Поиск по автору:

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

Вчера в УВД ЦАО г. Москва позвонил известный в городе маньяк и сообщил,
что его преследует неизвестная К. Собчак...

Вчера, в центре Москвы, Николай Валуев устроил массовую авто аварию.
Подъехавшие сотрудники ГИБДД выяснили, что сам Валуев при этом был без
автомобиля...

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом
какашек экзотических животных!

Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".

Западный мир в ужасе! Кондолиза Райс, выйдя на трибуну ООН, вдруг
запела: "Россия - священная наша держава! Россия - любимая наша
страна!",
вызвав испуг и смятение в грузинских рядах и сорвала тем самым
трансляцию заседания.
Как оказалось, агентам Кремля удалось подменить диск с фонограммой
традиционной ругани России на запись гимна в исполнении Аллы Пугачевой.

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена
стоянка древнего Москаля!

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

Салат "Анна Каренина": все смешалось в доме Облонских...

Сенсационное заявление МОК! Золотые медали по бегу на все дистанции
решено присудить грузинской армии!

Как выяснилось, "чистое поле"- это просто неправильный перевод
грузинского выражения "грязные штаны".

Поджоги автомобилей в Москве: I этап тайного плана мэрии по борьбе с
дорожными пробками...

На конкурсе лучших средств от морщин, безоговорочная победа была
присуждена Фотошопу.

- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

15 лет мы возвращаем волосы нашим клиентам: приходите и забирайте!
Парикмахерская №13.

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и
третьего вам присоединят бесплатно!

В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...

Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...

Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя
подушечками Дирол..."

Мальчик... девочка... мальчик... девочка... А кто ты? Sprite подскажет!

Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших его.

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Из центра Штирлицу прислали валентинку.
- Спасибо, Валя, сказал он, облегченно застегивая брюки...

- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
- Конечно! И очень часто.

Семь советов российскому политику.

Дорогой политик!

1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!

Чтобы быть крутым режиссером, надо быть в тонусе!
Чтобы произвести впечатление на режиссера надо, чтобы тонус был в тебе!

Покупайте презервативы Тонус!

Любимый! Потому что сперма с витаминами!

Николай Валуев одержал очередную победу техническим нокаутом: ему
удалось наступить сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить
бой...

Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа,
построить мужа и вырастить оболтуса!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так это мужа твоего футболка!

На самом деле в России одна проблема - дураки ей дороги...

Как это было на самом деле.

1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини-
отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал
порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда
они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже
ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в
последствии был ими продан Сове за дозу.
2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и
Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт
был подтвержден физиономической экспертизой.
3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку
анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у
открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало
даже сразу по несколько.
5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а
Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал
наркодельцов о его приближении.
6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на
игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом
сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему
нечем стало колоться.

Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на
использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является
не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на
известного производителя сыров.

Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто.
- Ну как тебе матушка европа?
- Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее...
- ????
- Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...

Уход за волосами - смерть лысого человека.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали...

Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

Нет напитка, кроме пива и водка - апофеоз его!

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Лучше пошутить самому над собой, чем от других услышать правду.

Как все-таки передергивают факты рекламодатели: переставили местами
сцены в ролике про поиски Делипаско и получили рекламу «Орбит»!

Будете меня бояться - всех уволю!!!

Если в первом действии висит - акта не будет!

И все-таки в России три проблемы: дураки, дороги и дураки на дорогах!

Не пилите сук, на котором сидите, а пилите сук на которых лежите!

"Царевна я", - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу,
нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день…