Поиск по автору:

НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета
моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали
с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом
заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что
будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили
механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги,
снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков:
"Курицу надо размораживать"

Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история
рассказана читателем.

Время создания: Tue, 11 Dec 2007 16:29:41 +0500
Тема: Fw: куйичирчиксий р-н г солдатский. малая27
Прикрепленные файлы: < none >

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом
разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за
панимании и сатрудничесва.

:)))))))))))))

У девочки (Д) в первый раз начались месячные, а она осталась дома одна
и не знала, что делать. Пошла спросить у соседки, дверь ей открыл
соседский мальчик (М), ровесник.
Д: Твоя мама дома? Позови ее пожалуйста!
М: Моей мамы дома нет, а что ты хотела?
Д: Да так, ничего... Это женские проблемы, ты не знаешь...
М: Скажи мне, я знаю все о женщинах!
Д: Нет, не скажу... А твоя сестра дома?
М: Сестры тоже нет... Ну скажи, скажи! Я же знаю все о женщинах!
Д: Ну ладно! - и поднимает юбку. Мальчик видит что она вся в крови, и
удивленно восклицает:
- Ты что, яйца себе оторвала?

Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей.
Вдруг одна, оглянувшись, закричала:
- Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать?
- Конечно же, бежать! - ответила матушка.
И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула:
- Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать?
- Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! -
сказала матушка, и они разбежались в разные стороны.
Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два.
Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая...
- Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки.
- Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали...
- И что дальше? - спрашивают монашки.
- Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы...
- Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки.
- Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны...
- Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что
матушка настоятельница им отвечает:
- Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое
мужчин со спущенными штанами!

Как-то раз Батистута сказал Саморано:
- Я знаю, что Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим
футболистом всех времен и народов...
На что Саморано ему ответил:
- Габи, у тебя мания величия! Это меня Бог послал, чтобы я стал величайшим
футболистом...
- Нет, ты ошибаешься! Это я - величайший футболист и посланец самого
Господа Бога! - говорит Батистута.
- Неправда! Пошли спросим у Диего, он точно скажет, что это я - величайший
футболист, - говорит Саморано.
Пришли они к Марадоне, и Батистута начал:
- Скажи, Диего, это правда, что Господь Бог послал меня в этот мир, чтобы
я стал величайшим из всех величайших футболистов?
На что Марадона ответил:
- Не знаю... Не помню, чтобы я кого-нибудь посылал...

История аналогична истории №20 от 23.12.
Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни
гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа
прекратилась минут на двадцать. Было там написано:
"КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...".
Elena

Что общего у СОБАКИ и БЛИЗОРУКОГО ГИНЕКОЛОГА?
- МОКРЫЙ НОС

С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям
Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный
бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн
работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн.
купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое
учреждение - Храм Христа Спасителя.

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные
первый: - Кокой ужас
второй: - Ты хочешь поговорить об этом?
Elena

История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в
русскоязычном исполнении группы "Конец фильма".
Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер,
море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же
"Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе
- я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно,
как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления
восклицает:
- Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o!
Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"

Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история
рассказана читателем.
Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси
однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками
машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из
портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в
ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты
оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе.
Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает
"руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его
столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.

Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В
двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась,
ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут
выходит соседка:
- Ой, вы что это все купили??
- НЕТ из химчистки забрала!!!!!!!
Elena

Про "раскупателей" и "покупантов"
В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка
для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".

Сан-Франциско. Америка. Газета "Кстати". Объявление:
"Синагога им. Шнеерсона
Предлагаем бесплатно
молитвы 2 раза в день..."

"Я не резиновая женщина "

Я не резиновая женщина и не заменитель жен,
Любви хочу огромной, плотской я, земной,
Да! , плотские утехи мне не чужды вовсе,
Должно по обоюдности и с чувствами быть все.

А вот игра... в игру с воротами одними,
Не интересна знаешь, мы в ней будто бы чужие,
Я обещание жениться не расцениваю,
Душевности хочу я в наших отношениях...

Я двусторонности хочу, да и взаимности,
Наверное, все так это... по моей наивности,
А что мне делать, если я такая выросла,
Взаимности, любви хочу я по наивности...

http://zhurnal.lib.ru/b/baranowa_e_w/

Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом
останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит:
"У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не
нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине
факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей
крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же
"запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для
видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает
в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня
нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка
за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет.
Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР
зовет:
- Эй, друг.
- Что?
- Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь
время.
- И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!

Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего
образования, или к интеллектуальным способностям персонажа...
У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer
Science) в одном из технических college.
Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):

П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось
новую покупать?
М: Да, а что?
П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее
помыть (!!!)
М: Как помыть???
П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру,
и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду
мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.

И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...

Вот вам и Computer Science.

Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной
скороговоркой сообщает:
"Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“,
мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной
эротической услуги"...

Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого
предложения, поэтому дальше слушать его не стала,
сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.

Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и
дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги.
Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)

А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ!
Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша
оговорился?

- Хаим, ты ешь вчерашние щи ?
- Что за вопрос, конечно ем.
- Ну, таки, приходи завтра.

Торговые ряды.
Мужчина стоит у прилавка с желанием купить яиц.
Продавщицы нет, женщина из соседнего ларька с явным желанием помочь
мужчине звучно кричит на все ряды :
- ей, кто-нибудь, отпустите мужчине яйца.

Колобок помылся в бане, вышел и вспомнил, что забыл помыть голову

дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у
них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи
школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в
детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и
врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....

Полное отсутствие у некоторых норм морали !

... что-то, действительно, не припоминается, чтобы вы шутили после
взрывов в Москве! ... а че так??!!! - с юмором сразу что-то случилось?!!
ха-ха-ха!????

Elena

Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги

Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..."
Муж: -"Одни или два?"
Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о
чем?"
Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?"
Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут
непонятного??"
Муж: -"Один или два?"
Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно
считается как одна женшина!"

Уже приблизившийся японец-официант тихо отполз

Елена

Фирма строит дом для директора. Помимо постоянных строителей подключаем
иногда наших рабочих.
Звоню в очередной раз, прошу прислать в моЕ распоряжение, кого-нибудь.
Говорят все заняты, но могут дать того же кого брала вчера.
Отвечаю что мне то все равно, только пришлите красивого и сильного...
Народ рял. ПришЕл не красавец конечно, но через минут пять точно.
...
Сегодня опать заявили что швабра со строики потерялась совсем.
Звоню предупредитьштобы забрали со склада, там народ в курсе.
Говорит, -- он прямо сейчас готов только не может из транспортных
средств под ним мото, и он эту швабру может только под себя подложит.
Вот так сядет и поедет, -- ага! И скажет что от меня...
Что я на таки-и-е на вещи народ толкаю, что они только не сделают мне на
радость...