Поиск по автору:

Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация,
как немножко развеселить себя и окружающих.
Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) -
там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок.
Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать;
но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного
содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки,
тем смешней будет.
Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического
содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте.
Приглашайте окружающих попеть вместе с вами.
На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое,
даже самое невинное слово или фраза.
...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет,
значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый
смысл.
Have fun! ;)

"Замучили дебиторы" - это когда они к Вам каждый день
приходят и просят занять еще денег.

Привет
Дело обстояло в Лондоне.
Собрались мы как то на какойто станции метро, пошли в магазин и купили
много дорогого пива, на улице была осень, холодно. Сидели пили пиво,
призамерзли, решили ехать в центр на автоматах поиграть, пиво
естественно никто не хотел нести, заливали через нехачу. Приехали значит
в центр, осталось 3 бутылки пива, продвигаемся с oxford circus по regent
street в сторону picadily, улица очень богатая. Было нас трое. Мой друг
взял и выкинул пакет с пивом в мусорку, ну мы поворчали и пошли дальше.
Полазили по магазинам там часа два, патом один, тот каторый выкинул
пиво, поехал дамой а мы остались. Денег небыло а пива хотелось ужасно,
ну че делать то, пошли кароче мы искать пиво, я иду и заглядываю в
мусарки, пакет то запомнил, синий был, а быля пятница, все нарядились и
гуляют! девченок тьма! все приадетые! ну шли мы шли и я заметил тот
самый пакет, доставать его мне было стыдно, не хотелось, ну я и друга
сваего подбил чтоб он достал. Вообщем картина такая: я достал свой
телефон и облакатился на ветрину магазина с понтом на нем играю, мой
друг стоит в метрах 5 от меня и в метрах 3 от мусарки, оба смеемся! ну
караулили на самом деле минут 15, стыдно как то было да и смешно. Вот он
решается решается но никак не может, все ближе и ближе к мусарке
подвигается, уже было хотел туда руку засунуть как аткуда не возмись
появился бомж и начал у нас на глазах лазить по этой мусарке!!! достал
пивом, поцеловал бутылку и радостный почапал к следущей мусарке!
У нас от смеха слезы на глазах текли!!! до сих пор смешно! патом
нашкрябали последние капейки и купили по баначке пивка в магазине, вот
так вот!

Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из
области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за
что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой
спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч
(как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров.
Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных
травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер
повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве.
"Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и
никаких других, потому что сработали многочисленные подушки
безопасности.
Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом.
Doctor

Встречаются 2 хохла. один другому - за кого голосовал? за ющенко или за
юнуковича?
- за сало!

Украинец - это не национальность, а диагноз.

Из серии про бомжей.
Дело было прошлым летом.
Решили мы как то с друганом в скверике пивка попить. Решили - сделали.
Выпили мы бутылочки по три, и тут, как вы сами понимаете, на самом интересном
месте нас приспичило. Не долго размышляя отошли в близлежащие значится
заросли кустов кран спустить. Достаю я из широких штанин, дубликатом бесценного
груза и только начал отплывать в край нирваны, как меня взбудоражил недовольный
разбуженный голос ,как мне тогда показылось, из недр земли, который провозгласил:
" ЭЙ, МУЖИКИ, ПОТИШЕ!!!" Я ессно этим местом чуть не поперхнулся, но
процесс приостановил и ретировался на другую сторону куста.
Еле сдерживая смех: "Ну извините!"
На что последвал офигенный классический ответ Брюса Виллиса из "Заряженного
оружия" (кто смотрел - тот поймет, а кто нет тот многое потерял)
"ДА, НИЧЕГО...БЫВАЕТ!!!"
Вообщем после следующей дозаправки мы решили не беспокоить своими флюидами
отдыхающего мужа земли, пошли продолжать на квартире, а на прощанье подарили
ему пустых бутылочек.
Уважай ближнего своего! И так у них дни тяжелые, да еще и по ночам спать не дают!

