондон, а потом вообще в Америку

«Сайт стихи.ру. Колонка редактора Клер: "Дорогие друзья-сосайтники..."

А загорающие рядом на одном пляже называются сопляжники

1 апреля начинается весенний отлов новобранцев в Вооруженные силы РФ

Дядя Алик,

чем совать свой пятак в наукообразные дискуссии, пиши краще за футбол -
намного интереснее читать

В Эстонии отныне огурцы, помидоры и морковь будут считаться фруктами
В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с
директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления,
согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных
овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни.
По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства
Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая
рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать,
например, морковное варенье.
http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml

К истории о Боевых Машинах Вымогателей: По-немецки БМВ (BMW) означает:
Besser Mersedes Waehlen лучше выбери мерседес)

крис,

претензии не ко мне, а к немцам, т. к. это как раз их расшифровка BMW,
взятая с самого что ни на есть разнемецкого сайта web.de, можещь сам
убедиться

Любительница мерседесов

„B Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе
- понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем
факту воскрешения»
Не знаю, чему они там в Америке радуются - может, своему
идиоту-президенту, который себя считает мессией ХХI века, но в Германии
и Страстная пятница (Karfreitag), и Пасха (Ostersonntag), и понедельник
после Пасхи (Ostermontag) - выходные дни.
А вот суббота между Страстной пятницей и Пасхой - как раз рабочий день.
Кому-то назло, что ли?

Вот, крик измученной женской души на форуме АиФ:

... муж меня забодал, сил нету...

http://www.aif.ru/online/dochki/274/06_01?comment

Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией
http://www.izv.info/world/news82521
Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто.
Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны
Гунтарс Каменский.

Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...

Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you
do? – All right!
Как ты это делаешь? – Всегда правой!

Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу.
Его реакция:
- Фашистский анекдот.
Я:
- ???
Он:
- Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское
приветствие!

В пятницу в Чечне задержали строителя Ломали Чупалаева.
Он стал первым подозреваемым в деле о теракте 9 мая на стадионе "Динамо"
в Грозном, в результате которого погиб президент Чечни Ахмат Кадыров.
http://www.izvestia.ru/conflict/article104636

«Утром проснулись рано, позанимались с мужем любовью и... начались у меня ежемесячные женские проблемы»
Тьфу. Событие мирового масштаба и вселенской значимости - у тетки началась менструация, и ей засвербило всему миру поведать об этом. А также о том, что муж ее уестествил.

http://www.inosmi.ru/forum/210029/?page=5 `Защищать` агентов в Катар
выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых
людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался
похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили
сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о
существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на
своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то
над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с
ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте
себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь,
чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным,
через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел.
А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это
носовой платок`

Serge,

Где Вы там у Алика юмор откопали - в историях столетней давности?
Так это когда было... Он же давным-давно себя исчерпал до дна - не
такого уж и глубокого, как он тщится представить, и барахтается в
сортирной дыре. Откуда, по всей очевидности, и черпает свои «гениальные»
и «эпохальные» рассказки (см. хотя бы аликову библиографию за нынешний
год). А кто не смеется - тот дурак или завистник.
Ну что поделаещь – не созрела я, видать, до должной степени зловонючести,
чтоб восторгаться клозетным «юмором». Как, осмелюсь предположить, и
большинство посетителей сайта, которых тошнит от подобных словесных
испражнений, выдаваемых за творчество.

любительница изяЧной словесности

Алик - ходячий анекдот. Глядите все - взято с его же собственного сайта.
Алик …«носит гордое звание пана независимой украинской державы. Правда,
хотя с родиной он (Алик не расстался), но по одной из иммиграционных
программ подселился в США».

Щизофрения, как и было сказано

Serg,

Так ведь и я о том же. Поначалу было смешно, а теперь противно. Алик,
бедняга, трудится в поте лица по старой поговорке - битому неймется.
Ко всем своим прелестям он еще и виртуальный мазохист (а может, и не
только виртуальный)

любительница изяЧной словесности

Подруга-киноманка:
- Приходи, посмотрим «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» -
«Сокровища ВИАГРЫ».

«Насчет «засорения» этого сайта, сами же выгнали меня на статистику»...

