Поиск по автору:

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая
женщина...

Ведь у меня есть черный юмор он всегда со мной
Ведь у меня есть черный юмор быстрый и шальной
Ведь у меня есть черный юмор, юмор заводной
Садись смелей девчонка укатаемся с тобой

Припев:

Черный юмор, черный юмор
У могилы тормозни
Черный юмор, черный юмор
Если умный- догони
Черный юмор, черный юмор
Под окном валяется
Черный юмор, черный юмор
Девкам очень нравится

Не откладывай на завтра то, на что ты можешь положить уже сегодня.

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если делают минет...

А. Макаревичу

Всякий раз ты со Смаком исследуешь,
Тонкие шрамы на попе ее,
Не превратит ли какой, ты расследуешь,
Рваную рану да в шлягер - новье!

Если ты совсем без башни,
C дядей Васей водишь шашни!
И не спишь с моей мамашей,
Значит ты - не мой папаша!
За тебя не съем я каши!

Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день…

И все-таки в России три проблемы: дураки, дороги и дураки на дорогах!

Не пилите сук, на котором сидите, а пилите сук на которых лежите!

"Царевна я", - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу,
нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

Если в первом действии висит - акта не будет!

Будете меня бояться - всех уволю!!!

Лучше пошутить самому над собой, чем от других услышать правду.

Как все-таки передергивают факты рекламодатели: переставили местами
сцены в ролике про поиски Делипаско и получили рекламу «Орбит»!

Нет напитка, кроме пива и водка - апофеоз его!

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали...

Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

Уход за волосами - смерть лысого человека.

Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на
использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является
не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на
известного производителя сыров.

Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто.
- Ну как тебе матушка европа?
- Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее...
- ????
- Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...

На самом деле в России одна проблема - дураки ей дороги...

Как это было на самом деле.

1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини-
отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал
порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда
они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже
ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в
последствии был ими продан Сове за дозу.
2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и
Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт
был подтвержден физиономической экспертизой.
3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку
анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у
открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало
даже сразу по несколько.
5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а
Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал
наркодельцов о его приближении.
6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на
игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом
сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему
нечем стало колоться.

Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа,
построить мужа и вырастить оболтуса!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так это мужа твоего футболка!

Николай Валуев одержал очередную победу техническим нокаутом: ему
удалось наступить сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить
бой...

Любимый! Потому что сперма с витаминами!

Чтобы быть крутым режиссером, надо быть в тонусе!
Чтобы произвести впечатление на режиссера надо, чтобы тонус был в тебе!

Покупайте презервативы Тонус!

Семь советов российскому политику.

Дорогой политик!

1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!

- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
- Конечно! И очень часто.

Из центра Штирлицу прислали валентинку.
- Спасибо, Валя, сказал он, облегченно застегивая брюки...

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших его.

Мальчик... девочка... мальчик... девочка... А кто ты? Sprite подскажет!

Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...

Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя
подушечками Дирол..."

В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и
третьего вам присоединят бесплатно!

15 лет мы возвращаем волосы нашим клиентам: приходите и забирайте!
Парикмахерская №13.

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...

На конкурсе лучших средств от морщин, безоговорочная победа была
присуждена Фотошопу.

Поджоги автомобилей в Москве: I этап тайного плана мэрии по борьбе с
дорожными пробками...

Сенсационное заявление МОК! Золотые медали по бегу на все дистанции
решено присудить грузинской армии!

Как выяснилось, "чистое поле"- это просто неправильный перевод
грузинского выражения "грязные штаны".

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена
стоянка древнего Москаля!

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.