З.Ы. Обещаю отяготить Ваше внимание еще парочкой историй...
З.З.Ы. Alexboo rulezz foreva! Написал Doctor

О рекламе... Все, наверное, видели ролик про экстремальную мадам,
которая предварительно измазалась Fa(если не ошибаюсь)и орет то с
самолета, то с верхушки мачты яхты? Так вот, орет она: Е-е-е-е-е!
Однако хитрые рекламщики пустили в дело только одну букву из слова,
которое вопит мадам... А слово - HELP!!!
Doctor

Корпорация Microsoft сообщает: В связи с многочисленными жалобами
пользавателей на обнаруженные ошибки в програмном обеспечении, ОС
WINDOWS переименовывается в WINDUPS.
Doctor

Пирс Броснан - Джеймс Бонд в фильме
"И целок в мире мало".
Doctor

Рассказиваю другу про экскурсию в Москву- типа- был в Москве а там-
СМОГ, Поздравляю, отвечает друг!!!

Рассказал эту историю знакомый водитель. У них на предприятии дейстует
система выдачи талонов на бензин в зависимости от показаний спидометра.
Естественно находятся водители-умельцы, которые понемногу, чтобы сильно
не бросалось в глаза, подкручивают спидометр, с целью дальнейшей
реализации образовавшегося излишка талонов. Но видимо этот процесс
отмотки трудоемок. И один из водителей отмотал сверх среднего показателя
несколько тысяч километров, что сразу было замечено начальством. Когда
его вызвали на разбирательство и спросили почему такие высокие показания
спидометра, водитель ни чего придумывать правдоподобного не стал, а даже
наоборот с возмущением ответил, - "А что же мне тратить время каждый
день на отмотку по немногу, что-ли!?".
Такой прямолинейный и туповатый ответ глубоко поразил всех. Естественно
водитель был сразу уволен.

Гей-парад в Англии...
Ну, и кто теперь скажет, что только в России все через жопу?
Doctor

Пьяным пешеходам не место на дороге!!!
(баннер над проезжей частью в г. Иваново :) )

Малыш и Карлсон.
Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается
мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему
прилетел Карлсон спросил у него:
- У тебя Карлсон есть менструация?
Карлсон не растерялся и отвечает:
- Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!

Вовочка спрашивает у папы:
- Почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Потому, что у нашей мамы место головы задница

Термин "блондинка" означает не окрас волос, а уровень интеллекта...

Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера
к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во
времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."

"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть
"Запорожца"...

"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается
"джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара
"мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется
"жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из
"мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!

Пиво должно быть вкусным...
Пиво должно быть темным...
Пиво должно быть светлым...
Пиво должно быть холодным...
Тьфу на вас, господа рекламщики!
ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!!
Doctor

Купил буханку хлеба и забухал!

Doctor из Донецка!

Работал я в одной поликлинике медбратом.
Приходит как-то мужичок на анализ крови. Страшно ему, трясется весь.
Я решил подшутить над беднягой и говорю ему:
- Eсли тебе так уж страшно, можешь вместо крови сперму сдать.
Только ты должен дрочить в поле зрения медсестры в лаборатории,
чтобы там были уверены, что ты свою сперму сдаешь, а не чужую.
Во-он видишь окошечко, туда сдают анализы. Попроси в окошечке
баночку, ляг на лавочку и вздрочни, только хорошенько, чтобы
побольше спермы было.
Мужик аж помолодел - бегом к окошку, взял оттуда пластиковую
баночку для мочи, улегся на скамейку в коридоре и давай
работать правой рукой!
Из лаборатории - громкий визг, возмущенные вопли, а мужик
знай себе наяривает!
Потом накончал в баночку, подает в окно, баночка летит ему
в рожу - короче, был страшный скандал.
Таки вот образом развлекается младший медперсонал...

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
"жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и
сматываются, а эхо "где", "где", "где"...
Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

Виагра - не дай пизде засохнуть!

