Поиск по автору:

Жена утром:
- Дорогой, я сделала тест на беременность...
Муж, напряженно:
- Ну и...
- Показало полторы полоски
- Это чё, почти беременна что ль?

Интересно, когда выйдет в свет игра S.T.A.L.K.E.R.2, ПРО фОКУСИМУ-1?

-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения!
- Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого?
- Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую
действительность!

Ноу-хау в медицине.
Введен хирургический метод удаления головной боли.

-Скажите, говорят, у вас многодетная семья?
- Отвечу сразу на два вопроса. У нас 5 мальчиков и 3 девочки.
- А скажите кого сколько в вашей семье?

из новостей.
А в ноябре 2010 года глава правительства опробовал в Ленинградской
области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов премьер управлял
гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в
час.
И не разбился!!!... гад!

Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

Реально произошедшая история, рассказанная другом еще во времена
совдэпии.
Возвращается вечером наряд ментов домой после дежурства. Смотрят из
подъезда дома девка выбегает, одежда нараспашку, на ходу трусы с
колготками натягивает.
Один другому говорит:
- Блин, только дежурство сдали...
Второй:
- Ладно, пойдем посмотрим, что там происходит. Реально либо насилуют,
либо убивают. А ты девку лови.
Один в подъезд побежал, другой за девкой.
Заходит в подъезд, а там такая картина: стоит парень со спущенными
штанами ниже колен и без трусов, и от колен до живота всё в говне, и
чуть не плачет.
- В чем дело?- спрашивает мент, сдерживая смех.
А парень отвечает:
- Понимаете, мы недавно поженились и снимаем комнату у бабки одной. А
бабка вредная, всё время у нас под дверями торчит и подслушивает. А нам
так хочется потрахаться, чтоб никто не мешал. Пошли с подругой место для
интима поискать. Тут смотрим подъезд темный, а уже так невтерпеж, ну
зашли... начали сексом заниматься. Поставил я ее раком, и мне так
захорошело... Я выпрямился и оперся руками о стену, а там выключатель
без крышки оказался, а в темноте-то не видно. Ну и шибануло меня током,
а через член всё перешло на подругу. Так ее так тряхануло, что она меня
обосрала и убежала, а я вот, видите... куда такой пойду...
Тут второй мент девку приводит и спрашивают у нее:
- Ты чё убежала-то?
Она дрожащим голосом:
- Я испугалась.
Пришлось просить ментам жильцов оказать "первую помощь", так сказать
"пострадавшему".
Вот так.

Залетает мужичок в суши-бар:
- У вас суши из Японии есть?
Бармен в недоумении:
- Да Вы чё!!! Они же с радиацией!!!
- Я не себе, для тещи!

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву
Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить
Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!

Не, ну странное слово, даже опасное: Богатырь. А если Он ответит? Тогда
и узнаешь, кто кого затырил!

До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже
вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым
номеронаберателем!

Блондинка скандалит в магазине:
- Поменяйте мне шампунь, вчера брала!
Продавец:
- Такие товары возврату и обмену не подлежат!
- А я говорю, поменяйте! Вот чек!
Продавец:
- Еще раз говорю: такой товар не меняется!
- Не уйду пока не поменяете!!!
Тут на крик выходит завотделом:
- Что тут происходит?
Блондинка:
- Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и
чек есть!
Завотделом:
- Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню?
Блондинка:
- Он не мылится!
Продавец и завотделом в один голос в недоумении:
- Как не мылится?!
- А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и
не мылится!!!
- Тьфу бл-ть!!!!!!

В отделе кадров:
- Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!!
- Да здесь я уже, в кабинете!
- Ой! А что я вас не вижу???
- Я микробиолог!

Что у трезвого на уме, то у пьяного между ног.

Мужик сказал - баба сделала!

Из новостей.
Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?
Ясен перец. Старый победит зеленого: нахер техосмотр, если нет бензина!

-А ты знаешь почему птицы попадают в турбины самолетов?
- Конечно! В небе во время полета не только пилоты засыпают за
штурвалом!!!

В поликлинике у регистратуры бабушка:
- Внученька, мне б к доктеру.
- К какому, бабуля?
- Ну к этому, как его там, что на прошлой неделе была.
- бабуля, вы на прошлой неделе у многих были, какой именно?
- Ну, этот... оторвиногиголову чтоль?
- Бабуль, отолоринголог, наверно!
- Да шайтан их разберет, наверно к нему.

Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету
подсоединил, гад!!!

Чё-то история повторяется: Чапай в речке утонул, бен Ладен в океане...

Если хочешь получить по морде в наше время, просто скажи, что ты
родственник Путина, ну, или Медведева...

Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка
предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!

Таксёрить - это значит: выгуливать таксу!

В наше время послать на три буквы уже не обидно! Обидно сказать: ты -
едрос недобитый!!!

Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!

Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути - не
находите?

Из новостей науки: Большой адронный коллайдер (БАК) поставил новый
рекорд светимости - "плотности" пучка протонов...
У моей бабушки помню тоже стоял большущий БАК в огороде- она туда
сваливала лошадиный помет и заливала водой -компост делала для
помидорков с огурчиками)))

Встретились двое.
- Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка?
- Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач,
новый спец какой-то - рыголог называется.
- И чё за врач?
- Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой
на анализ!

-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на
спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает
сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится
так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю
окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне
очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и
безотказный... унитаз!!!

Двое заядлых автолюбителей.
- Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации?
- В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном,
фарами и центральным замком!!!

- А почему пельмени всплывают, когда готовы?
- Утопленники тоже всплывают, когда готовы!

На суде.
- Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке"
поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе?
- Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки!
- Это как понимать, подсудимый?
- Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...

В больнице. Обход доктора по палатам.
- Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник?
- Да, доктор, ставил.
- И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый?
- Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его
пытался поставить на тумбочку!

Журналистское расследование показало, что настоящее имя Волочковой -
Диман! А Анастасия - псевдоним!

Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине.
- А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента
больная печень, возможно гепатит!
- Да этого не может быть!
- Может!
- Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?

Чувствую себя Сталиным, нажимая кнопку в браузере "Открыть ссылку в
новой вкладке!"

Научное открытие, которое потрясло весь мир!
Ученые установили из-за чего людям хочется кушать - причиной сему стала
дырка в попе!

В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки.
Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в
конверты и опускали в почтовый ящик!

Если с утра, открыв глаза, ты видишь все вокруг в 3Д формате - знай:
пьянка вчера удалась!

В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового
оператора.
Кассирша:
- Вам пакет нужен?
Дилер:
- Спасибо, не надо! У меня безлимитка!

После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!"
В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной
площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.

В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для
грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но
также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто
срезал ваш гриб и куда пошел!