Насколько мне помнится, Алика здесь дружно и безуспешно выгоняют не «на статистику», а на х...

А мне вот интересно, какое такое «политическое подтекство» отрыл наш
Хамбля в «Гусарской балладе»

Евро-2004 = Матрица: Перезагрузка.

Почему Ярцев выкинул Мостового из команды? Потому что Мостовой выдал
журналистам тренерский секрет Ярцева:
«Речь в интервью шла о том, что Ярцев перезагружает игроков сборной на
тренировках, поэтому, по мнению Мостового, команда России проиграла матч
Испании во втором тайме. »
http://www.newsru.com/sport/15jun2004/mostovoi.html

Вдогонку к „мужским овцам“ Анне Вески

Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на
маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в
Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах,
безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не
то, что вы подумали), объяснился следующим образом:
«Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»

Похищено с форума http://www.inosmi.ru/forum/210410/?page=2 МастАк,
18.06.2004 19:27

Случай из жизни. Ленинград. 1991г. ЖД-вокзал. Поражает обилие бомжей.
Так вот. Лежит на проходе возле двери пьяный, почти бесчувственный бомж.
Его пытается поднять чуть трезвее, чем он, его подруга. Тоже бомжичка.
Но! Так, наверное, могут любить свой город только ленинградцы, что даже
эта бомжичка сказала: "Вставай, сволочь, Ленинград ПОЗОРИШЬ".

После победы команды Отто Рехагеля в полуфинале Евро-2004 греки вывесили на стад
ионе транспарант: Otto ueber alles

Что означает по-русски:

Отто уебер аллес

Назкание рубрики "Футбол и Киркоров" уже само по себе анекдот

To Panzer:

Дружище,
а почему бы тебе не послать свои "легенды из авиаучилища" Кадету Биглеру?
По профилю, так сказать. А то за тебя уже кто-то расстарался:
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=3494

Штафирка

"...меня больше бы устроило, если б от моих опусов
Вы держались подальше"

алик, убожество ты вселенское, если хочешь, чтоб от твоих опусов
"держались подальше", так держи их при себе и не тычь людям с усердием
не по разуму

Милейший Алик,
Если Вам нечем больше заняться, кроме как выдавать на-гора
агромаднейшие кучи безмерно занудного рукотворного дерьма и сваливать
его не куда-нибудь, а непременно на самый популярный и посещаемый сайт,
почему бы Вам не подучить заодно русский язык? «Золоченый» пишется
с одним «н», только не надо ля-ля что это дескать опечатка, или вовсе
так було задумано. Если уж так любите Чуковского, что даже публикуете
его под своим именем, так хоть передирайте без ошибок.
Да, кстати о птичках: «облудно» и «дарю дляч воя» - это на каком языке,
простите?

Тут некто Алик признается во всеуслышание, что женщина, не имеющая
денег, для него никакого интереса не представляет:
«... денег у Вас нет. Так что никакого интереса к Вам у меня
возникнуть не может. Звыняйте за откровенность, Алик...»

Ну и кто же он после этого?

Говорящие фамилии

Недавно тут промелькнул начальник антидопинговой службы (так, кажется)
Николай Дурманов.

Так вот вдогонку: Начальник УИН по Москве генерал-майор внутренней
службы Злодеев

А еще был в Одессе военком Приморского района подполковник Махно.
До полковника ему, бедняге, в Советской Армии не суждено было
дослужиться

„Нет, товарищи, Алик не мудак. Он просто больной человек. Шизофрения
это называется. На лицо все симптомы. Так что спорить с ним -
бесполезно, обзывать его не стоит, а нужно отправить в психлечебницу...
Правда, это не лечится, но зато будет под присмотром...“
__-_-_-_-_-_-_
«Алик... - к психиатру. Срочно. Дальнейшее общение при наличии справки
от оного»
_-_-_-_-_-_-_-_
Присоединяюсь. Категорически и безоговорочно поддерживаю и предлагаю:
объявить мораторий на все аликовы опусы и посты до тех пор, пока оный
не представит справку от психиатра о своей вменяемости и социальной
безвредности. В восьми экземплярах, в PDF-формате, нотариально
заверенную. А также справку о вменяемости и профпригодности психиатра,
выдавшего Алику такое свидетельство.

Esclaude