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко
доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за
автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную
трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая
тележка.
Doctor

Навеяно про домик в деревне...
ОСТОРОЖНО: Осложнено причастными оборотами
Шел я как-то по улицам родного города Ростова-на-Дону и увидел такую картину:
сидит на земле матерый бомжара, грязнючий, волосы дыбом, практически весь
темно-коричневого цвета ( я имею ввиду цвет лица и одежды грязно-коричневый)
оглядывает окрестности мутным взглядом... В руках держит ярко-желтый новенький
кулек с надписью "1С - МУЛЬТИМЕДИЯ" - вот реклама, зашибись!!!

Doctor
З.Ы. А по отношению к alexboo просто не красиво на фоне историй пристрастно
подбирать и врезать негодующие отклики. Сделайте тогда отдельную рубрику
обмена мнениями, иногда очень хочется проявить остроумие и что-нить
прокомментировать...

Высказывание генерала:
" У нас участились случаи самовольного ухода с територрии воинской части.
Теперь заявляю: Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю - то это будет его
конец"

Doctor

Рассказали фчера, может правда может анекдот...
Идет по вечерней улице восемь обкуренных в бетон жителей гор, еле переставляя
ноги.
И стоят рядом два мента жуют неспеша шаурму. Один другому говорит:
-"Вась, посмотри как их плющит, ка-а-ак их плюющит.."
Doc

Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и
Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она
политического убежища в США. Хотя на такие интервью обычно допускается
сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу)
разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский,
и могут понадобиться мои услуги переводчика. Оказалось, что чиновник
прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень
этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский
превзошел в совершенстве. Действительно, разговорный русский у него был
беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что
отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала. Тут я
разозлился и процедил сквозь зубы: ... твою мать! Немедленно чиновник
мне говорит: Покиньте комнату. Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и
сорвал интервью. А офицер продолжает: на таких интервью всякие подсказки
соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо
сообщить мне сведения о ее матери. В коридор я вышел, давясь смехом и
думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский. Интересно вот
что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в
России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "oh, fuck!" не
узнать?

Сообщение ТАСС:
Вчера в Тихом океане американский авианосец столкнулся с айсбергом и затонул.
Команда "Айсберга" чувствует себя хорошо и продолжает нести боевую вахту
на полях родины.

Doctor

В ЛОР-отделение крупной больницы Санкт-Петербурга поступил новый пациент
- слесарь Петров. Не буду утомлять читателя формулировкой диагноза,
скажу лишь, что болезнь временно лишила его основного удовольствия -
пития крепких алкогольных напитков. Он, конечно, сильно переживал,
однако доктора старались, и вскоре больной пошел на поправку. Уже
родственники и многочисленные друзья ожидали выписки и чаще навещали
больного, но врачи стали замечать странные симптомы, которые поставили в
тупик ординаторов и сотрудников кафедры. Шаткость походки, спутанная
речь, периодические приступы смешливости и веселья, сменяющиеся
благодушием, а затем апатией и сонливостью были похожи на первый взгляд
на обычное алкогольное опьянение, однако при тщательнейшем осмотре
никакого запаха алкоголя не наблюдалось, да и пить водку больной вряд ли
мог, учитывая диагноз. Подумывали об осложнениях на головной мозг,
психическом заболевании, приглашали консультантов, делали дополнительные
исследования - болезнь Петрова прогессировала, оставаясь загадкой для
эскулапов.
В один из вечеров из палаты Петрова выскочила испуганная медсестра и
подошедший через несколько минут дежурный врач застал нашего героя без
сознания, в глубокой коме. Начатые реанимационные мероприятия раскрыли
наконец страшную тайну! Под одеялом у больного была обнаружена клизма,
наполненная, как оказалось, его любимым напитком - водкой. История
такова - страждущий организм не выдержал длительного воздержания, а
изощренный ум подсказал, как, не привлекая внимания, удовлетворять
привычную ежедневную потребность(водку, конечно, приносили друзья).
Причина же передозировки банальна - в тот вечер у Петрова случился День
Рождения!
На утро, по вытрезвлении, находчивый больной был выписан за нарушение
режима, а история стала достоянием всего стационара.
Doctor.

Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было
там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно:
"Большой аромат" и "Малый аромат"

У Вас диарея? Примите "Реланиум" - и Вам насрать на диарею!
Doctor

На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."

- Почему Эстония не участвует в ЕВРО 2004?
- Они просто не успели подать заявку...

В одной конторе, на весь этаж был один общий туалет, как-то идя в него я
обнаружил его занятым и оценил надпись на листе формата А4
"Даниссимо! и пусть весь мир подождет.."

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ебнулся!

Doctor

Когда президент говорит, что пересмотра итогов приватизации не будет,
это означает, что нас на этот пересмотр не пригласят.

Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг
(коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе),
изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым
операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает
в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с
которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе.
А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД.
А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг
поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как
полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением
на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным
коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел
такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.):
П - Свисток есть?
Г - Есть!
П - Свисти!
Г - Зачем?
П - Свисти!!!
Г - свистит.
П - Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...
Doctor

Действующие лица:
Доктор (Д), Пациент (П).
1. Д.-пессимист:
П. - Доктор, у меня не стоит!
Д. - Да и висит как-то не очень...
2. Д.-оптимист:
П. - Доктор, у меня не стоит!
Д. - Зато как висит!!!
3. Д.-хулиган:
П. - Доктор, у меня не стоит!
Д. - А ты что, трахаться сюда пришел???
Doctor

Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Вопрос армянскому радио:
- Что так роднит здоровую собаку и близорукого гинеколога?
Ответ: Мокрый нос.

Приветствую!
В последнее время появилось несколько историй о наклейках на
автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком
питерско-ментовского юмора.

Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку
(скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей
порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике
(причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем
стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"

Кто знает - тот прется при каждой встрече.

Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ...
А именно - 2-х недельный мощнейший запой...
И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге:
народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку
приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку -
окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики -
наш дом Россия.. :).
В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате
и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами
(оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью
руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако
глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно,
но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать...
И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная,
окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)...
Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука
сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы
ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу
спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе...
И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры
на курилах... за моей спиной раздается дружный рев:
- "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"...
8-Х
P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей -
мы со стыдом вспоминали это яблочко...
Doctor

-Доктор! Я в последнее время стал какой-то раздражительный!
-Что вы говорите? Простите, прослушал!
-Я говорю не нервируй меня мудило!

Расскажу забавный случай из жизни...
Приехал к нам на гастроли в город певец такой - Александр Барыкин, может
слыхали о таком.
Ну вот, после концерта мы с ребятами подошли к нему, познакомились. Давно
это было, лет 15 назад...
он простой такой парень, но уже известный был, немного.
Пошли, там, немного выпили с ним...
Потом всей толпой ко мне домой завалились.
Посидели, побалагурили... творили анегдоты, безобразничали т.е.
потом разбрелись кто куда, а Саша Б. "устал маленько". Завалился в мягое кресло
и вставать ни в какую...
Оставил его там, сам лег спать.
Все порасходились... на утро отец приезжает, и сразу с порга - "бардак развел,
накурили - дышать нечем, бутылки на столе" Кричит!
я ему, мол все пристойно было...
Посидели, мол маленько с друзьями, сейчас уберу все, проветрю.
А отец мой - "А это что за чмо на кресле спит?"
Я говорю, мол, певец известный, Александр Барыкин...
А отец мне: "вечно ты какого-нибудь БАРЫГУ в дом приведешь"...
:)))))))
Вот, вспоминаю сейчас и смеюсь... :))
А вооще-то артисты эстрадные, народ веселый...
Знавал я их немного :)))

Директор небольшой которы в понедельник с утра обращается к своим
подчиненным:
- Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня
можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В
среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте
обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться
к выходным. Вопросы есть?
- Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю
спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и
натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в
спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при
каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю,
нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка
полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку
оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик,
отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и
двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет
дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно
соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!